[петрович]

вопрос из кроссворда:
- на какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
ответ:
- канализация.

- в чем польза от гостей и тараканов?
- в связи с их приходом устраивается уборка.

сидят две блондинки за столиком в кафе. одна говорит:
- какой-то странный сегодня кофе.
- дура, это же чай.
официант:
- девочки, еще какао?

именно после пожара макаронная фабрика города n стала продавать оригинальные сухарики к пиву, килограммами...

было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.

заходит программер к врачу:
- доктор, я кашляю. это к вам?
- да, вы попали по адресу. я - терапевт.
- ой, нет. терапевт - слишком круто! мне бы к гигапевту. или даже к мегапевту!

глупые мужчины требуют от женщины ума. а умные.. просто быть такой, какой ее создала природа.

- садитесь. два.
- а можно "мы втроем" сядем?
- рад бы, но посудите сами: у вас 2 руки, 2 ноги, 2 глаза, 2 уха и почти все кратно двум, включая извилины...

парень девушке:
- просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?
- это зависит только от вас! пока что это удавалось каждому.

- ты меня любишь?
- да! а разве ты меня любишь?
- еще как!
- ты же вчера ленке в любви признавался!
- это была ошибка молодости. я понял, что всю жизнь любил только тебя. выходи за меня замуж!
- я должна подумать. давай завтра встретимся в это же время.
- не могу. завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. препод по ходу лекции делает замечание: "а вот это вы обязательно запишите." и в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... раздается громкий отборный мат. лектор не растерялся и добавил: "это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

приходит девушка в церковь на исповедь.
священник говорит:
- рассказывай, грешна ли?
- святой отец, я блядь...
- о, это ужасный грех, дочь моя!
- святой отец, вы не дослушали! я, блядь, курю...

попали в одну камеру разбойник и хакер.
разбойник:
- я вот сижу за ограбление магазина... а ты за что сидишь?
хакер:
- ограбил банк на 7 миллионов долларов...
разбойник:
- да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
разбойник:
- ну ни фига себе, а как же ты попался?
хакер:
- брандмауэр засек и сработала защита..
разбойник:
- ах ты... брандмауэр, твою мать... всегда знал, что евреев опасаться надо...

пьяный в метро, засыпая, кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. она:
- может быть, вы на меня ещё и ляжете?
- ну-ну. размечталась!

рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. мчс сбросило им еду, одежду и аппаратуру. так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

пиво "красный восток" получило золотую медаль на выставке "шампунь года".

мужик вваливается в квартиру ночью. на него сразу накидывается жена:
- пораньше нельзя было прийти?
- так пробка...
- какая пробка в три часа ночи?!
- так не вынималась...