25.02.2008, 23:03 | #31 |
Местный
|
Ответ: Анек!
прибегает Сара к Абраму: абраша я маху дала Абрам:как ты могла дать Маху он же уехал Сара: я100рублей потеряла Абрам: лучше бы ты Маху дала
|
29.02.2008, 00:21 | #32 |
Местный
Регистрация: 01.04.2007
Адрес: Здеся
Сообщений: 2,358
|
Ответ: Анек!
дорогая, я получил денежный перевод на миллион баксов, собирай скорее вещи!
как я рада, дорогой, а какие вещи собирать? свои конечно и вали отсюда к едрени фени!!!
__________________
Я superстар!!! |
03.03.2008, 11:07 | #33 |
Местный
Регистрация: 08.02.2008
Адрес: я земной знак и поэтому мой дом - земля
Сообщений: 1,202
|
Ответ: Анек!
- папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- только коротко и ясно. - сто долларов. познакомлюсь с женщиной, умеющей чистить рыбу и копать червей. фото лодки обязательно. - ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали! |
03.03.2008, 11:24 | #34 |
Местный
Регистрация: 08.02.2008
Адрес: я земной знак и поэтому мой дом - земля
Сообщений: 1,202
|
Ответ: Анек!
готовлю мероприяти к 8 марта и нашла разные анекдоты
Знаете ли вы, что: • Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. • Самые горячие девки – в бане. • Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. • Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. • Счастье – это когда дети сыты. Обуты, одеты, здоровы и их нет дома. • Взрослый – тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали. • От уверенности до самоуверенности всего один стакан! Одежда на женщине должна быть в меру скромной: такой, чтобы не бросалось в глаза, но в то же время было заметно, что она есть. улыбнитесь и вам улыбнутся в ответ Последний раз редактировалось MargoJ; 07.03.2008 в 22:02. |
05.03.2008, 01:53 | #35 |
Местный
Регистрация: 18.07.2006
Адрес: Земля, Вселенная, налево, спросить инженю 2 раза
Сообщений: 4,412
|
Ответ: Анек!
пора менять тему. грядет 8 марта!
стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат... |
13.03.2008, 00:12 | #36 |
Местный
Регистрация: 18.07.2006
Адрес: Земля, Вселенная, налево, спросить инженю 2 раза
Сообщений: 4,412
|
Ответ: Анек!
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? |
17.03.2008, 23:32 | #37 |
Пользователь
Регистрация: 16.03.2008
Сообщений: 23
|
Ответ: Анек!
в кабинете у стоматолога, сидит молодая девушка. он ей сверлит зуб. вдруг у девушки звонит телефон, раз звонит, два звонит и так пять раз! врач не выдерживает и хватает трубку:
-да! на том конце трубки -ты кто? врач: -а ты кто? -я муж. -значит так, муж, слушай, щас я кончу, она сплюнет и тебе перезвонит. вовочкин папа уезжает в командировку в ленинград и говорит детям - придумайте, что вам привезти, но только в стихотворной форме, и я привезу. вовочкин брат говорит - папа едит в ленинград,купит маме мармелад. папа говорит - хорошо привезу, ну а ты вовочка,что скажешь? вовочка говорит - папа едит в ленинград, там он купит мне мопед. папа говорит - не рифмуется. тогда вовочка перефразировал - папа едит в ленинград, мамин #барь будит рад, мамин #барь наш сосед, папа купит мне мопед вовочка: - марь ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - путин, не поясничай! люди! не ругайтесь матом! в русском языке итак до*уя пи*датых слов. - мой сын просит руки вашей дочери. - а что, у вашего сына нет руки? - есть, но она уже устала. |
17.03.2008, 23:33 | #38 |
Пользователь
Регистрация: 16.03.2008
Сообщений: 23
|
Ответ: Анек!
папа, тебя учительница математики вызывает.
а что случилось? она мне говорит: "сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "а 9*7?", я ей отвечаю: "какая, нах%й, разница?".. действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. на следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: пап, а ты в школу ходил? нет еще. пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. зачем? мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. а теперь, говорит, подними левую ногу. я ему и отвечаю: "я что, на х%ю стоять должен?" да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. приходит сын из школы на следующий день: пап, ты в школу ходил? нет еще. не ходи, меня исключили. почему? меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. а учитель рисования нах%й пришел? я так и спросил. лекция по линейной алгебре. препод на доске делает пример. девушка со второй парты: - это у вас там 21 сантиметр или 24? с задней парты на всю аудиторию: - вот тебе всегда эти три сантиметра играли разницу! встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка. вторая: траур? первая: Hет, черный пояс по минету. молодого парня останавливает гаишник. парень не пристегнут ремнем безопасности. г: я штрафую вас за превышение скорости п: а ремень? г: а ремня дома получишь. маленький мальчик по тундре гулял маленький мальчик нефть с газом искал люди смеялись кричали дибил мальчик вырос и челси купил чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - по-человечески тебя прошу! на рыбалке пей водку!!! пришел мужик к любовнице, ну и только расположились, звонок в дверь. любовница: - муж пришел, давай прыгай в окно. мужик и сиганул. летит, про себя думает: "чтобы я еще раз изменил своей жене! да плевать я хотел на этих баб, да провались все пропадом". и приземлился на кучу с опилками. встает, отряхивается и говорит: - летел всего-то три секунды, а какая ерунда в голову лезла. |
20.03.2008, 11:42 | #39 |
Местный
Регистрация: 18.07.2006
Адрес: Земля, Вселенная, налево, спросить инженю 2 раза
Сообщений: 4,412
|
Ответ: Анек!
ты вчера пришла с корпоративного нового года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта нелли степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из криминального чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю. |
22.03.2008, 02:13 | #40 |
Пользователь
Регистрация: 16.03.2008
Сообщений: 23
|
Ответ: Анек!
почему у ющенко лицо такое?
а нех@й курить, когда газ воруешь!!! мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. выпили немного, поболтали, тут она говорит: - ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - нет. - а хотел бы? - спрашиваешь! конечно хотел бы! - ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: - мама, ты ещё не спишь?!.. жили как то двое молодых челов лет по 17-18...катя и один чувак, назовем его вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро.. катины родители укатили на дачу и пригласила катя васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться... и вот, вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... в это время, родители кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... а дальше рассказ от первого, что не маловажно васиного лица "сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...здравствуйте, а катя дома???" папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь... приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди женского персонала, все бегаю зареванные, некоторые в истерике бьются... смотрит, одна сестричка хлюпает носом у окна, врач и спрашивает, дескать, что случилась? сестричка: - ах, николай иваныч, неужели вы не в курсе? петров умер! - какой петров? сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь всхлипы произносит, дескать этот петров уже в морге. ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика, откидывает простыню - а там.... такая шняга у мужика, что просто слов нету... главврача аж пот прошиб от такого зрелища. ну, думает, такое надо для науки сохранить, берет скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. баночку убирает в портфель, дабы завтра передать на кафедру. вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему с кухни кричит: - коля, ты хлеб купил? - да, дорогая, возьми, он в портфеле. врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая жена с бледным лицом и держит перед собой банку с формалином: - коля, петров умер?! мужик в зоомагазине жалуется: - мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и тот поймать не может. - ну атрафку попробуйте, может быть... подохнут! через неделю мужик возвращается: - нет, не помогло! - а вы отраву попробовали? - да иди ты на*уй со своей травкой, они ее выкурили, вы*бали кота, с*издили у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились! |