Только что пришел мужчина и спрашивает:
У вас есть телефоны для DVD?
Мы: ???
Ну что не понятно? Телефон для DVD!
Не совсем…
Долго копаясь в сумках и пакетах достает CD-плеер: «Ну вот для этого DVD такой телефон!!!» И трясет наушниками!
ААА, так вам наушники нужны???
Он: Ну я же сразу так и сказал!!!
Клиент м/ч около 60 лет
- я вообще-то на Мегафоне, но мне кажется что у меня МТС деньги ворует................
Дайте 2 карты ТЕЛЕ2 по 50 и одну союзапполон
Пришла тётка и сказала что у нее сломалась эсэмэска, и поэтому поиск сети на МФ.
На предложение пополнить баланс, послала нас ......далеко
Во как
Дают купюру 500р.:мне карту Мегафон
-на 500?
-нет, мне одну
Пришел мужик и говорит:
Хочу вернуть телефон потому что он ВОНЯЕТ, у жены голова кружится от этого запаха
) Прошло уже два месяца, а он все так же воняет как новый.
А мне один раз на вопрос какой у вас оператор ответили
-ЧП Абдурохманов...................................... ............................
Представляете, мощьный Россиийский оператор
Приходит сегодня клиент и спрашивает:
-У вас есть зарядка на ухо?
Продавец тщетно пытается объяснить, что таких зарядок не бывает.
Клиент с умным видом:
-Мне нужна зарядка для ушного телефона!!!!
В конце концов выяснилось, что ему было нужно автом. зарядное устройство для Bluetooth-гарнитуры. Смеялись долго.
приходит клиентка приклонного возраста и говорит:
-мне нужно зарядное устройство,для самсунга под цвет телефона...
и ведь подобра ли!!!!!!!!!
Приходит мужик......заполняет квиток на оплату.......
Вопрос:
-Девушка, а вот у меня МТС, это там, где яичко?
.............))))))))))))))))))))))))))))))))
Девушка протягивает свой телефон кассиру и спрашивает: Как узнать свой номер Теле2? Только Там написано МТС!
)
Продавец(девушка) клиенту, глазеющему на витрины: "Вы что-то хотели?"
Клиент(мужчина): "ВАС!!!!! Прямо сейчас!"
Вопрос кассиру
- И как быстро Вы это делаете?
Все-таки какая игра слов иногда получается:
заходят клиенты (трое) и все хором: -У вас хорошие привычки есть?! (прим.ав.: "хорошая привычка"- тариф Билайна)
продавцы (тоже хором): - Нет!
А я про себя подумала "Только плохие"
- а можно карточку "СИМЕНС"!!!
-?????СИМ-КАРТУ?
-НЕТ!!!!!КАРТОЧКУ,ЧТОБ "СИМЕНС" ОПЛАТИТЬ!!!!
-??????КАРТУ ОПЛАТЫ?
-НЕЕЕЕЕТТТТТ!!!!!!ОПЛАТИТЬ ТЕЛЕФОН "СИМЕНС"!!!!
-?????у вас сим-карта есть в телефоне?
-ДА!!!
-ЗНАЧИТ ВАМ КАРТУ ОПЛАТЫ!!! ))))
-НЕТ!!!!
-????КАКОЙ У ВАС ОПЕРАТОР?
-ОТКУДА Я ЗНАЮ!!!!МНЕ НАДО КААААРТОЧКУ "СИМЕНС"!!!!!
-?????
и т.д.
оказывается,чт у клиента телефон СИМЕНС
и у его жены ...... тоже СИМЕНС!И ЕМУ НАДО БЫЛО ПРОСТО ОПЛАТИТЬ
МЕГАФОНННННН!!!!!
А у нас иногда спрашивают водку, когда говоришь, что это салон ................ Нам говорят, что пришли от знакомых и им можно продать из под прилавка!
Один раз требовали наконечники для костылей и туалетную бумагу.
Полчаса объяснений как пользоваться автоинформатором. Вопрос клиента "а мне русский робот ответит?" - "Русский-русский!"- "Ну так вы сразу и сказали бы! Зачем так долго объясняли?"
Сижу списываю сосредоточенно товар в 1С. подходит клиент и спрашивает деньги берете?? Не поднимая головы отвечаю,а кто их не берет. Ответ от клиента ;я не беру.
Поднимаю голову - стоит гаишник.
Телефонный звонок: типа деньги не дошли.
как всегда заученная фраза- "дектуйте по квитанции номер"
- 905 962 бл..... ложит трубку.
Только что платил клиент за Тверской МТС. Испортил несколько бланков для оплаты. А после спросил, платные ли у нас квитанции. На мой вопрос: А что в Твери платные? Он ответил: Да, 3 рубля шт....
у кассы
речь о картах оплаты теле2
клиент: две по сто...
продавец: и огурчик!
там же
висит объявление о том что касса закрыта на тех перерыв.
клиент: платежи принимаете?
мы: нет, касса закрыта на перерыв
клиент (грустно): ааа... опять мтс глючит
у витрины.
клиент: у вас нокия 6230i есть?
продавец: нет.
клиент: а серебрянная?
фраза дня:
вы от мегафона отключаете? (имелось ввиду закрыть счет и вернуть деньги)
Приходит женщина и спрашивает:
-У вас есть аккумулятор?
- Для какого телефона?
-Сейчас покажу (достает Алкатель 310)
-Конечно есть!
-А вы НАМ разные варианты предложите или только один? (Женщина одна, с ней никого)
-У нас есть один, но хороший, нареканий на такие аккумуляторы не было. (Продавец показывает аккумулятор)
-Ну хорошо, я сейчас ПОСОВЕТУЮСЬ...
Думаем, сейчас позвонит кому-нибудь, назовет фирму и ей скажут брать-не брать
ЖЕНЩИНА ПОДНОСИТ АККУМУЛЯТОР К ТЕЛЕФОНУ, ДЕРЖИТ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ НАПРОТИВ ЭКРАНА И ГОВОРИТ: НЕТ, НАМ НЕ НРАВИТСЯ ТАКОЙ.......=)))
Ни фига себе, ЕЙ ТЕЛЕФОН ДАЖЕ СОВЕТЫ ДАЕТ!!!!
Чувак какой-то приходит периодически (где-то раз в 2 недели) и просит ЗУ для сименса,только чтобы разбиралось.Мы спрашиваем:зачем?А он говорит:гашик в тюрьму передавать.
Пришла женщина долго спрашивала как писать сумму, прописью или цифрами, в конце концов написали ТРИСЬта
Приходит такая красивая девушка и говорит
д- мне нужен телефон , только необычный.
п - И что же в нём должно быть?
д- Минимум ПЯТЬ видов вибрации.
Спрашивает пожилая женщина про карточки на Теле2:
- А сумма не просрачивается???
Добрый день, А вы фегамон принимаете!!!!?????(с серьезным лицом)
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к
уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает
и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он
знаит, что нэт регистрации?!"
Занавес )
по телефону:
- Телефорум, здравствуйте.
- Мне, это, ваша девушка обещала, что у меня через десять минут встанет, а у меня до сих пор не стоит!
(Платёж видите ли пришёл не через десять минут на счёт)