Анек!
-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
Тот, кто не хотел быть богатым, пусть первым бросит в меня камень.
Желательно – бриллиант, и побольше!
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут нахер медведи.
Вовочка накурился травки, и переживает, что его мать поймает.
пришел домой, быстро на кухню ушел, взял борща, сидит и хавает.
Входит мама на кухню:
М:Вовочка , что же ты прямо из кастрюли ешь? возьми тарелку!.
В: Кто накуренный? Я накуренный??!!!
Му-му выплыла из реки...
Идет по берегу, матерится...
-геррасим... падла... утопить хотел...
Навстречу пара мужиков...
-Мужики, как в город пройти, не подскажите?
-Аааа! Говорящая собака!!!
-ААААА!!! ГОВОРЯЩИЕ МУЖИКИ!!!
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
горючего нехватает до аэропорта.
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи? Куда сажать?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
- Да грузятся ещё!
Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.
А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!
Как США представляли СССР в 70-е годы:
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
-Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор
|