[smile]

Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер.




Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.



- Дорогая, я накопил денег и купил нам телевизор!
- Вау, классный! Прям как новый «Орбит телевизор»!



Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать



- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!


Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и по х*ю.


Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки
пытались ее закопать...



Статьи из женского журнала:

Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток
Перекись водорода и другие секреты красоты…….



-Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый




Идут вдоль дороги два мужичка. Вдруг мимо них на большой скорости проносится безголовый мотоциклист.
-Иван, ты выдел, *ля, мотоциклист без головы проехал?
-Видел, Петро, сам при*уел, что за нах?
Идут дальше. Мимо опять безголовый мотоциклист на бешенной скорости пронёсся.
-Иван, *ля , апять , ссука, без головы пролетел. Я в ужосенах!
-Петро, та ты *ля , дыбил, косу на другое плечо переложи!




- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!



У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...