Приколы к 1 апреля

[карамелька]

Реальная история. Лето. Жара переполненный 8** автобус. Люди стоят настолько плотно, что нельзя даже пошевелиться. И в этой давке бомжеватый мужик в старом грязном пальто, видать с дикого бодуна, трясущейся левой рукой пытается поместить талончик в компостер,правой он держал пиво. Как раз под тем компостером сидела старушка интеллигентного вида, которая уставшая терпеть это безобразие выдала следующую фразу:
-МУЖЧИНА, ВЫ НА МНЕ УЖЕ ПЯТЬ МИНУТ ЛЕЖИТЕ, А ВСЁ НИКАК НЕ ВСТАВИТЕ.
Автобус просто затрясся от смеха.

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева
от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в
соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой
человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

Студент сидит, сдаёт экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается...
О чём-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...

Сообщение от Babun

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева
от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в
соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой
человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

старо как мир, ещё в 99 году эта байка всех задолбала.....

Сообщение от Di_Moon

старо как мир, ещё в 99 году эта байка всех задолбала.....

Наконец то кто то сказал это! А я то думал все забыли о ней

[size=7px][/size]
В одном проектном институте в Советское время, на 1 апреля был такой прикол. Ловили в коредоре самого серьезного и загруженного сейчас человека и говорили, что его вызывает шеф, но не просто так, а со своим стулом. Мужик, ясное дело, надо так надо.
Идет в свой отдел, берет стул и с трясущимися коленками в приемную.
Заходит стучиться, а начальник недовольно.
-Вы ко мне по какому вопросу?
- Вызывали?
- Вообще нет, что это у вас?
Мужик остолбенело - Стул.
Начальник еще более тупо - Вижу что стул, зачем?
- Так приказывали..
Вообщем ситуация дурацкая.

А вот в любимом ИНЖЭКОНЕ девицы так поздравили с 1 апреля неких парней. Купили самый большой лифчик, семейные трусы, ну еще и мелкие безделушки. Подарили сначала безделушки, а потом незаметно подминили на веселые посылочки (безделушки и посылочки были упокованы одинаково). На следующий день один парень рассказывает:
Прихожу домой. Девушка спрашивает, что это у тебя. Я ей,да так ничего пустяк. Она разварачивает... и как даст по морде и выбегает со слезами. Еле догнал. Оказалось в пакетике лежали семейники разукрашенные следами от губной помады, эдакими поцелуйчиками и записка - Милый все было по высшему разряду. Возращяю твою вещь, растеряшка. Анжела.
Вообщем девченки в покатуху... Парень потом тоже смеялся.

Еще вот как. Одной молодой преподавательнице на уроке подложили на стол пластмассовые мозги, она же не растерялась и сказала
- Ребятки у кого своих мозгов не хватает, взяли бы что ли...

Это были чисто реальные приколы. А вы то как разыгрываете людей на 1 апреля?

[карамелька]

Сообщение от Оксанка

[size=7px][/size]
В одном проектном институте в Советское время, на 1 апреля был такой прикол. Ловили в коредоре самого серьезного и загруженного сейчас человека и говорили, что его вызывает шеф, но не просто так, а со своим стулом. Мужик, ясное дело, надо так надо.
Идет в свой отдел, берет стул и с трясущимися коленками в приемную.
Заходит стучиться, а начальник недовольно.
-Вы ко мне по какому вопросу?
- Вызывали?
- Вообще нет, что это у вас?
Мужик остолбенело - Стул.
Начальник еще более тупо - Вижу что стул, зачем?
- Так приказывали..
Вообщем ситуация дурацкая.

А вот в любимом ИНЖЭКОНЕ девицы так поздравили с 1 апреля неких парней. Купили самый большой лифчик, семейные трусы, ну еще и мелкие безделушки. Подарили сначала безделушки, а потом незаметно подминили на веселые посылочки (безделушки и посылочки были упокованы одинаково). На следующий день один парень рассказывает:
Прихожу домой. Девушка спрашивает, что это у тебя. Я ей,да так ничего пустяк. Она разварачивает... и как даст по морде и выбегает со слезами. Еле догнал. Оказалось в пакетике лежали семейники разукрашенные следами от губной помады, эдакими поцелуйчиками и записка - Милый все было по высшему разряду. Возращяю твою вещь, растеряшка. Анжела.
Вообщем девченки в покатуху... Парень потом тоже смеялся.

Еще вот как. Одной молодой преподавательнице на уроке подложили на стол пластмассовые мозги, она же не растерялась и сказала
- Ребятки у кого своих мозгов не хватает, взяли бы что ли...

Это были чисто реальные приколы. А вы то как разыгрываете людей на 1 апреля?

А я то в советские времена а
а я то в советские времена о!!!!!!

1. Чтобы с переди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно, в нутри красно, как засунеш - так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело, и начинается тёмное дело.
5. То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий.
6. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
7. Мы ребята удалые, лазим в щели половые.
8. В темной комнате, на белой простыне три часа удовльствия.
9. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твёрдым, как репка.

1 - Почтовая марка 2 - Кукуруза 3 - Галоша 4 - Веки 5 - Душ
6 - Зубная щётка 7 - Веник 8 - Кино 9 - Снежок

[карамелька]

Сообщение от witui

1. Чтобы с переди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно, в нутри красно, как засунеш - так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело, и начинается тёмное дело.
5. То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий.
6. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
7. Мы ребята удалые, лазим в щели половые.
8. В темной комнате, на белой простыне три часа удовльствия.
9. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твёрдым, как репка.

1 - Почтовая марка 2 - Кукуруза 3 - Галоша 4 - Веки 5 - Душ
6 - Зубная щётка 7 - Веник 8 - Кино 9 - Снежок

Ой насмешил, не могу, а можно совсем другое подумать :P :P :P :P

[Юрок]

Сообщение от Babun

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева
от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в
соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой
человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

Фига тебя прет писать столько!