22.03.2008, 02:16 | #41 |
Пользователь
Регистрация: 16.03.2008
Сообщений: 23
|
Ответ: Анек!
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... Наши фармацевты изобрели альтернативу западным таблеткам ВИАГРА,под названием ТРИ БОГАТЫРЯ. Причем ТРИ ,это глагол!!! Идёт девочка с мамой,девочка говорит"мама хочу есть и пить" Мама отвечает "сейчас домой придём поешь и попьёшь" Через некоторое время история повторяется... Мимо идёт мужик и говорит "Женщина вы её арбуз купите она напьётся и поест" Девочка в ответ"Дядя а ты по*рачи в присядку, натанцуешься и нае*ёшься" бежит заяц по лесу, быстро так бежит... потом ьац резко останавливается перед кучей говна , окунает в него палец,облизывает и говорит: -Фу!! какая гадость хорошо не наступил!! приезжает мужик в Сочи и говорит: Где здесь раён Стабаксофф? ответ: я не знаю токого раёна, а откуда вы про него слышали? --- Мне приятель сказал, что в Сочи есть красивые девчёнки в раёне Ста баксофф! Smiley В Болгарии мужики купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит здоровенная гайка и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ". Семейная ссора: Ты первая начала. Да, потому, что ты первый кончил. Два гомосека разгадывают кроссворд, вопрос - женский половой орган, ругательство, 5 букв? - неужели жоппа? Разговаривают два тюремных надзирателя: - Кто это так кричал вчера в вашем корпусе? - Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь. - Понятно. Так это он так кричал? - Нет. - А кто же? - Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь! |
24.03.2008, 03:11 | #42 |
Пользователь
Регистрация: 16.03.2008
Сообщений: 23
|
Ответ: Анек!
работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. зовут ее лена. картина маслом: эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. непорядок, надо вытереть!
- лена-а-а! - вопль на весь офис. понимая, что произошло что-то ужасное, лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. в дверях застывает и с лету, видя под потолком эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - что, мыло и веревку? - дура, салфетку принеси.. - обо$раться боитесь!? с заменой лампочки пришлось с полчаса подожать... летели недавно самолетом сингапурских авиалиний. я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается: стюардесса: разрешите, я заберу пустые стаканы? мы: спасибо, не надо, оставьте пожалуйста. стюардесса: вам действительно нужны пустые стаканы? или, все-таки, мне их забрать? мы: нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы! стюардесса: а можно узнать, вы откуда? мы: из россии. стюардесса: вы из россии! ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы? - кать, идем ко мне заниматься сексом? - меня не катя зовут! - хорошо, но я же не об этом спрашивал! |
10.04.2008, 17:50 | #43 |
Пользователь
Регистрация: 16.03.2008
Сообщений: 23
|
Ответ: Анек!
-знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-как? -хрустики! если бы сказка "золушка" писалась в наши дни, то наверняка героиня, потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик ). а потом принц примерял бы его всем девушкам в округе! вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать! з.ы. правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства... скажите, коллега - а вы пауло коэльо читали? - нет... - лох! - а вы?! - я первый спросил... два курильщика: - ты же вроде бросал курить? - не добросил.... америка. гастроли русских артистов. очередь выступать киркорову. тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему: - нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой член я тебе 10 штук зелени дам. киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку член. негр отдал ему бабки. москва. киркоров возвратился с гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. он бежит к лекарям, к целителям. лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро байкал и на рассвете омыть руки в нем. байкал. на рассвете киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму: - о, смотри, киркоров руки в озере моет! - да ты достал меня, то тебе мерещится, что меладзе рот полоскает, то леонтьев жопу моет. |
20.04.2008, 21:10 | #44 |
Пользователь
Регистрация: 22.03.2008
Сообщений: 83
|
Ответ: Анек!
сказка про зайца - правильного пацана.
кароче, жил один раз такой пацан, типа заяц. держал недвижимость -правильную реальную хату, че-как, ну, блин, бунгало ваще. а рядом, два лаптя по карте, одна лиса-кидала крутилась - ну, типа, деловая, блин, в натуре. а тут по весняку контору лисы - бац - спалила налоговая, и осталась лиса не при делах. она, такая, имидж на морду прицепила - и до зайца. сдай, типа, заинька, халупу свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеряно. заяц, в натуре, клюв раззявил и лоханулся конкретно. сдал свой квадрат, покатил на канары оттянуться. взад подгребает, а лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла. заяц, такой, в обиду и бакланит: "домой пусти, что ли, коза, блин!" а лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "ты че, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в череп не схавал. моя собственность." заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить: «ой, кинули меня, ментики братики, продинамили по полной программе! выручайте-спасайте, закона хочу!» подорвался такой весь из себя волк–опер, пошел закон исполнять. тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил: - а ну, лиса, освобождай помещение! а лиса высунулась, пальцы веером, и гонит: - слышь, мент, не доводи до разборок - башка, блин, у тебя что ли бронированная?? я не фраер позорный - ксиву мне в нос пихать! иди комаров пинай. волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? отвял. а зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто не наше ментовское дело - по закону все строго. тебя ж не бьют? Hе нравится что-то - в суд подавай. побежал заяц к судье медведю: "какой-такой,- кричит,- закон есть, чтоб с хатой кидать?! хочу иск вчинить. Hате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду". взял медведь бабки, пошел на лису наезжать согласно закону. - Hате вам, лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. суд решил вас выселить. а лиса, типа, зевает: «слышь, ваше благородие, не голоси. тебе чего дали за это решение? пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. и не разжижай мне мозги всякой чепухой. вот тебе еще две штуки за то, чтоб я тебя тут больше не видела». медведь баксы по портфелю распихал и зайцу-терпиле докладывает: "все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. а остальное, в смысле, - не наша забота". пошел заяц вешаться. хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом. расклад - только лапы надуть. Hо тут катит мимо такой правильный пацан петушок–стриженный гребешок в спортивном прикиде. даванул косяка, как заяц петельку мастерит, и спрашивает: - а ты че тут ваще? - да вот,- говорит заяц... кароче, доложил обстановку. а петя ему бодряка: - да не хнычь, братан! я за тебя впрягусь. перетрем щас тему с ней конкретно, а не врубится–так замочим эту отмороженную - и без базару! забил лисе стрелу на разборки. лиса является в малиновом смокинге, при "мерсе" и всех делах. - Hу че,- говорит,- надо? горя хочешь? - слышь, сестрила, в два горла жрешь,- говорит петушок.- пацаны обижаются. верни братку хату. - да ты ваще под кем ходишь, козел? - удивляется лиса.- да я чисто братве своей свистну... да за меня сам лев подпишется! да я... да мы!.. - крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыляется петушок. - а вот подписку от всего московского зоопарка видела? а с братанами с северного ледовитого хошь побазарить? как услышала лиса про северных отморозков, тут ее на понос и пробило. утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов из хаты слиняла. |
26.09.2008, 21:42 | #45 |
Новичок
Регистрация: 07.05.2007
Сообщений: 7
|
Re: Анек!
решили инопланетяне с землей контакт установить. и вот высадилась группа специалистов у опушки леса. огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- здравствуйте, я склинс... один мужик его перебивает и говорит: - вася, налей склинсу. налили, выпили. возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли... инопланетянин подходит опять: - здравствуйте, я склинс... - вася, налей склинсу... налили, выпили. на третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. третий раз подходит инопланетянин к мужикам: - здравствуйте, я склинс, я прилетел с созвездия близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами. - вася, склинсу больше не наливай. – ты что делаешь в субботу? – иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! а ты? – у меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать... звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - алло, ветеринар? - да! у вас что-нибудь срочное? - конечно! тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - пригласите кота к телефону! - вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - ну я же прекратил! |
24.11.2008, 23:56 | #46 |
Местный
Регистрация: 18.07.2006
Адрес: Земля, Вселенная, налево, спросить инженю 2 раза
Сообщений: 4,412
|
Re: Анек!
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн. сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев... |
25.11.2008, 20:15 | #47 |
Супер-модератор
Регистрация: 13.11.2002
Адрес: В.О.
Сообщений: 2,007
|
Re: Анек!
18 причин оштрафовать водителя без причины
1. вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. тормозной путь - 15 сантиметров. 2. вы остановились по требованию инспектора гибдд, стоящего к неположенном месте. 3. у вас неисправен антирадар. 4. машина не оборудована стрекозятником. 5. почему у вас очки тонированные? 6. в аптечке нет антиполицая. значит, съеден! 7. огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую. 8. при подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. и радар запотел. 9. собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья. 10. вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. в аптечке нет чеснока. да и поймать вас удалось только на серебряный радар. 11. почему не помыли машину? вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром? 12. отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. то, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит! 13. человек в багажнике плохо упакован. и явно просрочен. 14. у вас слишком грязные мысли. невозможно их прочесть. 15. вы несвоевременно показали из окна средний палец. 16. вы взглядом пересекли двойную сплошную линию. 17. у вас номера несчастливые. 18. сами что-нибудь придумайте. рублей на сто.
__________________
Вчера поймала бабочку, большую и красивую, но совершенно не вкусную. |
01.12.2008, 22:16 | #48 |
Местный
Регистрация: 01.04.2007
Адрес: Здеся
Сообщений: 2,358
|
Re: Анек!
осенью птицы на юг уляятают...
почему ты говоришь - уляятают??? да кляявать нечего!
__________________
Я superстар!!! |
19.12.2008, 16:02 | #49 |
Новичок
Регистрация: 01.10.2008
Адрес: г.Луга
Сообщений: 24
|
Re: Анек!
цитаты:
• авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. • я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. • из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. • да, я наехал на пешехода. • но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. • пешеход бегал по дороге как заведенный. я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. • я ехал по дороге. вдруг справа и слева появилось много машин. я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. • ваши аргументы смешны. для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. • я ехал по правой полосе герцогштрассе в сторону кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. • полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. • я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. • при вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. после этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. • мой сын не сбивал никакой женщины. он проехал мимо нее. а телесные повреждения госпоже штайн нанес воздушный поток. • мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный порше и поехал дальше без меня. • я переходил улицу. слева прямо на меня ехала машина. я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. но она снова повернула на меня. когда я это заметил, я сделал два шага вперед. водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. потом он закричал: стой на месте, идиот! я встал, и тут он на меня наехал. • вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. • по моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. • в своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет вы любезно назвали меня фройляйн, что в сочетании с моим именем фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. • на перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. • участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. • в случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! если вы мужчина, вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! • пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. • еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. • совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. • после четырех лет езды я заснул за рулем. • в тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. • я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. • пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! • автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. • моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. • я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. • олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. • на дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера • я ехала за автомобилем. неожиданно у него начали моргать сразу оба поворотника. я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. |
01.03.2009, 20:00 | #50 |
Пользователь
Регистрация: 22.03.2008
Сообщений: 83
|
Re: Анек!
стоит гаишник на посту, видит по дороге несется крутой джип и нарушает правила. гаишник руками машет, в свисток свистит... джип останавливается из него 3 амбала выскакивают. ты свистел? - спрашивают. я - отвечает гаишник. амбалы его ставят "раком", спускают штаны и свисток в задницу засовывают, после чего вскакивают в джип и уезжают. разогнулся гаишник, вытащил свисток, подумал немного, и по рации дружбану своему на соседний пост кричит: "ща по трассе джип к тебе "летит", нарушает, так ты его жезлом останавливай, жезлом!"
|