Анек!

[An@bell]

работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. зовут ее лена. картина маслом: эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. непорядок, надо вытереть!
- лена-а-а! - вопль на весь офис.
понимая, что произошло что-то ужасное, лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. в дверях застывает и с лету, видя под потолком эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- что, мыло и веревку?
- дура, салфетку принеси..
- обо$раться боитесь!?
с заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...



летели недавно самолетом сингапурских авиалиний. я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается:
стюардесса: разрешите, я заберу пустые стаканы?
мы: спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
стюардесса: вам действительно нужны пустые стаканы? или, все-таки, мне их забрать?
мы: нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
стюардесса: а можно узнать, вы откуда?
мы: из россии.
стюардесса: вы из россии! ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?



- кать, идем ко мне заниматься сексом?
- меня не катя зовут!
- хорошо, но я же не об этом спрашивал!

[An@bell]

-знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-как?
-хрустики!


если бы сказка "золушка" писалась в наши дни, то наверняка героиня, потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик ). а потом принц примерял бы его всем девушкам в округе! вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
з.ы. правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...

скажите, коллега - а вы пауло коэльо читали?
- нет...
- лох!
- а вы?!
- я первый спросил...


два курильщика:
- ты же вроде бросал курить?
- не добросил....


америка. гастроли русских артистов. очередь выступать киркорову. тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему:
- нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой член я тебе 10 штук зелени дам.
киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку член. негр отдал ему бабки.
москва. киркоров возвратился с гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. он бежит к лекарям, к целителям. лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро байкал и на рассвете омыть руки в нем.
байкал. на рассвете киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму:
- о, смотри, киркоров руки в озере моет!
- да ты достал меня, то тебе мерещится, что меладзе рот полоскает, то леонтьев жопу моет.

[Крамер]

сказка про зайца - правильного пацана.

кароче, жил один раз такой пацан, типа заяц. держал недвижимость -правильную реальную хату, че-как, ну, блин, бунгало ваще. а рядом, два лаптя по карте, одна лиса-кидала крутилась - ну, типа, деловая, блин, в натуре.
а тут по весняку контору лисы - бац - спалила налоговая, и осталась лиса не при делах. она, такая, имидж на морду прицепила - и до зайца. сдай, типа, заинька, халупу свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеряно. заяц, в натуре, клюв раззявил и лоханулся конкретно. сдал свой квадрат, покатил на канары оттянуться.
взад подгребает, а лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла. заяц, такой, в обиду и бакланит: "домой пусти, что ли, коза, блин!" а лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "ты че, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в череп не схавал. моя собственность."
заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить: «ой, кинули меня, ментики братики, продинамили по полной программе! выручайте-спасайте, закона хочу!» подорвался такой весь из себя волк–опер, пошел закон исполнять. тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:
- а ну, лиса, освобождай помещение!
а лиса высунулась, пальцы веером, и гонит:
- слышь, мент, не доводи до разборок - башка, блин, у тебя что ли бронированная?? я не фраер позорный - ксиву мне в нос пихать! иди комаров пинай.
волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? отвял. а зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто не наше ментовское дело - по закону все строго. тебя ж не бьют? Hе нравится что-то - в суд подавай.
побежал заяц к судье медведю: "какой-такой,- кричит,- закон есть, чтоб с хатой кидать?! хочу иск вчинить. Hате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду".
взял медведь бабки, пошел на лису наезжать согласно закону. - Hате вам, лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. суд решил вас выселить. а лиса, типа, зевает: «слышь, ваше благородие, не голоси. тебе чего дали за это решение? пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. и не разжижай мне мозги всякой чепухой. вот тебе еще две штуки за то, чтоб я тебя тут больше не видела».
медведь баксы по портфелю распихал и зайцу-терпиле докладывает: "все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. а остальное, в смысле, - не наша забота".
пошел заяц вешаться. хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом. расклад - только лапы надуть. Hо тут катит мимо такой правильный пацан петушок–стриженный гребешок в спортивном прикиде. даванул косяка, как заяц петельку мастерит, и спрашивает:
- а ты че тут ваще?
- да вот,- говорит заяц... кароче, доложил обстановку.
а петя ему бодряка:
- да не хнычь, братан! я за тебя впрягусь. перетрем щас тему с ней конкретно, а не врубится–так замочим эту отмороженную - и без базару!
забил лисе стрелу на разборки. лиса является в малиновом смокинге, при "мерсе" и всех делах.
- Hу че,- говорит,- надо? горя хочешь?
- слышь, сестрила, в два горла жрешь,- говорит петушок.- пацаны обижаются. верни братку хату.
- да ты ваще под кем ходишь, козел? - удивляется лиса.- да я чисто братве своей свистну... да за меня сам лев подпишется! да я... да мы!..
- крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыляется петушок. - а вот подписку от всего московского зоопарка видела? а с братанами с северного ледовитого хошь побазарить?
как услышала лиса про северных отморозков, тут ее на понос и пробило. утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов из хаты слиняла.