Анек!

[петрович]

он: "опять!"
она : "давай,давай! держи конец!"
он: "где дырка?"
она : "чёрт,я тоже не вижу".
он : "ты же женшина,ты должна знать!всё,нашёл!держи конец!"
она : "ну,ты суёшь?"
он: "блин,у меня не лезет, сунь сама!"
она : "вот мужики, ничего сами сделать не могут".
он : "постой!ты кажется не туда сунула!"
она: "что значит не туда?тут,вроде,больше и некуда!"
он: "и не тем концом".
она:"успокойся,теперь давай сам ".
он : "фуф!всё! как же я не люблю этим заниматься!"
она: "да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника

[петрович]

http://vkontakte.ru/apps.php?act=s&id=4870
наведи на солнышко и оно споет тебе песенку=))))

[петрович]

тело спит,
оно устало,
ведь оно вчера бухало.
мозгу тоже не до тела,
тихо спят его отделы.
спит язык бесповоротный,
а вчера был беззаботный,
чепуху он нес умело,
но к утру все занемело.
и желудок спит усталый,
только язвы не хватало.
только печени не спится -
надо ж было так напиться))))))))

[петрович]

пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "гусь свинье не товарищ". - студент: "ну ладно, я полетел". профессор
обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
день экзамена. профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. какой выберешь?" - "с золотом". профессор: "а я бы с умом взял". - "это кому чего не хватает..."
профессор рассердился и пишет в зачетке "козел", студент не посмотрел и ушел. через некоторое время возвращается и говорит: "профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили

[Системник]

Сообщение от петрович

пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "гусь свинье не товарищ". - студент: "ну ладно, я полетел". профессор
обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
день экзамена. профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. какой выберешь?" - "с золотом". профессор: "а я бы с умом взял". - "это кому чего не хватает..."
профессор рассердился и пишет в зачетке "козел", студент не посмотрел и ушел. через некоторое время возвращается и говорит: "профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили

Гыыыыыыыыы!

[петрович]

разговор женщины с мозгом:
женщина: господи, он уходит, уходит, уходит от меня! (плачет).
мозг: позитивнее, позитивнее...
женщина: куда позитивнее-то? вещи собирает, подлец...
мозг: не реви, улыбайся... загадочно улыбайся... и не размахивай руками, как мельница!
женщина: подлец, чемодан укладывает... порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а этот еще и маечки укладывает... (плачет)
мозг: улыбайся!
женщина: может, броситься к нему на шею? может, на колени перед ним рухнуть?
мозг: дура!
женщина: аможет, его того?
мозг: что "того"?
женщина: ну...сковородкой по голове тихонечко?
мозг: ?
женщина: потом кормить его, бедненького, бульончиком... может, привыкнет, не уйдет...
мозг: уголовщина ты все-таки... а если силы не расчитаешь?
женщина: а я получше замахнусь и кааааак дам!
мозг: я не в этом смысле... баба-то ты сильная...еще убьешь, а это статья!
женщина: делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
мозг: улыбайся!!!!позитивнее, позитивнее...
женщина: ну, что в этом можно найти позитивного? я однаааа остаааанусь! (плачет)
мозг: улыбайся! во-первых, не одна, а свободная женщина...
женщина: на кой черт мне такая свобода?
мозг: улыбайся! свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
женщина: зачем? (хлюпает носом)
мозг: затем! испанский выучишь - ты всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. в кружок игры на ударных запишешься - с твоей-то силищей!
женщина: времени все как-то не было...
мозг: сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
женщина: шубу куплю и босоножки...ну, те...с бантиком...(утирает слезы)
мозг: с тем парнем из юридичесеого отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
женщина: (улыбается) ага, в блинчиковую сходим, он, между прочим, предлагал уже. шубу надену, босоножки с бантиком...(улыбается загадочно)
мозг: ни готовить никому не надо, ни стирать...
женщина: только маникюр-педикюр-маски-массажи! (улыбается от счастья). на экскурсию съезжу по московской кольцевой дороге...(мечтательно).
мозг: вооот, а ты позитива не видела...
женщина: ой, заживу! (улыбается победно). ооооооой!!!!!!!!
мозг: что?
женщина: он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
мозг: кому?
женщина: ну, не чемодану же! говорит, никогда такой, как я, не найдет...прощения просит...остаться хочет!
мозг: ой!
женщина: а как же свободная женщина? (плачет). а как же кружок игры на ударных? шубка, босоножки те? (рыдает). вася из юридического отдела?
мозг: позитивнее, позитивнее...

[Системник]

хахахахаха! хотя так и есть...не стоят того мужики,чтобы из за них убиваться....ушёл и ушёл,... а жизнь рпродолжается....

[JIGER]

Сообщение от системник

хахахахаха! хотя так и есть...не стоят того мужики,чтобы из за них убиваться....ушёл и ушёл,... а жизнь рпродолжается....

....и баба с возу - коню легче!!!

[петрович]

Сообщение от JIGER

....и баба с возу - коню легче!!!

Нажимаю кнопку "спасибо"

[greggy]

Письмо счастья или как избежать неприятностей

Дорогие друзья!

Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение долгого времени!

Благодаря им я познал очень много нового, как например :
Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.

Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того,чтобы снимать налет с сантехники.

Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзится игла инфицированная СПИДом.

Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек.

Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск.

Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком .

Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе.

Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года.

Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании. Сраный телефон Эрикссон так и не пришел.. Tем более не состоялась обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.

Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!

Я выслал более $500 на войну с террором, и в поддержание мира в Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилия на нет, а Хамас и Хезболла наплевали на все призывы о мире.

ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течение 10 лет твоей жизни......