|
![]() |
#1 |
Пользователь
Регистрация: 16.09.2007
Адрес: Москва-Шалово
Сообщений: 94
![]() |
![]()
Начал издалека
![]()
__________________
Всем, кто был рожден летать, но, по каким-то причинам, до сих пор не оторвался от земли, посвящается... |
![]() |
![]() |
![]() |
#2 |
Местный
Регистрация: 18.01.2008
Адрес: из Вне
Сообщений: 488
![]() |
![]()
заявление полового члена
я-половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я: 1.выполняю физическую работу; 2. работаю на большой глубине; 3.работаю головой; 4.работаю по выходным и праздникам; 5.работаю в условиях повышенной влажности; 6.мне не оплачивается работа в ночные часы; 7.работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции; 8.работаю при высоких температурах; 9.подвергаюсь риску инфекционных болезней. ответ администрации: ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1.вы не работаете 8 часов подряд; 2.спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3.не всегда отвечаете требованиям руководства; 4.не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5.слишком много времени тратите на отдых; 6.чтобы включиться в работу -нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 7.не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 8.допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 9.представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 10.вы не проявляете желания работать две смены подряд; 11.иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.........)) |
![]() |
![]() |
![]() |
#3 |
Новичок
Регистрация: 02.11.2007
Сообщений: 8
![]() |
![]()
рыбак,заявление члена суперски точно подмечено!
__________________
лучше быть,чем не быть лучше жить ,чем не жить лучше дать и балдеть, чем не дать и хотеть! |
![]() |
![]() |
![]() |
#4 |
Местный
Регистрация: 08.02.2008
Адрес: я земной знак и поэтому мой дом - земля
Сообщений: 1,202
![]() |
![]()
кто хочет улыбнуться и немного поднять настроение - можно войти сюда http://www.ellf.ru/nem/smile/ приятно для себя любимого послушать
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#5 |
Местный
Регистрация: 18.07.2006
Адрес: Земля, Вселенная, налево, спросить инженю 2 раза
Сообщений: 4,412
![]() |
![]()
дело было в одной из жарких стран центральной америки. если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень распространено воровство. и одним из очень распространенных видов воровства является мотограбеж. это когда парубок на мотороллере или мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото - и видеотехнику у зазевавшихся туристов. и была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе).и в первые же дни пребывания увели эти "мотоботы" видеокамеру и сумочку (там правда одна косметика была) у одной согражданки. полиция как всегда была бессильна. так мало того что украли, так еще несколько пытались украсть, окончательно достав наших.
вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а рядом в открытом кафе сидит несколько местных "донов" и потягивают холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. тут как призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как всегда) вылетает всем мотоботам - мотобот! в яркой рубашке, коротких полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших зеркальных очках, на ярко-красной "ямахе" с серебрянными полосами.в мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на локоть и дает газу, ставя свою "ямаху" на дыбы. группа джентельменов в потных майках в кафе саркастически переглядывается ("а что, мол, ожидать от этих глупых туристок??"). в это время красавец-мотобот развивает бешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом.тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло кафе и застревает в витрине. а его гордый седлок, провисев целую секунду в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. в этот момент из отеля выходит шесть "руссо туристо", подходят к кафе, аккуратно вытаскивают "ямаху" из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков стекла и также аккуратно водворяют останки "ямахи" в витрину. на обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика, производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля.ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор.две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. итог: "ямаха" полностью разбита, ее седлок отделался переломом обеих рук и нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних зубов). им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело полюбовно, а именно: 6 000 $, возврат ранее украденной видеокамеры (вместе с ценной пленкой) и косметички. а произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со стороны мотоботов и они придумали хитрый план. взяли леску на 700 кг (скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. леску пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу. в сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и катушку. рs стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах этого города, а также в нескольких окрестных городках. ррs деньги пропили. |
![]() |
![]() |
![]() |
#6 |
Местный
Регистрация: 18.07.2006
Адрес: Земля, Вселенная, налево, спросить инженю 2 раза
Сообщений: 4,412
![]() |
![]()
дело было в одной из жарких стран центральной америки. если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень распространено воровство. и одним из очень распространенных видов воровства является мотограбеж. это когда парубок на мотороллере или мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото - и видеотехнику у зазевавшихся туристов. и была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе).и в первые же дни пребывания увели эти "мотоботы" видеокамеру и сумочку (там правда одна косметика была) у одной согражданки. полиция как всегда была бессильна. так мало того что украли, так еще несколько пытались украсть, окончательно достав наших.
вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а рядом в открытом кафе сидит несколько местных "донов" и потягивают холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. тут как призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как всегда) вылетает всем мотоботам - мотобот! в яркой рубашке, коротких полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших зеркальных очках, на ярко-красной "ямахе" с серебрянными полосами.в мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на локоть и дает газу, ставя свою "ямаху" на дыбы. группа джентельменов в потных майках в кафе саркастически переглядывается ("а что, мол, ожидать от этих глупых туристок??"). в это время красавец-мотобот развивает бешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом.тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло кафе и застревает в витрине. а его гордый седлок, провисев целую секунду в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. в этот момент из отеля выходит шесть "руссо туристо", подходят к кафе, аккуратно вытаскивают "ямаху" из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков стекла и также аккуратно водворяют останки "ямахи" в витрину. на обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика, производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля.ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор.две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. итог: "ямаха" полностью разбита, ее седлок отделался переломом обеих рук и нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних зубов). им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело полюбовно, а именно: 6 000 $, возврат ранее украденной видеокамеры (вместе с ценной пленкой) и косметички. а произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со стороны мотоботов и они придумали хитрый план. взяли леску на 700 кг (скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. леску пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу. в сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и катушку. рs стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах этого города, а также в нескольких окрестных городках. ррs деньги пропили. |
![]() |
![]() |
![]() |
#7 |
Местный
Регистрация: 18.07.2006
Адрес: Земля, Вселенная, налево, спросить инженю 2 раза
Сообщений: 4,412
![]() |
![]()
сегодня получила по факсу такое вот письмецо. прелесть, не правда ли?
|
![]() |
![]() |
![]() |
#8 |
Местный
Регистрация: 18.07.2006
Адрес: Земля, Вселенная, налево, спросить инженю 2 раза
Сообщений: 4,412
![]() |
![]()
балет минкуса "дон кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского мариинского театра. и вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
период "до" характеризовался тем, что дон кихот и санчо панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. и конь и осел были живыми,настоящими, теплыми. период "после" характеризуется тем, что дон кихот и санчо панса шляются по сцене пешком. не славные идальго, а пилигримы какие-то. куда подевались конь и осел? сдохли? сожраны хищниками? версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в мариинском театре. он утверждает, что все было именно так. не знаю. за что купил, как говорится, за то и продаю. итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. до того дня на каждое представление "дон кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. но в тот злосчастный день конь заболел. и администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. тоже хорошо вышколенное животное. мда. если бы только не одно но. зверюга оказалась кобылой. это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. что-либо менять было поздно. вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? легче научить таракана танцевать еврейские танцы. в первом же совместном появлении на сцене дон кихота и санчо пансы осел,почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя санчо. после этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. дон кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. но проклятый ишак не сдавался. к этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. откуда-то из зала раздался истошный женский визг. кто-то проорал "закройте занавес!" дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. в общем, занавес закрыли только минуты через две. в течение этих двух минут на сцене прославленного академического театра имени кирова наблюдалось следующее: ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. санчо панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. в углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший дон кихот. пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "скорее, суки!!! скорее!!!! убью всех на хуй!!!" из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. наконец занавес закрывается. половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. все. на этом все и закончилось. на следующем представлении дон кихот и санчо ходили пешком. сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. как говорил ираклий андроников - "можно посылать соболезнования цирку. их лучшее представление прошло в мариинском театре"... |
![]() |
![]() |
![]() |
#9 |
Местный
Регистрация: 18.07.2006
Адрес: Земля, Вселенная, налево, спросить инженю 2 раза
Сообщений: 4,412
![]() |
![]()
Cосед решил сделать металлический забор. сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. уложилось ровно три раза. три умножил на десять и получил тридцать метров. решил
сделать полутораметровые секции. тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. заказал, привез. начал устанавливать - 2 секции лишние! снова измерил - 30. измерил каждую секцию - полтора метра. мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте берингова пролива - чуть умом не тронулся. останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. в конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать. |
![]() |
![]() |
![]() |
#10 |
Местный
|
![]()
история№2
день. обычная городская маршрутка. около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. юному отпрыску на вид лет 5-6. пол пути он не перестаёт канючить. - мама, купи банан, ну купи банан!!! девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. но юнец не унимается. а всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. молодая мамаша крепко заняла позицию. - денег нет. бананы не куплю. и тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века. - если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. как ты у дяди серёжи писю целовала!!! маршрутка просто взрывается дружным хохотом. лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. благо остановка уже рядом. автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит: - держи. купи ребёнку бананов. и тут из салона раздаётся голос, какого то парня: - а ты что, дядя серёжа что ли!?! хохот не прекращался на протяжении всего маршрута. |
![]() |
![]() |