28.09.2007, 08:07 | #31 |
Пользователь
Регистрация: 04.06.2007
Сообщений: 30
|
ответ: забавные истории
прикольно!
|
04.10.2007, 21:25 | #32 |
Местный
|
ответ: забавные истории
случай из жизни.
1 января, вечер. заходит в ресторан две девушки, садятся за столик, что-то заказывают. переодически окидывая взглядом окружающую публику. проведя в данном заведении некоторое время и видимо не увидев никого, из тех кто могбы их заинтересовать, покидают данный ресторан. выйдя на улизу и посмотрев по сторонам, одна из девушек произнесла :" место гиблое! а чей же лексус?!"
__________________
Всякое разумное дело имеет свое завершение и только ерундой можно заниматься до бесконечности... |
05.10.2007, 21:17 | #33 |
Местный
|
ответ: забавные истории
пионер: садитесь, пожалуйста, на мое место. я молодой, я постою!
дедушка: спасибо, внучек, но мне скоро выходить. пионер: в тираж? дедушка: как тебе нестыдно! я тебе в дедушки гожусь! пионер: а, по-моему, я удачно пошутил. старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! дедушка: уймите его кто-нибудь! сопляк! я таких, как ты, на фронте ножом убивал! пионер: внимание! все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. дедушка: товарищи, я не это имел в виду... я не знал, что этот хам еврейской национальности. первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! что, по нему не видно, что ли? вон какой шнобель из-под пилотки торчит. пионер: я еще и картавить умею! второй пассажир: видите? еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... дедушка: да я... я же говорю, что неправильно выразился, потому... пионер: потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, россию спасать арийским порядком. милиционер: что здесь происходит, товарищи? первый пассажир: да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! дедушка: в чем дело - пустите руки... посмотрите, у меня и ножа никакого нет... второй пассажир: вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел мальчиков резать, а ножик забыл! третий пассажир: да, старость не радость... пионер: Hе отвлекаемся, друзья! что будем делать с фашистом? учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! четвертый пассажир: какой миролюбивый пионер. тот его ножом, а он, мол, просто высадить... пятый пассажир: будем высаживать между остановками? пионер: да, между. высадить его прямо в поле, как картошку! чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <фашист!> у меня и фломастер есть! дедушка: товарищи! что вы делаете?! прекратите! фломастер плохо отмывается... шестой пассажир: фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! шпрехензидейч, иван андреевич? дедушка: я...я... шестой пассажир: вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. милиционер утаптывает землю вокруг головы. все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. царит тягостная тишина. все стараются не смотреть в глаза друг другу. пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. та кокетливо отказывается. в глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
__________________
Каждый заблуждается в меpу своих возможностей. |
08.10.2007, 00:53 | #34 |
Местный
Регистрация: 01.04.2007
Адрес: Здеся
Сообщений: 2,358
|
ответ: забавные истории
случай произошел в маршрутке между питером и пушкиным. замерзшие пассажиры в теплом автобусе разомлели и под убаюкивающее урчание мотора задремали. вдруг, совершенно неожиданно, раздался сумашедший собачий лай - это зазвонил мобильный телефон солидного, хорошо одетого, мужчины. народ встрепенулся. мужик достал и открыл раскладушку и ответил:" да дорогая, я слушаю"... маленькая маршрутка взорвалась от хохота. водила остановился и добрых минут пять шептал сквозь рыдания:"сейчас поедем...сщас...мужик обескураженно смотрел на всех, как на инопланетян...
__________________
Я superстар!!! |
10.10.2007, 12:47 | #35 |
Новичок
Регистрация: 11.09.2007
Сообщений: 20
|
ответ: забавные истории
снимали мы квартиру , однокомнатную . ребенку года 3 было. доча хоть малая а цензуру нам с женой устраивала тока давай. и вот както ночью решили мы заняться весельем и все хорошо, и все тихо тока кровать противненько так скрип- скрип ... я сверху все вижу .. причем вижу все чаще и чаще .. и уууупс,, доча тихонько приподымает голову от подушки , смлтрит на нас с женой заспанными глазками и в полусне так - папа, маму так нельзя ..... абзац!!! всем удачи!!)))
|
12.10.2007, 15:48 | #36 |
Местный
Регистрация: 06.08.2007
Сообщений: 221
|
ответ: забавные истории
давеча меняли мне трубы два сантехника.. нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. люди отнеслись с пониманием. рассоединили. подгоняем. я на всяк случай держу тазик наготове. сантехники на тазик глядят скептически. я недоумеваю слегка.
когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. я с тазиком под трубу. стою жду.. какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись. слушаю триллер. они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. приготовили тазик на всяк случай. в разгар замены зашумело в трубе. подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. жэ квадрат пополам умножить на массу. массы было, по-видимому, килограмма полтора. консистенцию определить не удалось. разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. тазик вырвало из рук. дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. начало резать глаза. прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. потом уже пошли в подвал и открыли воду..
__________________
Иногда понимаешь, что этот человек ангел лишь тогда, когда он поворачивается к тебе спиной... |
01.11.2007, 17:59 | #37 |
Пользователь
Регистрация: 24.10.2007
Адрес: Луга
Сообщений: 47
|
ответ: забавные истории
из старенького, что улыбнуло:
наса придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. наса послала им пушку. испытания. выстрел. курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. офигевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в наса с просьбой дать объяснения и рекомендации. ответ от наса уместился в одну строчку: "разморозьте курицу."
__________________
"Если чрезмерное и исключительное увлечение едой есть животность, то и высокомерное невнимание к еде есть неблагоразумие» |
02.11.2007, 04:21 | #38 |
Местный
|
ответ: забавные истории
прямо филиал башорга))
__________________
Мису-Мису на мясо-мясо (c) |
02.11.2007, 11:50 | #39 | |
Местный
|
ответ: ответ: забавные истории
Цитата:
__________________
"в одном мгновенье видеть вечность..." у. блейк |
|
21.11.2007, 01:20 | #40 |
Местный
Регистрация: 18.07.2006
Адрес: Земля, Вселенная, налево, спросить инженю 2 раза
Сообщений: 4,412
|
ответ: забавные истории
современное детское восприятие:
однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению пушкина: бразды пушистые взрывая летит кибитка удалая. ямщик сидит на облучке в тулупе теплом, в кушачке. и вот, что получилось у детишек. начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок". кибитка была изображена в виде летательного объекта. почему? ну, как же, русским ведь языком сказано - "летит". значит летит. причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". и вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? правильно - взрывает. кого? бразды пушистые. что же такое бразды? видимо если пушистые, следовательно, звери такие. однако что за название непонятное "бразды", что за звери? а нормальные такие звери. инопланетные. нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. и вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). а рядом,неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. это ямщик. причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. почему с лопатой? ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. спросите, зачем выкопал? понятно зачем - браздов хоронить! логично? логично... |