Анек!

[smile]

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!


Тот, кто не хотел быть богатым, пусть первым бросит в меня камень.
Желательно – бриллиант, и побольше!


Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут нахер медведи.



Вовочка накурился травки, и переживает, что его мать поймает.
пришел домой, быстро на кухню ушел, взял борща, сидит и хавает.
Входит мама на кухню:
М:Вовочка , что же ты прямо из кастрюли ешь? возьми тарелку!.
В: Кто накуренный? Я накуренный??!!!



Му-му выплыла из реки...
Идет по берегу, матерится...
-геррасим... падла... утопить хотел...
Навстречу пара мужиков...
-Мужики, как в город пройти, не подскажите?
-Аааа! Говорящая собака!!!
-ААААА!!! ГОВОРЯЩИЕ МУЖИКИ!!!


Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
горючего нехватает до аэропорта.
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи? Куда сажать?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.


Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
- Да грузятся ещё!



Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.


А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!



Как США представляли СССР в 70-е годы:

- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.

-Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор

[smile]

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.



Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он ее спрашивает:
- Что случилось-то?
- Мне мои подруги сказали, что ты педофил.
- У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!!




- Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
- Придурок, мы еще не отплыли!



Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка :
- Хорошо, но в кредит или по лизингу…
- Так , выбрай на сливочном или на растительном…



После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.



Рекламная акция:
- Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть - ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!



- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Шо блин, докурился?!!



- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!

[инженю]

-Му-Му была кобель или сука?
-Му-Му - кобель, а вот Герасим - сука!

[smile]

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовьте проездные документы!




Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки: - А*уенно день прошел!!!




Отправь смс с доходами соседа на номер налоговой и выиграй его плазменный телевизор

[smile]

народ, не жадничаем , делимся своими запасами хорошего настроения!
:P

[StrayCat]

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят:
пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

[smile]

Чётко!

[инженю]

Дневник путешественника на Северный Полюс:
"Идём уже целую неделю... Снег, метель, а полюса всё не видно... Андрюшка совсем слабый стал... А нас всани так много набилось..."
*****
Hовости науки:
Hа днях ученые обнаружили храм Охренетцкоатля - Бога удивления у древних инков.
*****
- Я - Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского: "Не верю!" вошла в историю, а моя: "Клянусь, у неё - вот такие!" - нет?
*****
- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я маньяк и что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите, коллега!

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?
*****
Дорогие студенты!
Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения.

[smile]

5 признаков того, что Вы много выпили:

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Столбы так и лезут к вам в объятия.
5. Кусающие вас комары тут же дохнут

[smile]

-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.


-Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-В 6 вечера заберёшь его из детского сада!


Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!