21.04.2009, 12:34 | #71 |
Местный
|
Re: Анек!
ты понимаешь, что живешь в 2009 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь сообщение в icq своему другу, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял связь со своими друзьями или семьей, потому что их нет в контакте 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет а сейчас ты смеешься. давай, посылай это своим друзьям. ты же так хочешь этого |
22.04.2009, 11:37 | #72 |
Новичок
Регистрация: 11.04.2009
Адрес: Лужский район
Сообщений: 6
|
Re: Анек!
0 лет.
нда. вот столпились вокруг и зырят, зырят! что, новорожденных девочек не видели? уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! о, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. ой, ну я не могу. почему у них краник есть, а у нас нету?! сегодня с танькой и машкой учились писать стоя, чтоб кольку с димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. хорошо, что я за кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на татьяну сергеевну стошнило... 10 лет. уроды какие-то! просто придурки! и зачем только их в школу берут? петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне иванов нравится. я ему записку написала, а он подумал, что это танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... вот дура, парня у меня увела! 13 лет. все. жизнь кончена. я мутант. у всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! и где грудь?! меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! машка вчера целовалась по настоящему! говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. обещала нас с танькой научить... ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. все. жизнь кончена. я - старая дева! уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. вчера у петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. ой, блииин... вы кто?! а, саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? жалко, что не помню ничего... саша, а вы на мне женитесь? гааа, расслабься, я пошутила... все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. ооох... 25 лет. ну, почему он не делает мне предложение?! три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? ну, нет - не уйдешь, гад. от русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. в капельках... ммм... а ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. я опять ягодка, судя по попе - апельсин. вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. дурак старый, к аспирантке ушел. куда ты от меня денешься? кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? ну вот, вернулся, развалина моя. прошла любовь? ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. нда. вот столпились вокруг и зырят, зырят! что, старушек не видели? уберите вы, ради бога, завещание!!!
__________________
- Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя - Я не блондинка – у меня склад ума такой - Я не кареглазая– глаза у меня серо-голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите |
24.04.2009, 21:44 | #73 |
Местный
|
Re: Анек!
- алло! аптека? тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает... скажите, у вас есть цианистый калий?
у каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают: - что было самым сложным: падать с высоты или гореть? - принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком. - дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - но мы женаты только 19 лет. - вот в этом-то и вся соль. |
24.04.2009, 21:45 | #74 |
Местный
|
Re: Анек!
- я наполовину иракец, а наполовину турок.
- я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец. - если я не ошибаюсь, я на 70% - вода. шотландец играет на волынке. мимо проходит англичанин: - сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать. доктор, обследовав больного: - скажите, у вас в роду нет какой-либо наследственности? - есть стремянка, с которой я упал. она досталась мне от дедушки. |
24.04.2009, 22:18 | #75 |
Местный
|
Re: Анек!
вопрос из кроссворда:
- на какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? ответ: - канализация. - в чем польза от гостей и тараканов? - в связи с их приходом устраивается уборка. сидят две блондинки за столиком в кафе. одна говорит: - какой-то странный сегодня кофе. - дура, это же чай. официант: - девочки, еще какао? именно после пожара макаронная фабрика города n стала продавать оригинальные сухарики к пиву, килограммами... было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам. заходит программер к врачу: - доктор, я кашляю. это к вам? - да, вы попали по адресу. я - терапевт. - ой, нет. терапевт - слишком круто! мне бы к гигапевту. или даже к мегапевту! глупые мужчины требуют от женщины ума. а умные.. просто быть такой, какой ее создала природа. - садитесь. два. - а можно "мы втроем" сядем? - рад бы, но посудите сами: у вас 2 руки, 2 ноги, 2 глаза, 2 уха и почти все кратно двум, включая извилины... парень девушке: - просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви? - это зависит только от вас! пока что это удавалось каждому. - ты меня любишь? - да! а разве ты меня любишь? - еще как! - ты же вчера ленке в любви признавался! - это была ошибка молодости. я понял, что всю жизнь любил только тебя. выходи за меня замуж! - я должна подумать. давай завтра встретимся в это же время. - не могу. завтра с мамой прямо из садика в цирк иду. лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. препод по ходу лекции делает замечание: "а вот это вы обязательно запишите." и в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... раздается громкий отборный мат. лектор не растерялся и добавил: "это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится." приходит девушка в церковь на исповедь. священник говорит: - рассказывай, грешна ли? - святой отец, я блядь... - о, это ужасный грех, дочь моя! - святой отец, вы не дослушали! я, блядь, курю... попали в одну камеру разбойник и хакер. разбойник: - я вот сижу за ограбление магазина... а ты за что сидишь? хакер: - ограбил банк на 7 миллионов долларов... разбойник: - да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. разбойник: - ну ни фига себе, а как же ты попался? хакер: - брандмауэр засек и сработала защита.. разбойник: - ах ты... брандмауэр, твою мать... всегда знал, что евреев опасаться надо... пьяный в метро, засыпая, кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. она: - может быть, вы на меня ещё и ляжете? - ну-ну. размечталась! рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. мчс сбросило им еду, одежду и аппаратуру. так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось. пиво "красный восток" получило золотую медаль на выставке "шампунь года". мужик вваливается в квартиру ночью. на него сразу накидывается жена: - пораньше нельзя было прийти? - так пробка... - какая пробка в три часа ночи?! - так не вынималась... |
03.05.2009, 13:15 | #76 |
Местный
|
Re: Анек!
существует вирус, распространяющийся орально, а также через
прикосновения. вирус называется "реинфицирующий амплификатор бессмысленной и отупляющей тщетной активности" (р.а.б.о.т.а.) получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае не прикасайтесь к нему! этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. приобретите там противоядие, известное как "всесторонне-исцеляющий напряго-облегчитель" (в.и.н.о.) или "подавитель-искоренитель взбудораженности и озабоченности" (п.и.в.о.) принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока р.а.б.о.т.а. не будет полностью удалена! |
03.05.2009, 21:24 | #77 |
Местный
|
Re: Анек!
пусть шатает меня на ходу, не давайте житья, не кормите, всё равно на работу приду. день аванса, - нет траурней даты, просто нет его в этом году, задержите еще и зарплату, всё равно на работу приду. отдыхать никуда не поеду, это море имел я - "в виду", голый чай и сухарик к обеду, всё равно на работу приду. "премиальных" мне вовсе не надо, я фигуру свою берегу, не нужны никакие награды, всё равно на работу приду. ничего, что одежда помята, я не вру вам, имейте в виду, если "вход" для меня будет платным, я "в кредит" на работу приду. я приду, даже если затменье, о морозах зимою забуду, даже если в мозгу помутненье, я приду! но работать не буду!!!
P.s. вот это,мне кажется отражает работу нашей администрации))))) |
08.05.2009, 14:47 | #78 |
Местный
|
Re: Анек!
один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان классно, правда? я аж плакал... особенно в этом месте: الإس أصمقسم الى |
08.05.2009, 14:47 | #79 |
Местный
|
Re: Анек!
правила для водителей:
- водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. - водитель не должен знать правила дорожного движения лучше сотрудника гибдд. - в случае если сотрудник гибдд не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить: что случилось, почему не остановили? - водитель должен помнить, что он - чмо (человек, материально обеспеченный). - в случае если сотрудников гибдд двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. - при оплачивании штрафа, водитель не должен ставить сотрудников гибдд в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. инспектора не обязаны искать, где разменять деньги! |
08.05.2009, 14:49 | #80 |
Местный
|
Re: Анек!
«а, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?» «никак…» - промолвила с тоскою, другая ей, а та в ответ: «ну, так и быть, сейчас открою тебе я маленький секрет! на кухне кран закрой плотнее, прокладку вытащи в трубе, а после в жэк звони скорее, зови сантехника к себе. надень коротенький халатик, забудь про нижнее бельё… придет, как миленький, касатик! нагнешься и … возьмешь своё!» домой подруга поспешила, реализовывать мечты. но, вместо крана, повредила конфорку газовой плиты… набрала храбро «ноль четыре» и срочный сделала заказ. и вот уже, в её квартире, стоит мужчина, через час. на кухню слесаря заводит, нагнулась…о-па! – в тот же миг, в неё ремонтник плавно входит, и раздаётся женский крик: «куда ты, ирод окаянный?!! да не туда же, идиот!!» тот, с амплитудой постоянной, ей все сильнее булки мнёт! не замечая злобных реплик, сказал ей мастер напрямик: «туда – к тебе зайдет сантехник, а я, хозяйка, - газовщик!!» |