забавные истории

[чудовишшэ]

соляной столп с пунцовым лицом, не знающий, куда спрятать свои глаза и не способный произнести ни слова - это молоденький парнишка отдела хозтоваров, у которого моя знакомая вместо лампочек-миньонов попросила лампочки для миньета.

была такая реклама с марией шукшиной: "когда в доме появились маленькие дети, я подумала: а может ли новое моющее средство...и т.д." вместо двоеточия ставим точку.

[инженю]

история эта случилась с неким капитаном б., в бытность мою службы офицером - двухгодичником в ввс са. специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. вот, значит, как-то раз этот капитан б. отправляется на склады. поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики су-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. и вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом.
капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. на карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. пуля попадает в колесо самолета. су-21, коснувшись полосы, начинает "козлить".
молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. в этот момент срабатывает заевшая катапульта. сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.

[инженю]

из контакта. типтоп, жду вашего экспертного заключения

Письмо из Германии.
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.
Далее от лица автора.
'Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только нe давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
'Вас ист лось?', - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки 'еж'. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
'Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!'. Бедняжка, стало быть. Тампонами
протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
'Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в
отделении реанимации (для ежиков, н…!!!), а потом сможете его
забирать'.
У меня, наверное, на лице было написано: 'На хрена мне дома
ежик-инвалид?!'.
Он спохватывается:
'Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(б…!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...'
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:
'Какие формальности?'. 'Договор об опеке (над ежиком, б…!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата'. Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. 'Характеристику на животное?', -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: 'Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего сежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с…!!!)'. У меня, блин, еще сил хватило сказать:
мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. 'О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас
действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей'
.... И дальше - зацени: 'Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! '
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: 'Лучше быть ежиком
в Германии, чем человеком - в России'.
...Вот где за державу-то обидно

[tiptop]

я читал эту историю ...
вполне вероятно, я немного сомневаюсь, можно ли брать лесных животных
себе в дом. маленькое пострадавшее животное, с разрешением из городской
управы... наверное.

[tiptop]

но вот вам история не столь забавная и заодно объясняющая, откуда
у государства средства на помощь ёжикам:

репортаж о работе немецкой таможни- почта, проверяют посылки
из заграницы. так интересная посылка, в посылке баночки с землёй
в каждой баночке одна гусенница. смотрят по латинскому названию
сколько стоят такие. ага около1000е. за пять гусенниц сбор составит 200е.
одна гусенница неживая. вызывают ветеринара-контролёра. ага за мучение
животных налогается штраф 500е.

[инженю]

дым рассеивается, у ворот рая стоят равшан и джумшут в белых халатах и в очках.
открываются ворота.
выходит апостол петр (светлаков)
- э, вы че тут делаете?
- а, щьто делаим? э ми тут...
- я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- коллайдер? да вы там ваще охренели что ли? да вы поняли, что вы там
натворили? вы нахрена его ваще строили?
- хигис деляли...
- какой еще хигис?
- бозонма хигис делали... адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- вы их че, столкнули что ли?
- нет, нащяльника, защема сталкнули... проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- ну вы ваще придурки! ну нахрена вам это было надо? еще один большой
взрыв захотели?
- зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- а там еще за нами потом заходить будут...
- вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- защем угробили...? не угробили, там калайдерма сламался...
- ладно, сколько вас там
- щесь милиардав... с половинама...