30.09.2009, 14:58 | #91 |
Местный
|
Re: Анек!
она: надо ужин приготовить... устала... с работы пойдешь купи курицу плиз... поужинаем вместе.
он ей в ответ: хорошо... спустя некоторой время ей на телефон приходит смс от него: целую она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... пишет ему ответ: милый я тебя тоже очень люблю и нежно целую тебя в губки... он перезванивает: оля, бля ... курицу спрашиваю целую брать? ))) |
30.09.2009, 21:42 | #92 |
Местный
|
Re: Анек!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нах... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я и сам ответил неправильно!! |
17.10.2009, 22:46 | #93 |
Местный
|
Re: Анек!
"дорогая хочу признаться!когда я вижу твои гру-
стные глаза,мерцающие как блики на водной гла- ди,мне тут же,сразу,непреодолимо хочется тра- тить на тебя все свои деньги,или отвезти отдо- хнуть на берегу моря мою милую девочку,мою су- женную ,мою рыбоньку,мою птичку,лисичку,коше- чку,ведь ты достойна этого ,как никто больше! теперь прочитай через строчку!!!! |
21.10.2009, 19:07 | #94 |
Местный
|
Re: Анек!
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
— Это наглая ложь! — возмутился поручик. — Ни чуточки не похоже. Лошадь — животное благородное, и морда у нее красивая и, я бы даже сказал, одухотворенная. — Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините. Вопрос: — Почему никто не любит сотрудников милиции? Ответ: — По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся, в основном, на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты — козлы. США, клиника. Знакомая принесла мелкого на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает: — Уже говорит «Дай, дай». Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло — «дай», по-английски «die» значит «умри». — Умри, умри! — первые слова русского дитя... Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся. Брательник мелкий (15) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни хрена не знал, как это делать и додумался (!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали! На сайте ****.ру в конференции «Вопрос врачу»: — Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят). Ответ врача: — Отказаться от контактов со вторым партнером. Реакция такая: — Издеваетесь? Не могу — уволит! Скажите средство! - Тук-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО? - Галиматья! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? Психиатр говорит пациентке: — У вас явно не все в порядке с психикой. — Извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! — Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная... Договорилась я у метро встретиться с молодым человеком, чтобы потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но по дороге в гости я споткнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные! В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтобы купить что-нибудь от ушибов. Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела, как на врага всех народов. Ну, а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки пол лица разбито? Игра «О, счастливчик!». Ведущий: — Василий, ваше заветное желание? — Мир во всем мире. — Ага. Чему вы хотите посвятить жизнь? — Борьбе за мир во всем мире. — А если вы выиграете, как вы поступите с деньгами? — Куплю маленький ресторанчик в Париже. — А Василий не такой дурак, как кажется на первый взгляд! — Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... — Что, громко лает? — Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... |
06.11.2009, 21:25 | #95 |
Местный
|
Re: Анек!
переписка в аське:
>> она - можно не скромный вопрос? >> она - дурацкий >> он - мочи ) >> она - мальчики же сидя какают... а куда письку девают? >> он - )) )) )) ) >> он - упал под стол )) )) )) >> он - в карман прячут, пока какают >> она - она отстегивается? >> он - )) )) )) >> он - а зачем ее куда-то девать? >> она - не. ну, она что так и болтается? внизу там? >> он - ага) >> она - а не пачкается? >> он - )) )) )) )) >> он - прекращай я ща соседей разбужу )) )) )) >> она - я ничего не могу сделать со своим любопытством >> она - бля, мне интересно! >> он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) >> он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) )) >> она - вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах |
18.11.2009, 19:59 | #96 |
Новичок
Регистрация: 18.11.2009
Сообщений: 1
|
Re: Анек!
|
01.12.2009, 17:44 | #97 |
Новичок
Регистрация: 01.12.2009
Сообщений: 1
|
Re: Анек!
|
05.12.2009, 19:02 | #98 |
Местный
Регистрация: 01.04.2007
Адрес: Здеся
Сообщений: 2,358
|
Re: Анек!
Это не анекдот - это правда из вчерашних новостей.
Мужик по-пьяне устроил дома дебош с применением силы по отношению к своей жене. Вызвали милицию. Двух прибывших блюстителей порядка мужик отметелил как положено. Позже он сослался на публичное заявление Нургалиева, мол это он разрешил колошматить ментов.
__________________
Я superстар!!! |
21.12.2009, 17:00 | #99 |
Новичок
Регистрация: 19.12.2009
Сообщений: 2
|
Re: Анек!
разговаривают две блондинки:
- слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 марта какой день недели? - пятница, - отвечает вторая. - ой! только бы не 13-ое!!!
__________________
Элитная недвижимость в аренду. |
23.12.2009, 20:20 | #100 |
Местный
|
Re: Анек!
мужик приходит в аптеку:
- дайте пачку презервативов. - какого размера? - да я точно не знаю... - тогда вот что. возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. через 10 минут мужик возвращается: - я передумал, не нужны мне презервативы. почем у вас эта доска? - ой, кто это к нам тут ползет? это, наверное, маленькая змейка? заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. человек отрицательно машет головой. - а-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... человек отрицательно машет головой. - так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - доктор, идите на х*й, я сисадмин, вам сеть прокладываю!! у меня хомяк умер. - что, реально умер? - нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! телефонистка: - номер, который вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. врач смотрит на член и спрашивает: -жалуетесь? мужик: -нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - по селектору? - нет бл**ь, через "одноклассников", так быстрей будет!!!!! - милый... у меня две полоски... - ты беременна? - нет, бл**ь, я бурундук!!!!! подходит на рынке (м)ужик к (б)абке, которая торгует картошкой. м:бабушка, у вас картошка на посадку? бабказлобно) - нет, бл**ь, на взлёт! |