забавные истории

[Дурочка]

Сообщение от JIGER

А у тебя щит случаем не сломался??? И куда вставить ключ ты тоже не знаешь???
Скажи:" Нет!" А то у меня всё замерло внутре...

уменя ничего не сломато

[Рыбак]

народные рецепты http://fishki.net/comment.php?id=33669

[Надю]

Начал издалека http://datenloch.sowok.de/images/question.jpg

[Рыбка]

заявление полового члена
я-половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1.выполняю физическую работу;
2. работаю на большой глубине;
3.работаю головой;
4.работаю по выходным и праздникам;
5.работаю в условиях повышенной влажности;
6.мне не оплачивается работа в ночные часы;
7.работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8.работаю при высоких температурах;
9.подвергаюсь риску инфекционных болезней.

ответ администрации:
ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.вы не работаете 8 часов подряд;
2.спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3.не всегда отвечаете требованиям руководства;
4.не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5.слишком много времени тратите на отдых;
6.чтобы включиться в работу -нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7.не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8.допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9.представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10.вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11.иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.........))

[dunduk2]

рыбак,заявление члена суперски точно подмечено!

[MargoJ]

кто хочет улыбнуться и немного поднять настроение - можно войти сюда http://www.ellf.ru/nem/smile/ приятно для себя любимого послушать

[инженю]

дело было в одной из жарких стран центральной америки. если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень распространено воровство. и одним из очень распространенных видов воровства является мотограбеж. это когда парубок на мотороллере или мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото - и видеотехнику у зазевавшихся туристов. и была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе).и в первые же дни пребывания увели эти "мотоботы" видеокамеру и сумочку (там правда одна косметика была) у одной согражданки. полиция как всегда была бессильна. так мало того что украли, так еще несколько пытались украсть, окончательно достав наших.
вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а рядом в открытом кафе сидит несколько местных "донов" и потягивают холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. тут как призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как всегда) вылетает всем мотоботам - мотобот! в яркой рубашке, коротких полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших зеркальных очках, на ярко-красной "ямахе" с серебрянными полосами.в мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на локоть и дает газу, ставя свою "ямаху" на дыбы. группа джентельменов в потных майках в кафе саркастически переглядывается ("а что, мол, ожидать от этих глупых туристок??"). в это время красавец-мотобот развивает бешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом.тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло кафе и застревает в витрине. а его гордый седлок, провисев целую секунду в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. в этот момент из отеля выходит шесть "руссо туристо", подходят к кафе, аккуратно вытаскивают "ямаху" из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков стекла и также аккуратно водворяют останки "ямахи" в витрину. на обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика, производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля.ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор.две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. итог:
"ямаха" полностью разбита, ее седлок отделался переломом обеих рук и нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних зубов). им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело полюбовно, а именно: 6 000 $, возврат ранее украденной видеокамеры (вместе с ценной пленкой) и косметички.
а произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со стороны мотоботов и они придумали хитрый план. взяли леску на 700 кг (скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. леску пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу.
в сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и катушку.
рs стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах этого города, а также в нескольких окрестных городках.
ррs деньги пропили.

[инженю]

дело было в одной из жарких стран центральной америки. если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень распространено воровство. и одним из очень распространенных видов воровства является мотограбеж. это когда парубок на мотороллере или мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото - и видеотехнику у зазевавшихся туристов. и была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе).и в первые же дни пребывания увели эти "мотоботы" видеокамеру и сумочку (там правда одна косметика была) у одной согражданки. полиция как всегда была бессильна. так мало того что украли, так еще несколько пытались украсть, окончательно достав наших.
вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а рядом в открытом кафе сидит несколько местных "донов" и потягивают холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. тут как призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как всегда) вылетает всем мотоботам - мотобот! в яркой рубашке, коротких полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших зеркальных очках, на ярко-красной "ямахе" с серебрянными полосами.в мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на локоть и дает газу, ставя свою "ямаху" на дыбы. группа джентельменов в потных майках в кафе саркастически переглядывается ("а что, мол, ожидать от этих глупых туристок??"). в это время красавец-мотобот развивает бешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом.тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло кафе и застревает в витрине. а его гордый седлок, провисев целую секунду в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. в этот момент из отеля выходит шесть "руссо туристо", подходят к кафе, аккуратно вытаскивают "ямаху" из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков стекла и также аккуратно водворяют останки "ямахи" в витрину. на обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика, производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля.ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор.две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. итог:
"ямаха" полностью разбита, ее седлок отделался переломом обеих рук и нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних зубов). им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело полюбовно, а именно: 6 000 $, возврат ранее украденной видеокамеры (вместе с ценной пленкой) и косметички.
а произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со стороны мотоботов и они придумали хитрый план. взяли леску на 700 кг (скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. леску пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу.
в сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и катушку.
рs стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах этого города, а также в нескольких окрестных городках.
ррs деньги пропили.

[инженю]

сегодня получила по факсу такое вот письмецо. прелесть, не правда ли?

[инженю]

балет минкуса "дон кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского мариинского театра. и вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
период "до" характеризовался тем, что дон кихот и санчо панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. и конь и осел были живыми,настоящими, теплыми. период "после" характеризуется тем, что дон кихот и санчо панса шляются по сцене пешком. не славные идальго, а пилигримы какие-то. куда подевались конь и осел? сдохли? сожраны хищниками?
версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в мариинском театре. он утверждает, что все было именно так. не знаю. за что купил, как говорится, за то и продаю.
итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. до того дня на каждое представление "дон кихота" из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. но в тот злосчастный день конь заболел. и администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. тоже хорошо вышколенное животное. мда. если бы только не одно но. зверюга оказалась кобылой. это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. что-либо менять было поздно.
вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? легче научить таракана танцевать еврейские танцы. в первом же совместном появлении на сцене дон кихота и санчо пансы осел,почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя санчо. после этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула.
дон кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. но проклятый ишак не сдавался.
к этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
откуда-то из зала раздался истошный женский визг. кто-то проорал "закройте занавес!" дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы.
пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
в общем, занавес закрыли только минуты через две. в течение этих двух минут на сцене прославленного академического театра имени кирова наблюдалось следующее:
ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
санчо панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната.
в углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший дон кихот.
пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "скорее, суки!!! скорее!!!! убью всех на хуй!!!"
из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
наконец занавес закрывается. половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
все. на этом все и закончилось. на следующем представлении дон кихот и санчо ходили пешком. сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
как говорил ираклий андроников - "можно посылать соболезнования цирку. их лучшее представление прошло в мариинском театре"...