Аниме-приколы

[Shuldig]

Анекдоты, истории из жизни, ссылки на юмористические картинки и фанфики... Да всё, что угодно, лишь бы по теме
А пока пороюсь в своей коллекции

Мраки в больнице у Мураки.
(Всё не моё)

Поликлиника. Мураки с похмелья – вчера отмечали день рождения Ории. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Мураки, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!! Вы же еще вчера говорили, что у меня камни??!
Мураки, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем – рак!

Тцузуки недоуменно:
- Доктор, а доктор, и чего это вы меня все время щупаете?
Мураки (глубокомысленно):
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность…
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

Тамахоме:
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством…
Мураки (деловито):
- Понятно… Когда уезжает ваша теща?

В кабинет Мураки заходит Тцузуки, смущенно опускает глазки и говорит:
- Мне надо сделать рентген, но, видите ли, мне неудобно при вас раздеваться.
Мураки (пожимая плечами):
- Ну что ж, давайте я выключу свет…
Свет выключается, Тцузуки раздевается и в темноте спрашивает:
- Доктор, а куда класть одежду?
Мураки:
- Да кладите прямо на мою.

Мураки входит в палату, где лежит Тцузуки.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
Тцузуки (в панике, натягивая одеяло по самый нос):
- Но меня уже осмотрел Ватари и сказал, что я в хорошей форме!
Мураки (улыбаясь):
- Он и мне так сказал.

Ория и Мураки сидят в гостиной Ории вечером, попивают саке после трудового дня. Мураки жалуется:
- Как все-таки еще слаба наша медицина! Полгода лечил человека от желтухи… Оказался – китаец.

Мамору (жалобно):
- Доктор, почему на мне все ездят?
Мураки (поправляя очки):
- А вы седло снимите…

Приходит Йоджи к доктору и говорит:
- Доктор, у меня волосы начали выпадать. Как лучше их сохранить?
Мураки:
- Складывайте их в коробочку.

ФишАй спрашивает у Мураки:
- Доктор, а после операции я смогу быть папой?
Мураки (бодро):
- Сможете, но только Римским!

Пришла Миака к врачу:
- Доктор, посоветуйте дешевое и эффективное средство для похудения.
Мураки (критически ее разглядывая):
- Купите пластырь, мисс…
Миака:
- А на какое место клеить?
Мураки:
- На рот!!!

Усаги (плача):
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы!
Мураки (заинтересовавшись – вдруг в коллекцию пригодится):
- А что вы с ней, простите, делаете?
Усаги (всхлипывая):
- Я ее, простите, ем…

Шу:
- Доктор, я плохо сплю.
Мураки (протягивая ему баночку с пилюлями):
- Вот вам совет: выпейте на ночь одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две.

Фарфи проходит очередную медкомиссию. Мураки его осмотрел и советует:
- Со здоровьем у тебя плоховато, лечиться надо… Травки бы попить, что ли…
Фарфи (иронично):
- Ага, может, мне еще и шприцев покурить?

Усаги (после осмотра врачом больного Мамору):
- Доктор! Есть хоть какая-то надежда?
Мураки:
- В зависимости от того, мисс, на что вы надеетесь.

-Доктор, - беспокоится Хисока, - а вы уверены, что я выживу? Я знаю случаи, когда врачи ставят неправильный диагноз: лечат больного от пневмонии, в то время как у него, например, тиф. И больной вскоре умирает.
Мураки (с видом оскорбленного достоинства):
- Чепуха! Если я лечу больного от пневмонии, он и умирает от пневмонии.

Мураки, входя в палату и улыбаясь:
- Вы выглядите сегодня намного лучше!
Хисока (бодро):
- Да, я строго придерживаюсь указаний, написанных на вашей бутылочке.
Мураки (надевая очки):
- А что там написано?
Хисока:
- Хранить эту бутылочку надежно запечатанной.

- Так, так, - весело заметил Мураки, - сегодня вы кашляете намного легче.
Хисока (мрачно):
- Еще бы! Ведь я тренировался всю ночь!

Мураки – обращаясь к Усаги:
- Я предписал вашему мужу абсолютный покой. Вот, возьмите эти таблетки.
Усаги (вертя в руках пузырек):
- А когда я должна их ему давать?
Мураки:
- Не ему давать, а принимайте сами.

Фарфи:
- Доктор, мои коллеги считают, что мне нужна ваша помощь. И все из-за того, что я люблю хлопчатобумажные носки.
Мураки (удивленно):
- А что здесь плохого? Я тоже люблю хлопчатобумажные носки.
Фарфи (просияв):
- Правда, доктор? Чудесно! А как вы употребляет свои: с маслом и уксусом или со сметаной?

Усаги (неправильно прочитав температуру на градуснике):
- Доктор, доктор, прошу вас, приезжайте скорее, у моего мужа поднялась температура до пятидесяти градусов!
Мураки (спокойно):
- Если у него такая температура, то мне уже нечего у вас делать. Вызовите поскорее пожарную команду.

Входит в кабинет к Мураки Тцузуки поддерживая бледного Коноэ.
Мураки (окидывает Тцузуки плотоядным взглядом и кивает ему):
- Раздевайтесь!
Коноэ (возмущенно):
- Доктор, да это я болен!
Мураки (разочаровано):
- А-а… Ну тогда покажите язык.

[Shuldig]

Ну а это уже абсолютно реальный случай.

Питерский Манифест 2004. Конкурс косплея. Сценка по Сейлормун.
Сейлормун: Я не хочу больше жить!
Зал: УРРА!!!!!!!!

[MONSTER]

Раз вспомнила Сейлор мун тогда лови

Разговор Усаги и Минако:
-Минако, я слышала, твой новый парень умер от удушья! Что случилось?
-Цепь Любви Венеры!


-Что такое "мир сошел с ума"?
-Это когда Усаги приходит в школу на 2 часа раньше, Ами пересдает экзамен по математике, Рей надевает макси-юбку, Мако влюбляется в брюнета, Минако не идет на концерт Three Lights, Харука целуется с парнем, Мичиру играет на балалайке, Сецуна разводит тараканов, а Хотару бежит кросс.


Из дневника Сейлор-Урануса:
"Понедельник. Мы отпинали Апостолов смерти.
Вторник. Апостолы смерти отпинали нас.
Среда. Мы отпинали Апостолов смерти.
Четверг. Пришла Сейлормун и выгнала с Земли и нас, и Апостолов..."


http://vit.daotrans.com/modules.php?...=viewtopic&t=2

[Shuldig]

Тринадцить признаков того, что вы поехали на Хеллсинге

1.Ваше любимое алгеброическое действие - интегрирование.

2.Вы перестали доверять каким бы то ни было священникам.

3.Ваши родители считают, что Вы вступили в секту, Вы в ответ усмехаетесь от уха до уха.

4. Ваши знакомые, увидев у вас очередной крест, в отчаинии вопрошают"Куришь ты их, что ли?!"

5.Вы свято убеждены, что все спецназовцы делятся на две категории - гнилые гули и милые, простоватые девчушки с невинными глазами и причёской типа "я ненавижу утро в понедельник".

6.Обнаружив в своей постели маленькое пищащее пушистое белое существо непонятного назначения, Вы задаётесь вопросом не "что это?" а "кому это выгодно?"/"кто его сюда положил?"

7.Чтобы понравиться Вам, мужчина должен обладать пятью достоинствами - большая пушка, высокий рост, солидный возраст, садистичная красота и харизматично-некрофильская улыбка.

8.Ваши родственники уехали на вечное поселение в Гренландию, потому что их достала до печёнок Ваша манера подкрадываться сзади, тыкать им в спины пистолетом нетрадиционной модификации, и жарко дыша в ухо, холодным шёпотом уточнять, не планируют ли они убрать Вас с дороги, чтобы завладеть организацией.

9.Когда Ваш маленький племянник плачет, отказывается есть детское питание и выплёвывает пустышку, Вы берёте столовый ножик, не снимая перчаток, режете себе палец, чтобы накормить голодного ребёнка.

10. На полный ужаса взгляд тёти, ставшей свидетелем этой сцены, Вы холодно отвечаете"он не хочет есть? А так вы, конечно, не пробовали?"

11.Вы полюбили шататься по тёмным улицам в надежде на встречу с бандитами и насильниками. Но бандиты и насильники - народ ушлый и завидев вдали вашу увенчанную широкой шляпой фигуру, прячуться в подворотнях, крестясь и бормоча молитвы. Они уже знакомы с тем самым пистолетом, которым Вы распугали родню.

12.Когда в Оптике Вам отказались выдать очки без рецепта, Вы облокотились о стойку, и выдохнув на продавщицу клубы сигаретного дыма, пояснили, что Британское правительство будет очень недовольно поведением этой продавщицы, а лично Вы прямо сейчас готовы объявить продавщицу информатором Искариотов в соответствие с законом военного времени скрутить ей шею.

13.На предложения Вашего парня\девушки пойти наконец в постель Вы реагируете возмущённым и чуть презрительным"ты что, хочешь чтобы я потом превратился\лась в отвратительного гуля? На некрофилию не проверялся\лась?"

© Yisandra a.k.a. Sense

[Shuldig]

Пора поднимать настроение, однако...

Анекдоты по Наруто(как всегда не моё)

1.Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....

2.- Наруто, дай топор!
- Лови, Саске!... что молчишь, поймал?

3.Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
- Кунай в лоб?

4.Протрезвевший Ли:
- Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!

5.Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокаге так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

6.Если хочешь быть крутым – родись Наруто, если хочешь творить чудеса - родись Итачи, если хочешь прослыть героем – стань Хокаге, а если хочешь оттянуться - родись Оротимару.

7.Звонит Наруто в три часа ночи Саске.
- Алло-о-о?
- Саске, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

8.Сакура кормит Саске с ложечки:
- Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала, что подавишься!

9.Идет по коридору Саске. Навстречу ему Итачи.
«Итачи идет», - подумал Саске.
«Да, это я иду», - подумал Итачи

10.-Что вы думаете, когда видите Саске, закопанного по шею в песок?
-Мало песка.

[Shuldig]

Опять же Наруто, ибо сие есть мой бзик последнее время...

Как подружиться с Саске?
*Попробуйте использовать соответствующую технику и превратиться в Итачи. Если Саске-кун не убьёт Вас сразу, у Вас будет шанс хоть немного с ним поговорить.

*В случае если Вы не такой экстремал, Вы можете превратиться в Наруто. Убить не убьёт, но, скорее всего, покалечит.

*Если оба этих способа Вас не устраивают - заявите, что Вы знаете супер-секретную технику, которая позволяет вынести с полпинка даже самого крутого ниндзя, и можете научить этой технике Саске-куна. За определенную плату.

*Вы не похожи на крутого ниндзя, знающего супер-секретную технику? Тогда попробуйте сообщить Саске-куну, что знаете точное местонахождение штаб-квартиры "Акацуки": такая информация наверняка его заинтересует.

*Как вариант, Вы можете предложить Саске-куну свои услуги как гениального похитителя и пообещать доставить ему Итачи в кратчайшие сроки.

*Ещё Вы можете обратиться к какой-нибудь представительнице фан-клуба Саске-куна: есть вероятность, что через пару сотен лет Вас допустят к объекту Вашего интереса.

*Поступите на службу к Оротимару: возможно, именно Вас он направит к Саске-куну с важной миссией.

*Если Вы боитесь змей и все прочие перечисленные способы Вам тоже не подходят - почему бы не стать бандитом? Может быть, очередной миссией Саске-куна будет изничтожение Вас собственной персоной…

*Предложите Саске-куну посильную помощь в "воскрешении" клана Учиха… Впрочем, он для этого способа еще слишком маленький.

*И наконец, если Вы полный кретин и не можете самостоятельно придумать хоть что-нибудь - попробуйте притвориться бревном: вдруг Саске-кун об это бревно споткнется. Если, конечно, предварительно кто-нибудь не догадается утыкать Вас кунаями и сюрикенами…
(с)Alice-chan

[Shuldig]

Всё в ту же степь...

Если вы пока не разбираетесь в Итачи,но собираетесь приобрести это замечательное создание,воспользуйтесь нашей шпаргалкой.Вы можете смело взять ее с собой в магазин и показать продавцу Итач(ей)и.

*Пользовательских Итачи существует два вида:"домашний" и "уже-определенно-НЕ-домашний".
Поэтому для начала вы должны определиться какой Итачи вам нужен.

*"Уже-определенно-НЕ-домашний",а так же еще имеющий название "Итачи-Акацуки"-самый недорогой(и последний в вашей жизни) вариант,выполняющий программу-минимум(Убить-не убить).

*"Домашний Итачи",он же "Итачи в детстве" входят такие функции как игры с младшем братом(стараться как можно меньше употреблять эту функцию,у некоторых экземпляров происходит замыкание и они начинают переходить в вид "Итачи-Акацуки") ,обучающие программы(развитие-100%),самообучение и т.д.
Поэтому "домашний Итачи" требует значительно больше ресурсов ,чем "Итачи-Акацуки".

*Если ваш выбор все-таки "Итачи-Акацуки"(то пусть земля вам будет пухом),то на сегодняшний день вам можно порекомендовать следующее:
-Не сводить "Итачи-Акацуки" с "Саске в детстве".Заканчивается это плачевно,притом не всегда известно для кого.
-Не заставлять играть/драться "Итачи-Акацуки" с новейшей моделью "Наруто-Хокаге".
-Не устанавливать функцию яой на "Итачи-Акацуки".
-Вообще НЕ ЗАСТАВЛЯТЬ "Итачи-Акацуки".
-Не пытаться заменить ему родителей.
-Не пытаться заменить младшего брата.
-Остальное на ваше усмотрение.(В течение того времени которое вам будет отпущено "Итачи-Акацуки")

*Тем,кому нужен "домашний Итачи",рекомендуется:
-Не сводить его с "Саске-мститель".(Владелец "Саске-мстителя" вам этого не простит)
-Не устанавливать функцию яой ,если в пейринге будет "Саске-мститель".(Они друг друга определенно не поймут...)
-Более спокойное использование функции яой в пейринге "Саске в детстве".(Убить друг друга они не должны,но все же будте осторожны)
-Как уже упоминалось ранее,не использавать долго и часто функцию "игра с братом".
-И не забывайте,со временем все "домашние" Итачи становятся "Итачи-Акацуки".

Приятных вам покупок.
(P.S. Тысячному покупателю бесплатное место на кладбище,с потрясающим видом на Коноху).
(с)Кай

[MONSTER]

Колыбельная ))
Спи, Машуня, засыпай.
Пусть во сне придёт кавай,
Шульдих, Бредли, Фарфарелло,
Оми, Наги, Айя, Йоджи
Вряд ли ты проснёшься позже.
Кто-то скажет:"Много Крови!"?
Покажи им Фарфа что ли.
Брэдли - Шульдих, вот так пара!
И кричишь ты:"Мало! Мало!"
А бишёнены сидят
И кавайно так глядят.
Айя взял свою катану.
Рейджи схож на обезьяну.
Такатори пусть :"ШИНЭ!!!"
А-а-а-а Яоя дайте мне.
Кен пусть Барби свою ищет,
Меня Кенчик не колышет.
Оми - Наги, это НЯ!
Эх, держите вы меня!!!
Что бы это всё увидеть,
А других вот не обидеть,
Ты ложись-ка спать сейчас
Не проснёшься через час
Ну а мы пойдём смотреть
Твоих "Вайсов" снова в сеть.

[MONSTER]

"Вы слишком много смотрите Яой и читаете слэш если..."
1.Если в вамш лексикон плотно вклинились такие фразы как:
- "Сладкие мальчики"
- "какой яойный мальчик"
- "Голубая" мечта
- ООоочень "порядочный" человек
2.Если вы видя миллированного парня сразу ищите "тёмненького" в круглых очках.
3. Если вы втираете каждому КАК вы любите японцев
4. Если вы слыша слово Япония, сразу вспоминаете о Шуичи.
5. Ненавидете Гермиону.
6. Видя розоволосого парня бежите за ним и кричите: "О! Шу!милый! дай автограф!"
7. Ваш комп забит слэшными рисунками и яойной мангой.
8. Вам снятся сны которые сложно описатьсловами (естесно на яойную тему)
9. мечтаете перекрасит одного вашего сокурсника(одноклассника, друга) в белый, а у другого темного вырезать шрам на лбу и свести их.
10. (девушки) жалеете что вы не парень.
11. Пускаеие слюньки перед экраном компа или телевизором видя "сладких" мальчиков.
12. Придумываете стишки на тему яоя или Слэша.
13. Вы видя первого попавшегося парня пытаетесь переубедить что он не натурал...
14. кричите на каждом углу что яой это круто
15. Вы слышате на улице крик "Ай(я)" то сразу оборачиваетесь с криком "ГДЕ?!"
16. Вы дочитали этот трэшачный список до конца и где-то на листочке или в уме отмечали + или - И сли вы не собираетесь за это меня бит))

[Shuldig]

Что-то юмор подозрительно поголубел С чего бы это >.>