забавные истории

[Юка]

я бы не сказала, что это современное детское восприятие. это детское восприятие вообще. дети все очень конкретно воспринимают. правда, одно не понятно, почему детям учитель или родители не объяснили им некоторые слова, вышедшие из повседневного употребления
а так, если представить эту картину, очень забавно получается

[инженю]

полагаю, целью эксперимента и было выяснить, как дети воспримут незнакомые слова

[Надю]

Бывабт же такие бедолаги , и смех и слёзы
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919

[инженю]

"вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась тойота,
взяла опасный поворот.
пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
как тут от злости не беситься?
я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо –
там третьей степени ожог.
и вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный –
и снова - в кофе по прямой.
не помню, что там дальше было...
открыл глаза: больница? морг?
теперь ни тачки, ни мобилы...
зато повязка между ног.
весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
а вот мораль у этой сказки –
у всех бы баб забрать права!"

[инженю]

Како освятити компьютеръ

Въ случае освященiя компьютернаго ящика обязательно уплачивается церковная десятина (10 процентовъ отъ стоимости всехъ комплектующихъ). Собираютъ аппаратъ сосредоточенно, спокойно, со вниманiемъ духовнымъ. По присоединенiи каждыя платы, читаютъ Молитву Iисусову. Если компьютeръ «желтыя сборки», то есть сделанъ нечестивыми руками азиятовъ, надъ нимъ дополнительно сотворяют «Образъ отрицания сарацынскаго» (Требникъ Петра Могилы).

Водосвятный молебенъ по полному чину следуетъ заказать непременно. При освященiи компьютерный ящикъ накрывается спецiальнымъ покровомъ съ ритуальными знаками Мiкрософта изображениями вовнутрь инуду. Компьютерный ящикъ располагаютъ на спецiальномъ невысокомъ поставце, позади чаши со Святою Водою, такъ, чтобы аппаратъ былъ ниже водосвятныя чаши. По окончании чина водосвятiя iерей кропитъ изделiе крестообразно. По принятой ныне церковной практике, кабели (питания, монитора и сетевыя) следуетъ оставлять дома. Начало чина освящения компьютернаго ящика обычное:

Ведомо же буди, яко по сборке во осьмый день после установки всехъ программъ приносится компьютерный ящикъ отъ мастера къ храму, и стоитъ предъ враты храма. Священникъ же творiтъ:

Благословенъ Богъ наш: Трисвятое. И Пресвятая Троице: И по Отче нашъ: Яко Твое есть Царство.

Таже тропарь дне, или святаго храма. Священникъ же знаменуетъ компьютерный ящикъ, и глаголетъ молитву… (и далее про требнiку Петра Могилы).

Приносити въ храмъ для освященiя нужно токмо системный блокъ, такъ какъ именно въ немъ копятся всякiя богомерзкiя соблазны и беззаконiя. Что же до монитора, то онъ освящается дома, келейно. При семъ используется святая вода съ молебна. «Молитва на освящение всякiя вещи» прочитывается самочинно съ великiмъ вниманiемъ, въ молитвенномъ присутствiи всехъ домашнихъ. Плазменный мониторъ освящается по чину «Последованiя надъ пещiю». Одновременно с мониторомъ обрядъ предъписываетъ освящать и кабели. Обязательно следуетъ освятить клаву, такъ какъ именно отъ нея исходятъ слова, оскверняющие человека. Окропляютъ клаву только съ обратныя стороны ея, съ сугубымъ тщаниемъ, дабы вода не просочилась подъ кнопки. Компьютерныя ящики небольшого размера (такъ называемыя «переносныя») освящаютъ целикомъ, вместе со всеми шнурами и даже сумкою. То же касается и компьютеровъ карманныхъ, глаголемыхъ «наладоннiки».

Въ последнее время мышь и ея коврикъ не освящаютъ вовсе.

Святую воду съ молебна следуетъ отнести домой, хранить въ непопираемомъ месте, и использовать при зависанiи окошекъ. Бываетъ нелишнимъ окропить корпусъ при переустановке системы. Этой водою делятся и съ друзьями въ подобныхъ случаяхъ. Можно также вкушать ея натощакъ, передъ включенieмъ аппарата. Нежелательно употреблять утромъ после оскверненiя ночнымъ просмотромъ страниц Сети, исполненныхъ всяких похабствъ и неподобiя.

На освященномъ компьютере блудныя картины просматривать нельзя. При непреднамеренномъ открытiи всплывающаго окна, изображающаго блудъ или всякiя непотребства телесныя, следуетъ читать «Молитву отъ оскверненiя». Следуетъ помнить, что компьютеръ нежелательно изпользовать для безсодержательнаго и неспасительнаго форумнаго точенiя лясъ.

Компьютеръ, освященный въ храме, следуетъ использовать по мере надобности, исключая Пасху и Двунадесятыя Праздники. Передъ включенiемъ следуетъ осенить крестнымъ знаменiемъ не только себя, но и мониторъ, системный блокъ, клавiатуру, кабели, мышь, и все остальныя, потребныя для работы устройства. Церковь не возбраняетъ осененiя крестомъ компьютернаго стола. Некоторыя крестятъ и свой стулъ – для защиты отъ враговъ видимыхъ и невидимыхъ.

Приступати къ освященному по всемъ правиламъ компьютеру следуетъ со страхомъ Божiимъ.

Примечанiя:

1. При освященiи компьютернаго ящика полезнымъ пособiемъ будетъ «Толковый Типиконъ» Скабаллановича (Кiев, 1910).

2. Благочестивыя христiане советуютъ покупать уже освященный компьютеръ въ Софрино. Говорятъ, тамъ какъ-то духовнее, что-ли, чемъ на Савеловскомъ.

[tiptop]

вот ещё одна история...

пару-другую лет назад еду в трамвае, зима.
вдруг водительница останавливает, выходит
в вагон и говорит: мужики, подтолкните !!!?
я вообще-то непрочь толкнуть(помните котят),
но тут подумал, надо же в наше трудное время
и такой оптимизм. представил как я и два деда,
больше никого не было, будем трамвай толкать...

оказалось, жигуль на путях застрял...
ну это-то раз два и поехали дальше,
вот так.

[злодей]

как говорил робинзон крузо: "ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".

[инженю]

воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "а они не на той ноге!". действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... снять ботинки было не легче, чем надеть... воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. и тут пацан объявляет: "это не мои ботинки!" она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "что ты раньше молчал-то???!!!" и снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. когда ей это всё же удалось, он сказал: "это ботинки моего брата. мама заставила меня носить их." воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "а где твои варежки?" на что мальчик ответил: "я запихал их в носки ботинок..." суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[инженю]

- меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - у меня не прозвонил будильник, и я проспал. выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. и тут у меня спустила шина. когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. а телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. клянусь, я просто сказал ей как!!!

[Рыбка]

ха ха ха, что то есть подобное про гинеколога

.....я раз пришел в садик за сыном, там одна девочка спросила, у другой:
-это твой папа? - на меня показывая, на что она ответила:
- нет,мой папа красивый