Анек!

[An@bell]

работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. зовут ее лена. картина маслом: эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. непорядок, надо вытереть!
- лена-а-а! - вопль на весь офис.
понимая, что произошло что-то ужасное, лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. в дверях застывает и с лету, видя под потолком эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- что, мыло и веревку?
- дура, салфетку принеси..
- обо$раться боитесь!?
с заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...



летели недавно самолетом сингапурских авиалиний. я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается:
стюардесса: разрешите, я заберу пустые стаканы?
мы: спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
стюардесса: вам действительно нужны пустые стаканы? или, все-таки, мне их забрать?
мы: нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
стюардесса: а можно узнать, вы откуда?
мы: из россии.
стюардесса: вы из россии! ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?



- кать, идем ко мне заниматься сексом?
- меня не катя зовут!
- хорошо, но я же не об этом спрашивал!

[An@bell]

-знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-как?
-хрустики!


если бы сказка "золушка" писалась в наши дни, то наверняка героиня, потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик ). а потом принц примерял бы его всем девушкам в округе! вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
з.ы. правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...

скажите, коллега - а вы пауло коэльо читали?
- нет...
- лох!
- а вы?!
- я первый спросил...


два курильщика:
- ты же вроде бросал курить?
- не добросил....


америка. гастроли русских артистов. очередь выступать киркорову. тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему:
- нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой член я тебе 10 штук зелени дам.
киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку член. негр отдал ему бабки.
москва. киркоров возвратился с гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. он бежит к лекарям, к целителям. лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро байкал и на рассвете омыть руки в нем.
байкал. на рассвете киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму:
- о, смотри, киркоров руки в озере моет!
- да ты достал меня, то тебе мерещится, что меладзе рот полоскает, то леонтьев жопу моет.

[Malvina]

решили инопланетяне с землей контакт установить. и вот высадилась группа специалистов у опушки леса. огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- здравствуйте, я склинс...
один мужик его перебивает и говорит:
- вася, налей склинсу.
налили, выпили. возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
инопланетянин подходит опять:
- здравствуйте, я склинс...
- вася, налей склинсу...
налили, выпили.
на третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- здравствуйте, я склинс, я прилетел с созвездия близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- вася, склинсу больше не наливай.

– ты что делаешь в субботу?
– иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! а ты?
– у меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- алло, ветеринар?
- да! у вас что-нибудь срочное?
- конечно! тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- пригласите кота к телефону!
- вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- ну я же прекратил!

[инженю]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн. сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

[StrayCat]

18 причин оштрафовать водителя без причины

1. вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. тормозной путь - 15 сантиметров.
2. вы остановились по требованию инспектора гибдд, стоящего к неположенном месте.
3. у вас неисправен антирадар.
4. машина не оборудована стрекозятником.
5. почему у вас очки тонированные?
6. в аптечке нет антиполицая. значит, съеден!
7. огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. при подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. и радар запотел.
9. собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. в аптечке нет чеснока. да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. почему не помыли машину? вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. то, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. человек в багажнике плохо упакован. и явно просрочен.
14. у вас слишком грязные мысли. невозможно их прочесть.
15. вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. у вас номера несчастливые.
18. сами что-нибудь придумайте. рублей на сто.

[JIGER]

осенью птицы на юг уляятают...
почему ты говоришь - уляятают???
да кляявать нечего!

[Obrazec]

цитаты:

• авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
• я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
• из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
• да, я наехал на пешехода.
• но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
• пешеход бегал по дороге как заведенный. я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
• я ехал по дороге. вдруг справа и слева появилось много машин. я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
• ваши аргументы смешны. для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
• я ехал по правой полосе герцогштрассе в сторону кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
• полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
• я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
• при вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. после этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
• мой сын не сбивал никакой женщины. он проехал мимо нее. а телесные повреждения госпоже штайн нанес воздушный поток.
• мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный порше и поехал дальше без меня.
• я переходил улицу. слева прямо на меня ехала машина. я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. но она снова повернула на меня. когда я это заметил, я сделал два шага вперед. водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. потом он закричал: стой на месте, идиот! я встал, и тут он на меня наехал.
• вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
• по моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
• в своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет вы любезно назвали меня фройляйн, что в сочетании с моим именем фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
• на перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
• участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
• в случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! если вы мужчина, вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
• пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
• еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
• совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
• после четырех лет езды я заснул за рулем.
• в тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
• я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
• пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
• автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
• моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
• я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
• олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
• на дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
• я ехала за автомобилем. неожиданно у него начали моргать сразу оба поворотника. я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

[Крамер]

стоит гаишник на посту, видит по дороге несется крутой джип и нарушает правила. гаишник руками машет, в свисток свистит... джип останавливается из него 3 амбала выскакивают. ты свистел? - спрашивают. я - отвечает гаишник. амбалы его ставят "раком", спускают штаны и свисток в задницу засовывают, после чего вскакивают в джип и уезжают. разогнулся гаишник, вытащил свисток, подумал немного, и по рации дружбану своему на соседний пост кричит: "ща по трассе джип к тебе "летит", нарушает, так ты его жезлом останавливай, жезлом!"

[Ольга Марченко]

со мной девченка работала,тоже была история.
ехала она на кск в маршрутке,сидит женщина с ребенком,ребенок просит мама купи конфет,та ему нет. он просил ее просил ,а потом говорит "если не купишь конфет ,я всем раскажу ,что ты у папы писю целуешь"вся маршрутка упала сосмеху.женщина вышла на следующей остановке,и тут же залазит в маршрутку мужчина с ребенком.ребенок сидел,сидел и говорит папа а ты мне купишь?вся маршрутка как заржет, и говорит мужчина лучше купите!!!

[tiptop]

это была очень большая маршрутка и она всё ещё едет!