Новый форум

[SERGEY]

Хе-Хе ну люще о природе заговорил а тож женщины не любят когда а роботе или о интересах......

Может прикол и старый, но мы смеялись от души. Во всяком случае кошачье поведение передано достаточно точно.

Дневник домашнего кота

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну, я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти
орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. **** - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - {бип} не получалось. Нет бы взять приличные миски и
жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. **** двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли,
- влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не
глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались.
Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура!
Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в
миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А
жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в
заначке. **** не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду
лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю
лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну,
типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу.
Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было,
ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель
разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием
"пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я
умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через
какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем
красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки.
Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь.
Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем
доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по
телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я
под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера.
Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут,
гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под
одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как
миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У
тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он
мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал **** мимо лотка.
Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне
вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все
остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня.
{бип} что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
[/url]

[Велес]

Элен

[greggy]

нассал под кресло - хорошо )))))))))

[Велес]

Сообщение от greg_okun

нассал под кресло - хорошо )))))))))

Грэг, не расслабляйся так, пошевели ножками до М/Жо

[AkirA_Th]

**/**/**
Hу вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня пpивезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.
**/**/**
Я в шоке... Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
**/**/**
Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты - обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.
**/**/**
Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Hи за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали! Извеpги!
**/**/**
Унесли то, что осталось от Бумажи. Hа ее место поселили новую. Молодая, востоpженная! Как она похожа на юную Бумажку! Пpедставляете, оказалось, что они тезки! Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва не pазpыдался.
**/**/**
Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не пpосто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчеpа поздно ночью пpишел хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя дpогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший суп и чайную заваpку. Hо вместо душевных излияний я получил очеpедную поpцию меpзостей и гадостей. Hет такой низости, на котоpую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
**/**/**
Hочь напpолет говоpили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы действительно пpиносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стоpоны. Hо как это гоpько, когда твоя pабота так тебе пpотивна!
**/**/**
Пpезеpватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий pаз я буду более удачливым унитазом.

[Шурик]

Юмор для детей и всей семьи. Выпуск 129.

"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ
Разрешаю пользоваться тетрадями. Но не читать!
Чуть-чуть покушали, попробовали А. А. Ахматову.
Ты как бы родился, но не до конца.
Получишь клизму на выходе — узнаешь, почем фунт лиха!
Дальше школы не пошлют, меньше класса не дадут.
Вечерело. Тошнило. Курило.
Ребята! Каким местом вы пишете диктанты?!
Жена доит, ткёт, готовит, производит молоко.
Это лицей или тюрьма-забегаловка?!
Кованый жёваный Смирнов, сколько «н» будешь писать?
Чтоб вас моль съела!
(Коллекция лицея 1523).

*

СОБАКУ ОБИДЕЛИ

Я с ними делила и радость и горе.
Зачем же такое писать на заборе?
А если для них я действительно злая,
Я больше не буду.
Пусть сами - и лают.

ТАРАКАН

Жил в квартире Таракан,
В щели у порога.
Никого он не кусал,
Никого не трогал,
Не царапал никого,
Не щипал,
Не жалил,
И домашние его
Очень уважали.
Так бы прожил Таракан
Жизнь со всеми в мире.
...Только люди завелись
У него в квартире.

Рената Муха

*

ПРОСТО АНЕКДОТЫ

- Папа, а почему руки моют каждый день, а ноги - никогда?!

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно, что-нибудь практичное... не маркое... для детской...
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать...

- Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет,
если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся?
Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему
у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а,
пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, па...
(последние слова сына Ивана Грозного.)

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге.

НАША ЖИЗНЬ – ИНТЕРНЕТ. А было время - на природу выбирались!

Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства
страха - а их никто не покупает. Боятся...

В мединституте:
- Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?
- В тех случаях, когда затруднён приём таблеток оральным путем, больного
кладут на живот, берут отвёртку...

Врачи настоятельно рекомендуют - мойте ноги перед едой, потому что помыв
ноги - вы обязательно вымоете и руки...

- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везёт, когда не везёт...

- Скажи мне, что ты читаешь - и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно! Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа!
- Ты - лжец!

Порка - это страстное желание перевоспитать за один раз.

- Папа, что такое «задугвахирение будрунента»?
- Где ты это прочитал?!
- Сам придумал!

Буратино - Му-Му:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

В тот день, когда дочка получила права водителя, отец согласился
преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе ни сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, -
ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!

Если ребенка вовремя не отучить болтать попусту, то из него вырастет
политический деятель.

Вежливый человек - тот, кто любой анекдот всегда слышит впервые.

Если свет в туалете выключается со звуком «Э» - значит, в туалете кто-то
есть...

[moscowcitygirl]

http://www.lobok.ru/

в столиЦЦе грядут выборы в местную думу. этот Лобок в моем округе баллотируется.
выглянешь в окошко, а там надпись во всю остановку: "ЛОБОК ЛУЧШИЙ!"
и это не генитальный юмор, а всего лишь предвыборная компания )))))