забавные истории

[An@bell]

по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. свои, естественно, яйца. потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. а выше лезть страшно - итак все кости погнуты. другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. в итоге

к вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. как? очень просто. мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.

в теории вроде всё просто. сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. их приятно обдало холодом и я прикайфел.

и вдруг зазвонил этот ёбаный телефон! я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. сильно так придавил. естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. в результате - ещё больше нажал на дверцу. тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. а потом стал заваливаться на бок! вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а млять, полностью охватил!

представляете, находят в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! детектив, млять! и убийцу никогда не найдут! а искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол!

но всё обошлось. я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом уепался на пол вместе с холодильником.

и знаете, какая была первая мысль? "мля! наконец-то пельмени выпали!"

[Крамер]

один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
а теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
на скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
и тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- мама! вашу мать! мать вашу! мама! теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "спасите! вампиры!"- ринулся за подмогой.
когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "скорую помощь".
итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. а теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Крамер]

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка?
Disconaut

[Димедрол]

Сообщение от red_vorobey

а рыбка не животное.....
так, к слову..)

Неужели растение?

[Дурочка]

всем приветик меня завут вероника

[инженю]

у нас есть специальная тема для новичков

[Дурочка]

ой а где это ?

[инженю]

в офф топике

[JIGER]

Сообщение от Дурочка

ой а где это ?

А у тебя щит случаем не сломался??? И куда вставить ключ ты тоже не знаешь???
Скажи:" Нет!" А то у меня всё замерло внутре...

[Дурочка]

Сообщение от инженю

в офф топике

спасибо инженю!!!!! пайду в офтопик