Вернуться   Форумы города Луги > Разное > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 25.02.2008, 23:03   #31
петрович
Местный
 
Аватар для петрович
 
Регистрация: 16.02.2008
Адрес: Луга
Сообщений: 705
петрович на пути к лучшему
Отправить сообщение для петрович с помощью ICQ Отправить сообщение для петрович с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анек!

прибегает Сара к Абраму: абраша я маху дала Абрам:как ты могла дать Маху он же уехал Сара: я100рублей потеряла Абрам: лучше бы ты Маху дала
петрович вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.02.2008, 00:21   #32
JIGER
Местный
 
Аватар для JIGER
 
Регистрация: 01.04.2007
Адрес: Здеся
Сообщений: 2,358
JIGER на пути к лучшему
По умолчанию Ответ: Анек!

дорогая, я получил денежный перевод на миллион баксов, собирай скорее вещи!
как я рада, дорогой, а какие вещи собирать?
свои конечно и вали отсюда к едрени фени!!!
__________________
Я superстар!!!
JIGER вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.03.2008, 11:07   #33
MargoJ
Местный
 
Аватар для MargoJ
 
Регистрация: 08.02.2008
Адрес: я земной знак и поэтому мой дом - земля
Сообщений: 1,202
MargoJ на пути к лучшему
По умолчанию Ответ: Анек!

- папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- только коротко и ясно.
- сто долларов.

познакомлюсь с женщиной, умеющей чистить рыбу и копать червей. фото лодки обязательно.

- ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
MargoJ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.03.2008, 11:24   #34
MargoJ
Местный
 
Аватар для MargoJ
 
Регистрация: 08.02.2008
Адрес: я земной знак и поэтому мой дом - земля
Сообщений: 1,202
MargoJ на пути к лучшему
По умолчанию Ответ: Анек!

готовлю мероприяти к 8 марта и нашла разные анекдоты

Знаете ли вы, что:
• Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
• Самые горячие девки – в бане.
• Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
• Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
• Счастье – это когда дети сыты. Обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
• Взрослый – тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.
• От уверенности до самоуверенности всего один стакан! Одежда на женщине должна быть в меру скромной: такой, чтобы не бросалось в глаза, но в то же время было заметно, что она есть.

улыбнитесь и вам улыбнутся в ответ

Последний раз редактировалось MargoJ; 07.03.2008 в 22:02.
MargoJ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.03.2008, 01:53   #35
инженю
Местный
 
Аватар для инженю
 
Регистрация: 18.07.2006
Адрес: Земля, Вселенная, налево, спросить инженю 2 раза
Сообщений: 4,412
инженю на пути к лучшему
По умолчанию Ответ: Анек!

пора менять тему. грядет 8 марта!
стоят девчонки, стоят в сторонке,
платочки в руках теребят...
потому что на десять девчонок,
по статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
инженю вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.03.2008, 00:12   #36
инженю
Местный
 
Аватар для инженю
 
Регистрация: 18.07.2006
Адрес: Земля, Вселенная, налево, спросить инженю 2 раза
Сообщений: 4,412
инженю на пути к лучшему
По умолчанию Ответ: Анек!

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
инженю вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.03.2008, 23:32   #37
An@bell
Пользователь
 
Аватар для An@bell
 
Регистрация: 16.03.2008
Сообщений: 23
An@bell на пути к лучшему
По умолчанию Ответ: Анек!

в кабинете у стоматолога, сидит молодая девушка. он ей сверлит зуб. вдруг у девушки звонит телефон, раз звонит, два звонит и так пять раз! врач не выдерживает и хватает трубку:
-да!
на том конце трубки
-ты кто?
врач:
-а ты кто?
-я муж.
-значит так, муж, слушай, щас я кончу, она сплюнет и тебе перезвонит.


вовочкин папа уезжает в командировку в ленинград и говорит детям
- придумайте, что вам привезти, но только в стихотворной форме, и я привезу.
вовочкин брат говорит
- папа едит в ленинград,купит маме мармелад.
папа говорит
- хорошо привезу, ну а ты вовочка,что скажешь?
вовочка говорит
- папа едит в ленинград, там он купит мне мопед.
папа говорит
- не рифмуется.
тогда вовочка перефразировал
- папа едит в ленинград, мамин #барь будит рад, мамин #барь наш сосед, папа купит мне мопед


вовочка:
- марь ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- путин, не поясничай!



люди!
не ругайтесь матом!
в русском языке итак до*уя пи*датых слов.


- мой сын просит руки вашей дочери.
- а что, у вашего сына нет руки?
- есть, но она уже устала.
An@bell вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.03.2008, 23:33   #38
An@bell
Пользователь
 
Аватар для An@bell
 
Регистрация: 16.03.2008
Сообщений: 23
An@bell на пути к лучшему
По умолчанию Ответ: Анек!

папа, тебя учительница математики вызывает.
а что случилось?
она мне говорит: "сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "а 9*7?", я ей отвечаю: "какая, нах%й, разница?"..
действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
на следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
пап, а ты в школу ходил?
нет еще.
пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
зачем?
мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. а теперь, говорит, подними левую ногу. я ему и отвечаю: "я что, на х%ю стоять должен?"
да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
приходит сын из школы на следующий день:
пап, ты в школу ходил?
нет еще.
не ходи, меня исключили.
почему?
меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
а учитель рисования нах%й пришел?
я так и спросил.



лекция по линейной алгебре. препод на доске делает пример. девушка со второй парты:
- это у вас там 21 сантиметр или 24?
с задней парты на всю аудиторию:
- вот тебе всегда эти три сантиметра играли разницу!



встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
вторая: траур?
первая: Hет, черный пояс по минету.



молодого парня останавливает гаишник. парень не пристегнут ремнем безопасности.
г: я штрафую вас за превышение скорости
п: а ремень?
г: а ремня дома получишь.


маленький мальчик по тундре гулял
маленький мальчик нефть с газом искал
люди смеялись кричали дибил
мальчик вырос и челси купил



чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- по-человечески тебя прошу! на рыбалке пей водку!!!



пришел мужик к любовнице, ну и только расположились, звонок в дверь.
любовница:
- муж пришел, давай прыгай в окно.
мужик и сиганул. летит, про себя думает: "чтобы я еще раз изменил своей жене! да плевать я хотел на этих баб, да провались все пропадом".
и приземлился на кучу с опилками.
встает, отряхивается и говорит:
- летел всего-то три секунды, а какая ерунда в голову лезла.
An@bell вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.03.2008, 11:42   #39
инженю
Местный
 
Аватар для инженю
 
Регистрация: 18.07.2006
Адрес: Земля, Вселенная, налево, спросить инженю 2 раза
Сообщений: 4,412
инженю на пути к лучшему
По умолчанию Ответ: Анек!

ты вчера пришла с корпоративного нового года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта нелли степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из криминального чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
инженю вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.03.2008, 02:13   #40
An@bell
Пользователь
 
Аватар для An@bell
 
Регистрация: 16.03.2008
Сообщений: 23
An@bell на пути к лучшему
По умолчанию Ответ: Анек!

почему у ющенко лицо такое?
а нех@й курить, когда газ воруешь!!!


мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- нет.
- а хотел бы?
- спрашиваешь! конечно хотел бы!
- ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- мама, ты ещё не спишь?!..



жили как то двое молодых челов лет по 17-18...катя и один чувак, назовем его вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
катины родители укатили на дачу и пригласила катя васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
и вот, вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
в это время, родители кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
а дальше рассказ от первого, что не маловажно васиного лица
"сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...здравствуйте, а катя дома???"
папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...



приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди женского персонала, все бегаю зареванные, некоторые в истерике бьются... смотрит, одна сестричка хлюпает носом у окна, врач и спрашивает, дескать, что случилась?
сестричка:
- ах, николай иваныч, неужели вы не в курсе? петров умер!
- какой петров?
сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь всхлипы произносит, дескать этот петров уже в морге.
ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика, откидывает простыню - а там.... такая шняга у мужика, что просто слов нету...
главврача аж пот прошиб от такого зрелища. ну, думает, такое надо для науки сохранить, берет скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. баночку убирает в портфель, дабы завтра передать на кафедру.
вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему с кухни кричит:
- коля, ты хлеб купил?
- да, дорогая, возьми, он в портфеле.
врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая жена с бледным лицом и держит перед собой банку с формалином:
- коля, петров умер?!



мужик в зоомагазине жалуется:
- мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и тот поймать не может.
- ну атрафку попробуйте, может быть... подохнут!
через неделю мужик возвращается:
- нет, не помогло!
- а вы отраву попробовали?
- да иди ты на*уй со своей травкой, они ее выкурили, вы*бали кота, с*издили у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!
An@bell вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
анекдоты, юмор

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 11:19.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot