Анек!

[s@nya]

заходят два бритых парня в магазин стройматериалов:
- что-нибудь желаете?
- нам бы арматуры
- что строить собираетесь?
- россию для русских.
-----------------------------
зять-доктор долго осматривает тещу. потом говорит:
- в вашем организме калия не хватает. цианистого
-------------------------------------
объявление:
"приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу.
обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."
-----------------------------------------------
реклама:
новогодняя акция "собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
--------------------------------------------------
дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
----------------------------------------
шампанское - жидкость для снятия женщин.
------------------------------------------
- помните, где вы познакомились со своей супругой?
- как же, помню - под фонарем.
- а что - фонарь тогда не работал?
-----------------------------------------
мужик ночью встает в туалет и говорит:
- вот видишь, когда тебе надо, я встаю.

----------------------------------

[Ольга Марченко]

Сообщение от Системник

вот такая короткая история, а может и анекдот...

реальная история в маршрутке.

на передних сидениях едут две бабушки.

маршрутка почти полная. на остановке заходит парень.

передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб.

рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.

в маршрутке - тихий смех, хихиканье. а одна из бабушек говорит другой:

" и стоило из-за рубля так жопу рвать!". маршрутка взрывается от хохота.
парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

маршрутка продолжает смеяться. дама начинает себя нервно осматривать.

может, это над ней смеются? тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. дама тоже начинает смеяться и тут у нее
из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........

дама просит остановить маршрутку.

едем дальше, покатываясь от смеха.

водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает
люк над головой. выпуская дым в люк,

обращается к бабушкам: "вам под люком (падлюкам) не дует?"

салон взрывается от нового приступа смеха. водитель, поняв,

что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

эта же маршрутка 20 минут спустя.

маршрутка с конечной остановкой "поселок сахарный".

все сели, места заняты .... водила завел машину....

тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы:

"милок, у тебя конец сахарный?".

по маршрутке пошло легкое хихиканье....

водила не долго думая ответил: "не знаю, не пробовал!".

по маршрутке пошел открытый ржач!

бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету....
и протягивая 10руб водиле сказала:

"возьми меня стоя!"..... водитель вываливается

из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

__________________________________________________ _____


Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил…
но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)…
все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост,
теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…