Анек!

[An@bell]

в кабинете у стоматолога, сидит молодая девушка. он ей сверлит зуб. вдруг у девушки звонит телефон, раз звонит, два звонит и так пять раз! врач не выдерживает и хватает трубку:
-да!
на том конце трубки
-ты кто?
врач:
-а ты кто?
-я муж.
-значит так, муж, слушай, щас я кончу, она сплюнет и тебе перезвонит.


вовочкин папа уезжает в командировку в ленинград и говорит детям
- придумайте, что вам привезти, но только в стихотворной форме, и я привезу.
вовочкин брат говорит
- папа едит в ленинград,купит маме мармелад.
папа говорит
- хорошо привезу, ну а ты вовочка,что скажешь?
вовочка говорит
- папа едит в ленинград, там он купит мне мопед.
папа говорит
- не рифмуется.
тогда вовочка перефразировал
- папа едит в ленинград, мамин #барь будит рад, мамин #барь наш сосед, папа купит мне мопед


вовочка:
- марь ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- путин, не поясничай!



люди!
не ругайтесь матом!
в русском языке итак до*уя пи*датых слов.


- мой сын просит руки вашей дочери.
- а что, у вашего сына нет руки?
- есть, но она уже устала.

[An@bell]

папа, тебя учительница математики вызывает.
а что случилось?
она мне говорит: "сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "а 9*7?", я ей отвечаю: "какая, нах%й, разница?"..
действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
на следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
пап, а ты в школу ходил?
нет еще.
пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
зачем?
мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. а теперь, говорит, подними левую ногу. я ему и отвечаю: "я что, на х%ю стоять должен?"
да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
приходит сын из школы на следующий день:
пап, ты в школу ходил?
нет еще.
не ходи, меня исключили.
почему?
меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
а учитель рисования нах%й пришел?
я так и спросил.



лекция по линейной алгебре. препод на доске делает пример. девушка со второй парты:
- это у вас там 21 сантиметр или 24?
с задней парты на всю аудиторию:
- вот тебе всегда эти три сантиметра играли разницу!



встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
вторая: траур?
первая: Hет, черный пояс по минету.



молодого парня останавливает гаишник. парень не пристегнут ремнем безопасности.
г: я штрафую вас за превышение скорости
п: а ремень?
г: а ремня дома получишь.


маленький мальчик по тундре гулял
маленький мальчик нефть с газом искал
люди смеялись кричали дибил
мальчик вырос и челси купил



чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- по-человечески тебя прошу! на рыбалке пей водку!!!



пришел мужик к любовнице, ну и только расположились, звонок в дверь.
любовница:
- муж пришел, давай прыгай в окно.
мужик и сиганул. летит, про себя думает: "чтобы я еще раз изменил своей жене! да плевать я хотел на этих баб, да провались все пропадом".
и приземлился на кучу с опилками.
встает, отряхивается и говорит:
- летел всего-то три секунды, а какая ерунда в голову лезла.

[инженю]

летит самолет в нью-йорк. стюардесса перед началом снижения подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- водка? вино? виски?
- нет! спасибо! мне сейчас за штурвал садиться....

[инженю]

американец - это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья и удавиться в процессе завязывания галстука, но и попасть под самолет, отправившись на работу.

авиакомпания "америкэн эйрлайнз" объявила о новом виде услуг для пассажиров бизнес-класса: доставка прямо в офис.

[инженю]

в американском баре лётчик-офицер непочтительно сказал что-то о морской пехоте... офицер из морских пехотинцев подошел к нему и спрашивает:
- вы что-нибудь имеете против пехоты?!
в ответ:
- конечно - напалм!


сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- точно не знаю, примерно семь-восемь.
- месяцев?
- самолетов.

[инженю]

судились еврей и татарин. а прокурор получил 10 лет строгого режима.


малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.


счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора:
- иван иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. симпатичный такой, в дорогом плаще. по-моему, это известный киноактер певцов... генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:
- идиот! ты уволен!! это был дункан маклауд!!!

[инженю]

грузинская полиция дубинками разогнала митинг сотрудников нии электроники, требующих повышения скорости света.
сейчас обстановка в институте спокойная, движение электронов восстановлено.


если россия не изменит своей политики по отношению к абхазии,
грузия собирается бойкотировать олимпийские игры в сочи и не пошлет туда продавцов шаурмы и чебуреков.


в тель-авивском торговом центре "диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "огонек". в разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "ал-л-ла!". привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста-смертника. им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. находясь на земле обетованной вместе с женой аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.

[инженю]

объявляется набор в талибскую летную школу. защитившие диплом на отлично проходят стажировку в сша!


по сообщению канала аль-джазира, три батальона арабских биатлонистов
начали активную подготовку к зимней олимпиаде 2014 в сочи.



у пристани стоит титаник. к капитану подходит герасим и спрашивает:
- собачку не возьмете?

[инженю]

если подумать их гордое Us простой сменой раскладки превращается в обыкновенное русское гы

[инженю]

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?


Nemiroff - всё дело в перце!
Viagra - весь перец в деле!



ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового
подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и
думает, а после использования гpязно pугается.