Анек!

[инженю]

из выпуска теленовостей:
"...вот уже четвертый день неизвестными лицами захвачен ликероводочный завод. до сих пор террористы никак не могут сформулировать свои требования".

[An@bell]

в кабинете у стоматолога, сидит молодая девушка. он ей сверлит зуб. вдруг у девушки звонит телефон, раз звонит, два звонит и так пять раз! врач не выдерживает и хватает трубку:
-да!
на том конце трубки
-ты кто?
врач:
-а ты кто?
-я муж.
-значит так, муж, слушай, щас я кончу, она сплюнет и тебе перезвонит.


вовочкин папа уезжает в командировку в ленинград и говорит детям
- придумайте, что вам привезти, но только в стихотворной форме, и я привезу.
вовочкин брат говорит
- папа едит в ленинград,купит маме мармелад.
папа говорит
- хорошо привезу, ну а ты вовочка,что скажешь?
вовочка говорит
- папа едит в ленинград, там он купит мне мопед.
папа говорит
- не рифмуется.
тогда вовочка перефразировал
- папа едит в ленинград, мамин #барь будит рад, мамин #барь наш сосед, папа купит мне мопед


вовочка:
- марь ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- путин, не поясничай!



люди!
не ругайтесь матом!
в русском языке итак до*уя пи*датых слов.


- мой сын просит руки вашей дочери.
- а что, у вашего сына нет руки?
- есть, но она уже устала.

[An@bell]

папа, тебя учительница математики вызывает.
а что случилось?
она мне говорит: "сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "а 9*7?", я ей отвечаю: "какая, нах%й, разница?"..
действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
на следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
пап, а ты в школу ходил?
нет еще.
пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
зачем?
мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. а теперь, говорит, подними левую ногу. я ему и отвечаю: "я что, на х%ю стоять должен?"
да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
приходит сын из школы на следующий день:
пап, ты в школу ходил?
нет еще.
не ходи, меня исключили.
почему?
меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
а учитель рисования нах%й пришел?
я так и спросил.



лекция по линейной алгебре. препод на доске делает пример. девушка со второй парты:
- это у вас там 21 сантиметр или 24?
с задней парты на всю аудиторию:
- вот тебе всегда эти три сантиметра играли разницу!



встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
вторая: траур?
первая: Hет, черный пояс по минету.



молодого парня останавливает гаишник. парень не пристегнут ремнем безопасности.
г: я штрафую вас за превышение скорости
п: а ремень?
г: а ремня дома получишь.


маленький мальчик по тундре гулял
маленький мальчик нефть с газом искал
люди смеялись кричали дибил
мальчик вырос и челси купил



чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- по-человечески тебя прошу! на рыбалке пей водку!!!



пришел мужик к любовнице, ну и только расположились, звонок в дверь.
любовница:
- муж пришел, давай прыгай в окно.
мужик и сиганул. летит, про себя думает: "чтобы я еще раз изменил своей жене! да плевать я хотел на этих баб, да провались все пропадом".
и приземлился на кучу с опилками.
встает, отряхивается и говорит:
- летел всего-то три секунды, а какая ерунда в голову лезла.