Аниме-приколы

[MONSTER]

Почему у парней-отаку не бывает подружек.



Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к Минмэй.

Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели "Тэнти-сама".

Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Urotsukidoji", и не верит твоим словам, что это "просто такое искусство".

Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же посвятил свою жизнь Верданди.

Запереться на все выходные с "Kimagure Orange Road LD Box Set" и упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой.

Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в сейлор-фуку.

...или если она покрасит волосы в зеленый цвет.

Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko-chan... SUKI DA!" во сне.

Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Тэндо Набики - на ее взгляд, "это уж слишком".

Четыре слова: "Misty May Garage Kit".

Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж привлекает девушек, как ты надеялся.

После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам.

Ты все еще связан детской клятвой жениться на Элль... нет, минуточку... Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет?

Каждый раз, когда ты называешь ее "Аюкава", она дает тебе пощечину.

Постер Аюкавы Мадоки на потолке прямо над твоей кроватью.

Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть... Потому что еще четверть комнаты занимают видеокассеты, а оставшееся место - кровать и телевизор.

[MONSTER]

Почему у девушек-отаку не бывает парней


Только наденешь свой любимый сейлор-фуку, все парни сразу разбегаются...

Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду и мыло.

Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни...

Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Раммой (но ведь Рамма - ПАРЕНЬ!)

Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже в другой город сматывается...

Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ!

Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.

[АНКА]

ОБАЛДЕТЬ

[Shuldig]

"Страшный-страшный рассказ про одно утро Шульдиха"
Автор: TaiD

- Шульдичка, вставай!
- М-м…
- Вставай, моя заинька …
- Ы-ы-ы…
- Солнышко уже встало, дождик уже прокапал, птички с рассвета заколебались уже чирикать …
- Э?..
- Просыпайся, умничка.

Почесал нос, зевнул сладко, сел в кровати. Глаза открывать неохота.

- Давай, мой хороший, умоемся… давай, причешемся.

Что-то голос такой… очень знакомый.
Спать-спать-спать…
Бум - опять в подушку.

Потрясли за плечо, погладили по спинке, почесали за ушком.
- Утю-тю-тю, пусенька. Хочешь чаю с пирожками?

С пирожками. Чаю. Ням.

- Пирожки вкусные, только что испек для моего мальчика…

Пирожки - хорошо. А кто испек? Для какого мальчика?..
Собрался с духом, поднялся снова.
Глазки разлепил – ах!

Кроуфорд. В белом фартучке. Улыбается.
Кроуфорд? В фартучке?!! УЛЫБАЕТСЯ?!!

- Э.

Головой потряс – сгинь, проклятый глюк.
Не сгинул. Ужас-ужас-ужас.
Ладонями щеки обхватил – что делать? Шеф с ума сошел!
Совсем с ума сошел - к нему, к Шульдиху ластится.

Довели.
Довели, ироды, своего шефа до цугундера. Чать - не железный человек, вот головушка-то и не выдержала. Ой-ой, что ж теперь будет-то?

А шеф рядом сел, за плечи приобнял, смотрит ласково – только в очках солнечные лучики сверкают. Ткнулся его мысли посмотреть – а там сладко, уютно, как в малиновом сиропе.

- Шульдих, ну чего ты молчишь, зачем пугаешь папочку?

Па-поч-ку.
ААААА!..
Никто его теперь не вылечит! Так и будет – в фартучке пирожки печь!

Нет, не могу на это смотреть.
Юрк – опять под одеяло.
Чего доброго еще целоваться полезет.
Кошмар-кошмар…
Пусть другие с ним разбираются, а он тут пересидит.

Глаза зажмурил, уши заткнул, головой под подушку.
Дергают за одеяло, теребят, хотят его – наружу.

Нет-нет-нет… абонент отключен или временно не доступен.

...

- Шульдих! Пропускать завтрак – это твое право. Но пропускать оперативку тебе никто не разрешал. Подъем! Немедленно встать!
- Э?
Одеяло безжалостно сдернули, да ка-ак холодной водой облили! Аж подскочил на полметра!
- ААА!..
- Никаких «ААА», вставай немедленно! Третий раз повторять не буду!

Глаза открыл, уставился изумленно – ого!
Кроуфорд. Сердитый. В руках пустая бутылка из-под воды.
Сердитый?

- Ше-еф?..
- Послушай, ты… мы уже 15 минут ждем, когда ты соизволишь притащить свою ленивую задницу на оперативку. И сколько еще ты намерен испытывать мое терпение?

Взвизгнул. Подпрыгнул. Засмеялся.
Приснилось-приснилось-приснилось… Уфф!

- За опоздание – 20 отжиманий на кулаках, 10 приседаний с Наги на руках и 5 дней на кухне вне очереди. И если через минуту не будешь в гостиной – лишу зарплаты.

Подскочил, закивал.
- Да, шеф!
Чмок в одну щеку.
– Конечно, шеф!
Чмок в другую.

Поскакал по лестнице - у-мы-вать-ся.
И вслед:
-А сегодня обойдешься без завтрака!
И звонко:
- Как скажешь, шеф!

А шеф постоял, похмыкал. Достал из кармана белый фартучек – повертел, покрутил, да и обратно в карман засунул.
- Ну, если это не заставит его слушаться, тогда прям и не знаю, что заставит...

[MONSTER]

У вас определенно передозировка «Евой», если:

- Если ваша машина не заводится, то это потому, что в неё вселилась душа соседского бультерьера, задавленного вами на прошлой неделе.
- Если вы поите вашего домашнего пингвина исключительно пивом...
...даже если он разбудит вас в 3 часа ночи и потребует текилы.
- Если у вас стали вызывать скептическую ухмылку слова «Ангел», «Бог» и «Апокалипсис»...
... а также «Заговор спецслужб», «Надежная японская технология», и «Поражающий фактор ядерного оружия».
- Если в вашем шкафу хранятся ваши запасные тела.
- Если ваш бассейн заполняется смесью кетчупа и уксуса в попытке имитировать LCL.
- Если вы недолюбливаете альбиносов...
...зато питаете прямо противоположное отношение к альбиноскам.
- Если вы будете недовольны, когда вам подарят настоящий "Гундам" или "Валькирию-Веритек".
- Если ваш лучший выходной костюм покрашен в фиолетовый цвет.
- Если по «Еве» вы написали фанфик...
... в котором нет боевых сцен...
... и нет хентая.
- Если вы создали сайт, посвященный одному из персонажей...
... Но не Аске и не Рей.
- Если вы заранее на всякий случай собираете десятиметровую копию пистолета "Пустынный Орел".
- Если, посмотрев утренние новости, вы бываете разочарованы, узнав, что сегодня не было Третьего Удара...
... или, на худой конец, второго....
... хотя на Ближнем Востоке вроде опять что-то взорвали, но это явно не то.
- Если спускаете свою собаку с поводка максимум на пять минут и засекаете время по секундомеру с обратным отсчетом.
- Если вы ищете символизм даже в собственном мусорном ведре...
... и таки находите...
... после чего обнюхиваете его со всех сторон, дезинфицируете, и осторожно кладете на полку.
- Если вы посмотрели 25-ю серию...
... и 26-ю...
... и вы их поняли...
... и они вам понравились...
... больше, чем концовка в фильмах.
- Если на ночь вы укрываетесь полем Абсолютного Ужаса...
... кладете под подушку прогрессивную бензопилу...
... заводите будильник с сиреной и красным мигающим табло «ALERT»...
... и командуете себе «Отбой!».
- Если вы вдруг стали неравнодушны к красному цвету...
... особенно когда в него кто-то одет...
... хотя быком вас, как правило, не назовешь.
- Если ваш «Запорожец» вдруг стал проявлять нездоровые наклонности к каннибализму...
...и особенно ему хочется закусить двигателем от соседского «Феррари».
- Если вы перестали считать Шинджи маленьким трусливым извращенцем...
... и считаете его большим наглым извращенцем.
- Если источником всех ваших проблем вы считаете недостаточную синхронизацию.
- Если вы на всякий случай постоянно носите с собой термостойкие противоожоговые перчатки.
- Если вы уже разжились Древом Сфирот и думаете, где бы достать прочие компоненты для ритуала.
- Если вы регулярно публикуете в желтой прессе статьи о международной конспирации.
- Если ваш компьютер страдает багами, и, как следствие, вы его начали подозревать в разтроении личности.
- Если в качестве превентивной меры вы выкопали на заднем дворе небольшой ГеоФронт.
- Если признаете за ангелами право на откладывание яиц.
- Если вы подозреваете, что Аску тошнит не просто так, и даже не от Шинджи, а лично от вас.
- Если вы просите вашего гуру научить вас генерации действительно эффективного АТ-поля.
- Если вилы вы называете копьем.
- Если предпочитаете чертей ангелам.
- Если вы переквалифицировались в кутюрье, чтобы заставить Синди Кроуфорд померять plug-suit...
... и после этого считаете, что на Аске и Рей он всё-таки сидит лучше.
- Если потратили долгие годы на создание эмулятора «Нинтендо 64», способного действительно хорошо воспроизводить Neon Genesis 64.
- Если ваша материалистическая позиция по поводу жизни и смерти потерпела сокрушительное поражение и устроила сеппуку.
- Если «Японский учили вы только за то, что им разговаривал Шинджи.»
- Если вы поехали в Японию, и, угрожая повторением Хиросимы и Нагасаки, пытались убедить производителей дать лицензию на показ сериала вашему любимому телеканалу...
... вместо пикающих страдающих желтухой мышей, нагло передранных с отечественного Чебурашки...
... и вместо "Лунной клизмы" по воскресеньям...
... и вставить обратно вырезанный цензурой хентай...
... и, из чувства справедливости, даже яой, пусть вы и в жизни не будете на это смотреть...
... и склепать еще один фильм.............
... и вы их таки убедили.
- Если вы собственноручно переделали финал последнего фильма...
... но не в лучшую сторону, а по-шекспировски угробив всех, кто еще не умер.
- Если вы подозреваете, что вы считаете, что вы думаете, что вы полагаете, что вы понимаете, что все-таки Анно имел в виду.
- Если вы ни в коем случае не считаете себя отаку, а лишь ценителем "Евы"...
- Если Дэн Симмонс с его религиозным символизмом кажется вам мелким и неоригинальным.
- Если вы создали тайную масонскую ложу или международную засекреченную организацию под названием «Синапс», «Сердце», «Печень», «Желудочно-кишечный тракт» или «Аппендикс».
- Если вы открыто агитируете против опытов в области евгеники и искусственной эволюции человека...
... Но втайне поддерживаете эту идею...
... И иногда выступаете в защиту клонирования человека...
... С плакатом «Каждому - по Рей!».
- Если вам вдруг предложат стать частью высшего существа, то сперва вы откажетесь...
...потом подумаете...
...потом подумаете еще немного...
...и спросите: «А сколько платят?»
- Если считаете, что для максимальной синхронизации спецназовцев надо набирать из танцоров-спортсменов...
... Или из балета...
... Или, еще лучше, из народного украинского самодеятельного гопачного ансамбля.
- Если собираете подписи за вынесение вотума недоверия Богу.
- Если согласны пилотировать даже агрегат, готовый вас убить, так как в нем - душа вашей тещи...
... поклявшись разломать треклятого биомеха о первую же попавшуюся тварь соответствующих размеров и катапультироваться....
... и хрэн с ним, с человечеством-то.
- Если считаете, что двух крыльев ангелам недостаточно...
... и даже шесть крыльев серафима достаточной подъемной тяги не обеспечивают...
... и вообще, чем крыластей, тем лучше.
- Если вас наконец перестало бесить либо, наоборот, приводить в восторг воскрешение Аски в конце...
... не говоря уж о вышеупомянутом извращенце.
- Если вы считаете, что лучший способ борьбы с религией - физическое уничтожение обьектов веры...
... и что потомки Шинджи с Аской* таки построят атеистический социализм...
... с культом мумии Гендыча.
- Если вы считаете, что этот мир - лишь игра для Бога, так как он ведь по определению всемогущ и мог выиграть эту партию в любой момент...
... и что он создал ангелов и послал их бороться с людьми лишь для того, чтобы растянуть удовольствие и не выглядеть читером и манчкином в собственных глазах...
... и в конечном итоге предпочел бесчестной победе честный проигрыш...
... после чего решил всё-таки отойти от компьютера с «Блэк энд Уайт 6547: 32 диска в одном. Качиствяный рюский пиривот» и пошел смотреть вечерний футбольный матч и пить пиво...
... спонсор чемпионата вселенной по футболу - пиво «Yabishi безалкогольное».

* Или Рей... Как знать? Сколько она не погибай, потом все равно возвращалась. Рано или поздно она вернется, и Аске несдобровать. Так, что-то меня занесло.

Напоследок авторский анекдот на эту тему:
Фуюцуки: ...И даже пять миллиардов лет спустя, когда Земля, Луна, и даже Солнце исчезнут, человеческая душа в теле Евангелиона будет вечным доказательством того, что человечество существовало.
Это - цитата из конца ЕоЕ, а вот анекдот:

Пять миллиардов лет спустя. Во вселенной ничего не осталось. Лишь в пустоте висят три Евангелиона и от скуки препираются между собой.
Ева-02: А я говорю, Аска!
Ева-00: И всё-таки Рэй!
Ева-02: Нет, Аска!
Ева-00: А по-моему, Рэй лучше...
Ева-01: Хватит вам беситься, товарищи. Вот я за 5 миллиардов лет уже и до смысла жизни додумалась, а вы... Рэй, Аска...Тоже мне, а еще эволюция человека называется.
Ева-00 и Ева-02: И в чем же смысл жизни?
Ева-01: В Мисато!

[MONSTER]

Десять степеней отакуизма
Последовательный вариант
1. Что такое "аниме"?

2. Так эти клевые мультики и есть "аниме"?

3. Ну, какие анимешки достал? Сейчас их вместе посмотрим!

4. На Горбушке новое аниме появилось! Я себе уже взял.

5. Дубляж?! Давить! Только субтитры!!!

6. Тонкая игра с "-сан" и "-кун" в переводе совсем не передана...

7. Какой перевод?! Что я, японского не понимаю?

8. А чего его смотреть? И так вокруг одно аниме...

9. Увижу японца - убью! Эти гады про нас фильмы снимают!!!

10. Асука, а что такое "аниме"?
Синдзи, твоему умишку этого не понять...
Альтернативный вариант

8. Достало уже это аниме... А бывает другая анимация?

9. Дисней? Бакши? Спилберг? Спилберг?!

10. What's up, Doc?
Babs shares her beauty secret...

Национальный вариант
7. А в России глаза круглее...

8. Давить коммерцию! Вот японцам "Оскара" не дали, а Петрову - дали!

9. Я снял свой первый короткометражный шедевр... И меня отметили призом в Хиросиме! Понимают-таки япошки в настоящей анимации!

10. С гордостью открываю я наш фестиваль... А когда банкет?