Анек!

[Ольга Марченко]

со мной девченка работала,тоже была история.
ехала она на кск в маршрутке,сидит женщина с ребенком,ребенок просит мама купи конфет,та ему нет. он просил ее просил ,а потом говорит "если не купишь конфет ,я всем раскажу ,что ты у папы писю целуешь"вся маршрутка упала сосмеху.женщина вышла на следующей остановке,и тут же залазит в маршрутку мужчина с ребенком.ребенок сидел,сидел и говорит папа а ты мне купишь?вся маршрутка как заржет, и говорит мужчина лучше купите!!!

[tiptop]

это была очень большая маршрутка и она всё ещё едет!

[Системник]

экзамен по физике. профессор с бодунища решил завалить всех студентов. заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- открою окно.
- правильно. а теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- эээ....
- идите, два.
таким же образом валит еще нескольких студентов. заходит студентка.
- девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- я? ну пожалуй кофточку сниму.
- нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- ну, тогда еще и блузку сниму.
- ну, нет, совсем жарко!
- ну, юбку сниму.
- ?????
- да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!

[Ольга Марченко]

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!!
__________________________________

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

[Ольга Марченко]

Папа-кролик учит сына-кролика , как размножаться...говор​​ит:
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори.
- Раз.....два....три..​​.четыре...
- Да нет, быстрее!...Раз-два-т​​ри-четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, быстрее...ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.
- Раздватричетырепять.​​..!!! ой, папа,извини...

[Ольга Марченко]

Сообщение от Системник

вот такая короткая история, а может и анекдот...

реальная история в маршрутке.

на передних сидениях едут две бабушки.

маршрутка почти полная. на остановке заходит парень.

передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб.

рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.

в маршрутке - тихий смех, хихиканье. а одна из бабушек говорит другой:

" и стоило из-за рубля так жопу рвать!". маршрутка взрывается от хохота.
парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

маршрутка продолжает смеяться. дама начинает себя нервно осматривать.

может, это над ней смеются? тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. дама тоже начинает смеяться и тут у нее
из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........

дама просит остановить маршрутку.

едем дальше, покатываясь от смеха.

водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает
люк над головой. выпуская дым в люк,

обращается к бабушкам: "вам под люком (падлюкам) не дует?"

салон взрывается от нового приступа смеха. водитель, поняв,

что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

эта же маршрутка 20 минут спустя.

маршрутка с конечной остановкой "поселок сахарный".

все сели, места заняты .... водила завел машину....

тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы:

"милок, у тебя конец сахарный?".

по маршрутке пошло легкое хихиканье....

водила не долго думая ответил: "не знаю, не пробовал!".

по маршрутке пошел открытый ржач!

бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету....
и протягивая 10руб водиле сказала:

"возьми меня стоя!"..... водитель вываливается

из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

__________________________________________________ _____


Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил…
но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)…
все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост,
теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…

[инженю]

хатуль мадан

речь о идет тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были.
из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". по этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего.
русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
понятно, да? офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. на листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. в качестве веревки козявка использовала цепочку.
- это что? - ласково спросил кабан.
русский мальчик напрягся и стал переводить. кот на иврите - "хатуль". "ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. но другое не получилось. мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- хатуль мадан.
офицер был израильтянином. поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". хатуль мадан. почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- а что он делает? - напряженно спросил офицер.
(изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- а это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. а если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- кому? - прослезился кабан.
мальчик постарался и вспомнил:
- сам себе.
на сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. картинка с дубом осталась на столе.
когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. но она тоже недавно приехала из россии.
босс показал ей картинку. девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- хатуль мадан, - ответила секретарша.
спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- вот, - вздохнул усталый профессионал. - я тебя давно знаю, ты нормальный человек. объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
проблема в том, что коллега тоже была из россии...
но тут уже кабан решил не отступать.
- почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - почему вот это - хатуль мадан?
- так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- видишь эти стрелочки? они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. а когда налево...
не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из россии. там, говорят, все образованные. даже кошки./

[greggy]

ой , обрадовала ....
ржач на все отделение был
когда был у "кабана" - такое не слышал
надо будет знакомому рассказать .. он иногда "кабаном" подрабатывает
ой , уморила

[петрович]

" басня (грузинская народная)"

читается в дословном оригинале


вароне, што жила в горах,

шяшлик на виходной послал аллах.

пачистив блиндамедом клюв в ауле,

варона сэл паесть шяшлик на стуле.

и штоби мясо в горле не застрял,

варона <хванчкари> бутилку взяль.


тут мимо на работу шёль лисица.

глаза - стэкло, хател апахмелицца.

и запах шяшлика услишав носом,

к варона падбежял с таким вапросом:


о, джюраджёл, какой хароший ты,

шьто кушаешь - шяшлик или манты?

не твой то дело, джюраджёл, -

сказал варона, - вон пашшёл !!!


но наш лиса не унимался,

бэсэду прадлевать старался,

на все три зуба улибался,

лажился, снова паднимался,

маргал стекляним хххитрим глазам,

пишаль и ловко двигаль тазом.


при этом гавариль вароне:

какие бедра у тэбя красивий,

как харашьо на них сидят лосины,

какой красивий у тэбя лицо.

ты красивэй, чем все, кацо!


какие пэрья - все пачьти шьто бэз ущерба!

а мускул твой - сматри - виталий щерба!

твой запах - мир цвэтов узбэкистана!

ти не варона, ти арел мантана!

да ти фантастишь, джюраджёл!!! ти знаэшь,

слишаль я, еще ти круто танцеваешь!



и у варона от такова камплимента

поднялся дух маральний в 22 працента!

он танцевать ни мог от самого раждэнья -

праблема бил с каардинация движенья.



а тут танцором вдруг назвал его лиса!

варона стал на стул, сказал:

- асса!

и начал двигать всеми свой частями теля,

пака в затилке ево кожа нэ вспатэла:



и вдруг варона лапом аступился -

сламался стул - варон упал - разбился!!!!

шяшлик на зэмлю павалился,

и полбутилки <хванчкари> разлился.

ххитрий лиса сказать:

- урряя!

все падабраль и биль такой,

сейчас лежит под саксаулом - никакой!



марал сей басни такава:

кагда шяшлик с вином послаль аллах -

все забирай и ныкайся в гарах!!!

и будь ти лучший танцавщик аула -

чтоби плясать, сначала слэзь, дэбил, со стула!......

[петрович]

про красную шапку
...нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу шапка,
под нос мурлыкая "рамштайн".
приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...а тут, навстречу, серый волк:
- ты ж, шапка, можешь потеряться!
...иль, я вот, пьяный подвалю!
- а что мне, собственно, бояться???
дорогу знаю. секс люблю