[SERGEY]

лодку на спокойной глади озера, рой приблизился вплотную. Автор чуть не («вычеркнуто цензурой») от страха и вышел из роя медленно и стараясь не махать руками. Автор полагает, что он легко отделался, так как знающие люди объяснили, что это были какие-то мерзкие пчелы импортного происхождения, которые если начинают жалить, то до смерти. Автор не гонится за лаврами Маугли и не желает иметь ничего общего с неправильными пчелами.

МАОРИЙСКИЙ ЯЗЫК. Изучают в школах НЗ. Все маори, которых слышал автор, говорили только по-английски, в том числе, и друг с другом. Впрочем, язык этот очень полезно знать, так как большая часть новозеландских названий всего, чего угодно, сделана именно на этом языке. И поэтому у автора все это сразу смешалось в одну большую кучу, где автор с трудом отделял птиц от озер, а города от кустов. Для примера приводится несколько слов, разделить которые на города, реки, птиц и озера предлагается читателю. Раупеху, пахутакава, такахе, парапарауму, туатару, хойхо, вайотапу, таупо, хавея, овака, ваймакарири. Кто не справился, автор не виноват.

ГОРОДА. Трудно понять, по какому принципу новозеландцы присваивают это слово своим населенным пунктам. Автор полчаса ехал по крупному городу Окленду, смотря на карту, на которой был изображен крупный город Окленд, и видя вокруг себя сельский пейзаж с одиночными домиками. Автор не заблудился. Просто именно так выглядит окраина крупного города Окленда.

В НЗ имеется два с половиной города – Окленд, Крайсчерч и Веллингтон. Около сотни городишек, в которых присутствует пара-тройка центральных улиц с домами, построенными в конце 19го, начале 20го века. И неимоверное число городов, которые у нас именуются коттеджным поселком. Самые живописные – это именно городишки, многие из которых могут быть использованы в качестве декораций к ковбойским фильмам безо всяких изменений.

Для простоты автор придумал критерий употребления слова «город». Любое место, где есть «The Warehouse» может именоваться городом. Если его нет – это не город. «The Warehouse» - это сеть магазинов-ангаров ярко красного цвета размером с половину футбольного поля, торгующих китайскими шмотками по вполне честным почти китайским ценам, где отоваривается подавляющаяся часть НЗ общества. Очень удобен для определения города.

ЗООПАРК ВЕЛЛИНГТОНА. Место, укомплектованное животными по какому-то случайному принципу. Есть очередной кивятник для обмана трудящихся. Почему-то более всего запомнился пустой вольер верблюда, на котором грустная надпись гласила, что любимец публики умер от старости. Автор его не видел, но все равно жалко. И еще большой загон выдры-ветерана, на котором надпись просила не шуметь, так как 20ти летняя (цифра не точно) выдра старенькая, и ей нужен покой. В НЗ заботятся не только об пожилых киви-людях, но и о животных, и с не меньшим усердием.

МУСОР. Это то, чего в НЗ нет. Помните : «принеси то, чего не может быть»? Это про мусор в НЗ сказано. Его нет ни в каком виде и нигде, кроме как на ж/д путях на подъезде к Веллингтону. При этом, в отличие от Сингапура, автор не видел никаких угроз распять в случае выкидывания окурков. И мусороуборочных машин с поддатыми дворниками автор тоже не видел. Чисто не там, где убирают, а там где не мусорят. Даже туристы проникаются этой моралью и не выпендриваются.

А вот свои бытовые отходы киви-люди любят. Гораздо меньше, чем киви-птиц, но все равно любят. И поэтому сортируют и готовы по часу распихивать их по различным окошечкам на мусоросборочных пунктах. Автор лично принял в этом участие и получил большое удовольствие, особенно после того, как выяснилось, что на мусоросборочном пункте нормально пахнет и трудно испачкаться.

САНИТАРНЫЙ КОНТРОЛЬ. Мероприятие, призванное защитить НЗ от проникновения чуждых и инопланетных форм жизни. Для иллюстрации автор приводит выдержку из своей же писанины, но написанной не для этого словаря.

«Дрожал как банный лист, прилипшей к сидоровой лошади, начитавшись всякой фигни, которую так любят смаковать составители путеводителей и к ним примкнувшие. У меня был с собой двадцатикилограммовый чемодан, полностью забитый подарками, три четверти которых составляли всякие съедобности. Конфеты, водка, мармелад, икра и так далее. Не подумайте, что я так питаюсь в путешествии. Это все было для семьи моего друга. Наставил галочек в соответствующих пунктах анкеты. Еще и туристическое снаряжение упомянул и средства для подводного плавания… Подхожу к толстой тёте, пиная перед собой увесистый чемодан и делаю скорбное лицо.

- Опа – говорит тетя строго – чего везем?
- Шоколадные конфеты, мармелад, водку (аж две бутылки) … - начинаю я медленно перечислять, стараясь ничего не забыть и загибая пальцы.
- Так, а фрукты есть?
- Чего нет, того нет, а что, надо было?
- Не надо. А мясо есть?
- Нету…
- А на фига столько?
- Друг голодает, мармеладная недостаточность. Двое детей. Жена у него… Рождество на носу.
- Ясно, что за туристическое снаряжение?
- Да вот, ботинки…
- Подошву предъявляем.

Предъявляю левую. Правая такая же, но надеюсь протащить ее контрабандой из-за лени. Номер не проходит, требует к осмотру и правую.

- Это все? Что так мало?
- А у друга все остальное – палатки, котелки, ложки и так далее.
- Ага, понятно. Что такого подводного имеем?
- Маску…
- Добро пожаловать в НЗ. Валите на просвечиватель и свободны.

Валю на просвечиватель, проклиная в душе некоторых других авторов. Вместо обещанного часа я потратил на все минут пять, включая очередь. Вполне мог бы успеть на предыдущий рейс в Веллингтон, но теперь буду лишний час париться в аэропорту, так как брал билет на местный рейс с запасом. Надо ли говорить, что ни чемодан, ни рюкзак я даже не открывал на контроле. Впрочем, будем считать, что мне повезло, потому что лицо у меня честное и намерения чисты. А ясный ум не позволил набрать колбасы, воблы, меда и сухофруктов, которые бы обязательно завернули, и пришлось бы их есть прямо в аэропорту из жадности. Правда, можно было бы устроить пикничок и угощать других пассажиров, заводя новых друзей. Тоже приятно…»