![]() |
#1 |
Пользователь
Регистрация: 07.07.2006
Сообщений: 61
![]() |
![]()
-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!! Тот, кто не хотел быть богатым, пусть первым бросит в меня камень. Желательно – бриллиант, и побольше! Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: - Пап, а Пап покажи мне кукольный театр. - Ты, че сынок не видишь я занят. - Ну, Пап, пожалуйста, покажи. - Ладно. Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами: - Петрович, а здесь водяться медведи ? - Да, какие тут нахер медведи. Вовочка накурился травки, и переживает, что его мать поймает. пришел домой, быстро на кухню ушел, взял борща, сидит и хавает. Входит мама на кухню: М:Вовочка , что же ты прямо из кастрюли ешь? возьми тарелку!. В: Кто накуренный? Я накуренный??!!! Му-му выплыла из реки... Идет по берегу, матерится... -геррасим... падла... утопить хотел... Навстречу пара мужиков... -Мужики, как в город пройти, не подскажите? -Аааа! Говорящая собака!!! -ААААА!!! ГОВОРЯЩИЕ МУЖИКИ!!! Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. горючего нехватает до аэропорта. Командир корабля спрашивает у второго пилота: - Ну, что есть идеи? Куда сажать? Тот отвечает бодро: - Идей нет! Командир корабля говорит: - Ну что ж, нет идеи - нет Икеи. Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: - А это... Ничо нет... Где окна-то?.. Второй, зевая: - Да грузятся ещё! Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство. А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?! Как США представляли СССР в 70-е годы: - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. -Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор |
![]() |
![]() |
![]() |
#2 |
Пользователь
Регистрация: 07.07.2006
Сообщений: 61
![]() |
![]()
Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он ее спрашивает: - Что случилось-то? - Мне мои подруги сказали, что ты педофил. - У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!! - Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а! - Придурок, мы еще не отплыли! Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка : - Хорошо, но в кредит или по лизингу… - Так , выбрай на сливочном или на растительном… После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно. Рекламная акция: - Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть - ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!! - Сын, ты куришь?.. - Папа, я дочь... - Шо блин, докурился?!! - Бонд. Джеймс Бонд. - Нах! Пшел нах! |
![]() |
![]() |
![]() |
#3 |
Местный
Регистрация: 18.07.2006
Адрес: Земля, Вселенная, налево, спросить инженю 2 раза
Сообщений: 4,412
![]() |
![]()
-Му-Му была кобель или сука?
-Му-Му - кобель, а вот Герасим - сука! |
![]() |
![]() |
![]() |
#4 |
Пользователь
Регистрация: 07.07.2006
Сообщений: 61
![]() |
![]()
Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю! Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит: - Приготовьте проездные документы! Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки: - А*уенно день прошел!!! Отправь смс с доходами соседа на номер налоговой и выиграй его плазменный телевизор |
![]() |
![]() |
![]() |
#5 |
Пользователь
Регистрация: 07.07.2006
Сообщений: 61
![]() |
![]()
народ, не жадничаем
![]() :P |
![]() |
![]() |
![]() |
#6 |
Супер-модератор
Регистрация: 13.11.2002
Адрес: В.О.
Сообщений: 2,007
![]() |
![]()
В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят:
пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.
__________________
Вчера поймала бабочку, большую и красивую, но совершенно не вкусную. |
![]() |
![]() |
![]() |
#7 |
Пользователь
Регистрация: 07.07.2006
Сообщений: 61
![]() |
![]()
Чётко!
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#8 |
Местный
Регистрация: 18.07.2006
Адрес: Земля, Вселенная, налево, спросить инженю 2 раза
Сообщений: 4,412
![]() |
![]()
Дневник путешественника на Северный Полюс:
"Идём уже целую неделю... Снег, метель, а полюса всё не видно... Андрюшка совсем слабый стал... А нас всани так много набилось..." ***** Hовости науки: Hа днях ученые обнаружили храм Охренетцкоатля - Бога удивления у древних инков. ***** - Я - Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского: "Не верю!" вошла в историю, а моя: "Клянусь, у неё - вот такие!" - нет? ***** - Девушка, а можно проводить вас до дома? - А вы не боитесь, что я маньяк и что я убью вас, изнасилую? - Да что за день-то сегодня такой! Простите, коллега! Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша: - Вам помочь? - Да, как работает эта штуковина? - Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. - Простите, а откуда доставать копии? ***** Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения. |
![]() |
![]() |
![]() |
#9 |
Пользователь
Регистрация: 07.07.2006
Сообщений: 61
![]() |
![]()
5 признаков того, что Вы много выпили:
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Столбы так и лезут к вам в объятия. 5. Кусающие вас комары тут же дохнут |
![]() |
![]() |
![]() |
#10 |
Пользователь
Регистрация: 07.07.2006
Сообщений: 61
![]() |
![]()
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик. -Видишь этого человека на фотографии? -Да. -В 6 вечера заберёшь его из детского сада! Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! |
![]() |
![]() |