20.07.2008, 23:25 | #91 |
Пользователь
Регистрация: 08.07.2008
Сообщений: 91
|
ответ: забавные истории
соляной столп с пунцовым лицом, не знающий, куда спрятать свои глаза и не способный произнести ни слова - это молоденький парнишка отдела хозтоваров, у которого моя знакомая вместо лампочек-миньонов попросила лампочки для миньета.
была такая реклама с марией шукшиной: "когда в доме появились маленькие дети, я подумала: а может ли новое моющее средство...и т.д." вместо двоеточия ставим точку. |
26.07.2008, 16:37 | #92 |
Местный
Регистрация: 18.07.2006
Адрес: Земля, Вселенная, налево, спросить инженю 2 раза
Сообщений: 4,412
|
ответ: забавные истории
история эта случилась с неким капитаном б., в бытность мою службы офицером - двухгодичником в ввс са. специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. вот, значит, как-то раз этот капитан б. отправляется на склады. поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики су-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. и вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом.
капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. на карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. пуля попадает в колесо самолета. су-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. в этот момент срабатывает заевшая катапульта. сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами. |
19.08.2008, 00:12 | #93 |
Местный
Регистрация: 18.07.2006
Адрес: Земля, Вселенная, налево, спросить инженю 2 раза
Сообщений: 4,412
|
ответ: забавные истории
из контакта. типтоп, жду вашего экспертного заключения
Письмо из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. 'Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только нe давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. 'Вас ист лось?', - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки 'еж'. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. 'Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!'. Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: 'Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н…!!!), а потом сможете его забирать'. У меня, наверное, на лице было написано: 'На хрена мне дома ежик-инвалид?!'. Он спохватывается: 'Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б…!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...' Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: 'Какие формальности?'. 'Договор об опеке (над ежиком, б…!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата'. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. 'Характеристику на животное?', - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: 'Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего сежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с…!!!)'. У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. 'О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей' .... И дальше - зацени: 'Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! ' В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: 'Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России'. ...Вот где за державу-то обидно |
19.08.2008, 10:11 | #94 |
Местный
Регистрация: 28.07.2006
Сообщений: 331
|
ответ: забавные истории
я читал эту историю ...
вполне вероятно, я немного сомневаюсь, можно ли брать лесных животных себе в дом. маленькое пострадавшее животное, с разрешением из городской управы... наверное. |
19.08.2008, 19:02 | #95 |
Местный
Регистрация: 28.07.2006
Сообщений: 331
|
ответ: забавные истории
но вот вам история не столь забавная и заодно объясняющая, откуда
у государства средства на помощь ёжикам: репортаж о работе немецкой таможни- почта, проверяют посылки из заграницы. так интересная посылка, в посылке баночки с землёй в каждой баночке одна гусенница. смотрят по латинскому названию сколько стоят такие. ага около1000е. за пять гусенниц сбор составит 200е. одна гусенница неживая. вызывают ветеринара-контролёра. ага за мучение животных налогается штраф 500е. |
20.09.2008, 13:17 | #96 |
Местный
Регистрация: 18.07.2006
Адрес: Земля, Вселенная, налево, спросить инженю 2 раза
Сообщений: 4,412
|
Re: забавные истории
дым рассеивается, у ворот рая стоят равшан и джумшут в белых халатах и в очках.
открываются ворота. выходит апостол петр (светлаков) - э, вы че тут делаете? - а, щьто делаим? э ми тут... - я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... - коллайдер? да вы там ваще охренели что ли? да вы поняли, что вы там натворили? вы нахрена его ваще строили? - хигис деляли... - какой еще хигис? - бозонма хигис делали... адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... - вы их че, столкнули что ли? - нет, нащяльника, защема сталкнули... проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - ну вы ваще придурки! ну нахрена вам это было надо? еще один большой взрыв захотели? - зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - а там еще за нами потом заходить будут... - вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - защем угробили...? не угробили, там калайдерма сламался... - ладно, сколько вас там - щесь милиардав... с половинама... |