Анек!

[петрович]

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
— Это наглая ложь! — возмутился поручик. — Ни чуточки не похоже. Лошадь — животное благородное, и морда у нее красивая и, я бы даже сказал, одухотворенная.

— Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Вопрос:
— Почему никто не любит сотрудников милиции?
Ответ:
— По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся, в основном, на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все менты — козлы.

США, клиника. Знакомая принесла мелкого на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
— Уже говорит «Дай, дай».
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло — «дай», по-английски «die» значит «умри».
— Умри, умри! — первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.

Брательник мелкий (15) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни хрена не знал, как это делать и додумался (!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!

На сайте ****.ру в конференции «Вопрос врачу»:
— Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача:
— Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая:
— Издеваетесь? Не могу — уволит! Скажите средство!

- Тук-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО?
- Галиматья!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная...

Договорилась я у метро встретиться с молодым человеком, чтобы потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили.
Но по дороге в гости я споткнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные! В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтобы купить что-нибудь от ушибов.
Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела, как на врага всех народов. Ну, а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки пол лица разбито?

Игра «О, счастливчик!».
Ведущий:
— Василий, ваше заветное желание?
— Мир во всем мире.
— Ага. Чему вы хотите посвятить жизнь?
— Борьбе за мир во всем мире.
— А если вы выиграете, как вы поступите с деньгами?
— Куплю маленький ресторанчик в Париже.
— А Василий не такой дурак, как кажется на первый взгляд!

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...