Форумы города Луги

Форумы города Луги (http://xn--80afx6a.xn--p1ai/index.php)
-   Юмор (http://xn--80afx6a.xn--p1ai/forumdisplay.php?f=25)
-   -   Анек! (http://xn--80afx6a.xn--p1ai/showthread.php?t=2518)

петрович 08.05.2009 19:51

Re: Анек!
 
объяснительная грамота.

я, раб божий васильев дмитрий михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. на перекрестке дорог просвещения и энгельса (да будет проклят этот антихристздорово я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом тузиком. нижайше прошу обратить внимание, что тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

в тот момент отроковица на повозке богомерзкой хьёндай гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

от удара повозка моя продвинулась вперед и задавила тузика нахрен. от полученных повреждений тварь божия тузик преставилась на месте.

признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму воинов дорог белого быка.

в порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения адамова.

Panda 09.05.2009 11:09

Re: Анек!
 
звонит грузин в профком:
- ебений петрович, здрахуйте! мне манда захеровна нада!
- это манда захеровна? здрахуйте, манда захеровна! путевка нада!
путевка давай! писюнда давай! писюнда нету? ебаторий давай!
ебаторий нету? ссаку давай! и ссаки нету? минструальны воды давай!
минструальны воды нету? пиздушный ты человек, манда захеровна!

петрович 12.05.2009 20:58

Re: Анек!
 
Цитата:

Сообщение от Panda (Сообщение 98928)
звонит грузин в профком:
- ебений петрович, здрахуйте! мне манда захеровна нада!
- это манда захеровна? здрахуйте, манда захеровна! путевка нада!
путевка давай! писюнда давай! писюнда нету? ебаторий давай!
ебаторий нету? ссаку давай! и ссаки нету? минструальны воды давай!
минструальны воды нету? пиздушный ты человек, манда захеровна!

:s15::s15:-улыбнуло)))

Системник 12.05.2009 23:57

Re: Анек!
 
гыыыыыы! ой! не могу! под столом валяюсь....

петрович 14.05.2009 09:14

Re: Анек!
 
утро. эта дура встала,
волосенки почесала,
сонно в ванную ползет –
там ее подарок ждет.
не в горшке, а как обычно
на пол я наделал лично.
пусть позлится, убирая –
с добрым утром, дорогая!
……………………
подождал, покуда эта
поползет из туалета.
я – под ноги. оп, споткнулась!
получилось! навернулась!
……………………..
вышла завтракать старушка,
наливает кофе в кружку,
дикий мяв – и все дела –

получилось! разлила!
…………………….
ладно, можно отдохнуть,
пару строк в дневник черкнуть,
запишу, себе не льстя:
утро прожито не зря.
……………………
день. душевно отоспался,
только спакостить собрался
и вот тут, блин, как назло,
мне конкретно не свезло.
видел, шмотки надевала,
рыло все размалевала,
думал, что куда-то прется,
хрен поймешь, когда вернется,
а она меня схватила,
к коновалу потащила,
тот мне, гад, вкатил укол –
срок прививки подошел.
ничего, за муки эти
адекватно я ответил:
мне уколы портят шкурку,
ей же – кожаную куртку.
время даром не терял –
по дороге куртку драл
и штаны ее из кожи
так уделал – не дай боже!
впредь запомнит, может быть:
не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
чуть попозже рвал игрушку –
черепашную подушку.
так увлекся делом этим,
что хозяйку не заметил.
по башке огреб не слабо -
что за гадостная баба!
случай к мести не искал –
тут же под кровать нассал.
но, блин, снова облажался –
в руки сразу к ней попался,
как последнего дебила
рожей в луже отвозила.
как отбился – сам не знаю!
так теперь мочой воняю
будто я – ночная ваза,
младший братец унитаза.
мыть меня, наверно, будет…
может к вечеру забудет?..
защемился в тихом месте –
сочиняю планы мести.
……………………..
с максимально честной рожей
я обои драл в прихожей –
у меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
отдохнуть она решила,
паззлы, дура, разложила.
что ж, я ей возможность дам
собирать их по углам.
………………………
вечер. эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
что за гадство, не пойму,
кто я ей – тупой муму?
за мытье ей отомстил:
пару чашек я разбил.
слушал, как она визжала –
на душе полегче стало.
в довершение к разору
я содрал на кухне штору.
долго прыгал, но достал:
получилось! оборвал!
………………..

ближе к ночи.
эта крем на рыло мажет,
значит, скоро спать заляжет,
свет пока горит, как раз,
подведу дневной баланс.
в целом день прошел нормально,
перевес за мной реально:
счет в сегодняшнем турнире
в мою пользу семь – четыре.
я вполне доволен счетом,
отдых честно заработан.
всё, ложиться можно спать,
завтра будет день опять…
……………………..
P.s.
да, еще, пожалуй, можно
ночью поорать истошно,
пару раз ее поднять

петрович 17.05.2009 22:56

Re: Анек!
 
Сходи сюда!
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/hum....pl?action=see
Не пожалеешь

петрович 03.06.2009 09:07

Re: Анек!
 
папригуний стрэказа,
абальделие глаза.
цэлий лэта толка пригал
водка жраль, нагами дригал,
и работат нэ хатель!
патаму и ни вспатель!
а мураш завскладам биль,
в юрта он в мешках насиль -
чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
гатавлялься на зима
а стрекоз над ним смеяль,
вотка жраль, нагой балталь!
ти смеёшся пачему?
гаварит мураш ему,
скоро с неб вада летит,
где патом твая сидит?
стреказа ха-ха запэл,
вдаль паслал и улетел.
скоро с нэб вада пашоль
стреказа к мураш пришоль
вах! салям! мароз в степе!
ти пусти мене к себе.
а пака на двор хана
буду я тибе жина.
а мураш анашкой пых,
-твоя думаль я - кутых?
за лепешка спат с табой?
думаишь такой тупой??!
целий лето толко пригаль,
жраль арак, нагами дригаль,
не здаровался са мной,
кель атсюда! пестни пой!
в этай басен правда есть,
если хочиш фкусно есть
лэтам нада рабатать,
а зимой нага балтат

RTrand 28.08.2009 15:02

Re: Анек!
 
парень греет руки у девушки между ног. час проходит, два, три...
она ему:
- когда же у тебя губы замерзнут?

петрович 29.08.2009 08:28

Re: Анек!
 
мужчина:
-постель не первой свежести!
женщина:
-вы на что намекаете?
мужчина:
-я совсем не намекаю!
женщина:
-так я вам и поверила! мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
мужчина:
-да у меня и в мыслях ничего небыло!
женщина:
-правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
мужчина:
-что все?
женщина:
-вы меня изнасилуете!
мужчина:
-вы ненормальная?

женщина:
-первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
мужчина:
-не собираюсь я вас насиловать! сейчас заберусь на полку и буду спать!
женщина:
-значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
мужчина:
-почему?
женщина:
-потому что у меня предчувствие!
мужчина:
-оно обманывает!
женщина:
-предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
мужчина:
-а сейчас оно бессовестно лжет! у меня моральный облик выше эвереста!
женщина:
-с такой высоты довольно легко упасть!
мужчина:
-я не упаду, я привяжусь!

женщина:
-вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
мужчина:
-я отвяжусь!
женщина:
-мазохист какой-то!
мужчина:
-я не мазохист! я образцовый муж, примерный семьянин! поэтому не привык спать в тамбуре!
женщина:
-попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
мужчина:
-проводника нет на месте!
женщина:
-наверное, он тоже кого-то насилует! целый вагон насильников! хоть выпрыгивай в окно!
мужчина:
-ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
женщина:
-изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Agogrep35 04.09.2009 14:33

Последняя страница
 
весьма забавное сообщение

петрович 30.09.2009 14:58

Re: Анек!
 
она: надо ужин приготовить... устала... с работы пойдешь купи курицу плиз... поужинаем вместе.

он ей в ответ: хорошо... спустя некоторой время ей на телефон приходит смс от него: целую

она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... пишет ему ответ: милый я тебя тоже очень люблю и нежно целую тебя в губки...

он перезванивает: оля, бля ... курицу спрашиваю целую брать? )))

петрович 30.09.2009 21:42

Re: Анек!
 
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
«Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил:
"Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
«Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
«Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое -
когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я и сам ответил неправильно!!

петрович 17.10.2009 22:46

Re: Анек!
 
"дорогая хочу признаться!когда я вижу твои гру-
стные глаза,мерцающие как блики на водной гла-
ди,мне тут же,сразу,непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги,или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку,мою су-
женную ,мою рыбоньку,мою птичку,лисичку,коше-
чку,ведь ты достойна этого ,как никто больше!

теперь прочитай через строчку!!!!

петрович 21.10.2009 19:07

Re: Анек!
 
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
— Это наглая ложь! — возмутился поручик. — Ни чуточки не похоже. Лошадь — животное благородное, и морда у нее красивая и, я бы даже сказал, одухотворенная.

— Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Вопрос:
— Почему никто не любит сотрудников милиции?
Ответ:
— По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся, в основном, на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все менты — козлы.

США, клиника. Знакомая принесла мелкого на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
— Уже говорит «Дай, дай».
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло — «дай», по-английски «die» значит «умри».
— Умри, умри! — первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.

Брательник мелкий (15) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни хрена не знал, как это делать и додумался (!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!

На сайте ****.ру в конференции «Вопрос врачу»:
— Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача:
— Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая:
— Издеваетесь? Не могу — уволит! Скажите средство!

- Тук-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО?
- Галиматья!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная...

Договорилась я у метро встретиться с молодым человеком, чтобы потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили.
Но по дороге в гости я споткнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные! В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтобы купить что-нибудь от ушибов.
Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела, как на врага всех народов. Ну, а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки пол лица разбито?

Игра «О, счастливчик!».
Ведущий:
— Василий, ваше заветное желание?
— Мир во всем мире.
— Ага. Чему вы хотите посвятить жизнь?
— Борьбе за мир во всем мире.
— А если вы выиграете, как вы поступите с деньгами?
— Куплю маленький ресторанчик в Париже.
— А Василий не такой дурак, как кажется на первый взгляд!

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

петрович 06.11.2009 21:25

Re: Анек!
 
переписка в аське:
>> она - можно не скромный вопрос?
>> она - дурацкий
>> он - мочи )
>> она - мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
>> он - )) )) )) )
>> он - упал под стол )) )) ))
>> он - в карман прячут, пока какают
>> она - она отстегивается?
>> он - )) )) ))
>> он - а зачем ее куда-то девать?
>> она - не. ну, она что так и болтается? внизу там?
>> он - ага)
>> она - а не пачкается?
>> он - )) )) )) ))
>> он - прекращай я ща соседей разбужу )) )) ))
>> она - я ничего не могу сделать со своим любопытством
>> она - бля, мне интересно!
>> он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
>> он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
>> она - вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах

solop8 18.11.2009 19:59

Re: Анек!
 
ха ха



_________________
Заказываем цветочное оформление! Мы делаем быстро и качественно

symuskoi 01.12.2009 17:44

Re: Анек!
 
мой любимый про квартиру)))



_________________
По чем сейчас стоит изготовление перил нержавейка ?

JIGER 05.12.2009 19:02

Re: Анек!
 
Это не анекдот - это правда из вчерашних новостей.
Мужик по-пьяне устроил дома дебош с применением силы по отношению к своей жене. Вызвали милицию. Двух прибывших блюстителей порядка мужик отметелил как положено. Позже он сослался на публичное заявление Нургалиева, мол это он разрешил колошматить ментов. :lol:

mklestat 21.12.2009 17:00

Re: Анек!
 
разговаривают две блондинки:
- слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 марта какой день недели?
- пятница, - отвечает вторая.
- ой! только бы не 13-ое!!!

петрович 23.12.2009 20:20

Re: Анек!
 
мужик приходит в аптеку:
- дайте пачку презервативов.
- какого размера?
- да я точно не знаю...
- тогда вот что. возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
через 10 минут мужик возвращается:
- я передумал, не нужны мне презервативы. почем у вас эта доска?

- ой, кто это к нам тут ползет? это, наверное, маленькая змейка? заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. человек отрицательно машет головой.
- а-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
человек отрицательно машет головой.
- так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- доктор, идите на х*й, я сисадмин, вам сеть прокладываю!!

у меня хомяк умер.
- что, реально умер?
- нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

телефонистка: - номер, который вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
врач смотрит на член и спрашивает:
-жалуетесь?
мужик:
-нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- по селектору?
- нет бл**ь, через "одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- милый... у меня две полоски...
- ты беременна?
- нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

подходит на рынке (м)ужик к (б)абке, которая торгует картошкой.
м:бабушка, у вас картошка на посадку?
бабка:(злобно) - нет, бл**ь, на взлёт!

петрович 06.01.2010 20:24

Re: Анек!
 
Наша Раша Иван Дулин рэп видео

linustk 06.01.2010 21:22

Re: Анек!
 
новости трансгенной инженерии:
- российские учёные скрестили попугая и сахарный тростник! теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.

петрович 31.01.2010 23:46

Re: Анек!
 
Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

петрович 04.02.2010 21:06

Re: Анек!
 
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!

Созвал царь сватов к своей дочери и сказал:
-Только тот достоин ее руки и полцарства у кого самый крепкий хер.
Кто пронесет на нем ведро с водой километр тот и жених
Первый понес НЕМЕЦ пронес 500 метров, душка перетерла член умер от кровопотери.
Второй понес ФРАНЦУЗ пронес 400 метров, душка перетерла член умер от кровопотери.
Третий понес ГРУЗИН .Пронес 999 метров. ЧЛен перетер душку умер от удара члена по лбу

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидaрасы летают


Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят, а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы, а не апездолы!
6)И было их 12, а не х*й знает сколько!
7)Прихожане, а не чуваки!
8 Отпускать надо с миром, а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи*дец!

петрович 15.02.2010 20:51

Re: Анек!
 
Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

З'убов 16.02.2010 07:23

Re: Анек!
 
- господи, что для тебя сто тысяч лет?
- одна секунда.
- а что для тебя сто тысяч долларов?
- одна копейка.
- господи, так дай же ты мне эту копеечку!
- подожди секундочку...

правостав 19.02.2010 00:07

Re: Анек!
 
народная примета: если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
-если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
-если долго-долго-долго!если долго-долго-долго!если долго-долго-долго-о-оо..значит парень маладес!!!
-жили-были ох и ах. все им было пох и нах
-будешь птичкой -прилетай,будешь кошкой - прибегай,будешь рыбкой - приплывай,будешь раком - позвони.
-я не хочу работать! -я вас понимаю. -нет не понимаете,вы даж спать не хотите. утром хотел, но принял пиздюлей и сижу работаю
-ой, ну что же вы стоите на пороге? не стесняйтесь, идите нахуй!
-стекл как трезвышко
-туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни
-прислушайся к голосу разума! слышишь? слышишь, какую чушь он несёт?!
-у вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
-если у вас есть х..й, это еще не значит, что вы мужчина, вполне возможно, вы просто х..йня...
-такое настроение пропадает! можно я пну вашу собачку?
-cd и не dvd меня..
-ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот!
-80 таблеток тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. и дыхание всегда свежее.. только слабое...
-вот не пойму в сказке про трех поросят... почему дунул волк, а крушу снесло поросятам???
-выпороть-бы вас.. да, боюсь, не удержусь и вы#бу..
-до зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем
-будешь много знать, станешь пиздец каким умным!
-в женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
-жопа - это не часть тела, а событие. а полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.
-я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить
-от любви до ненависти один шаг... налево...
-cижу вот, работаю. странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
-и каждую ночь оборотень наташа превращалась в бревно...
-простите, что я говорю, когда вы перебиваете...
-еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость
-при правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
-дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто!
-солнышко светит, льдинки плывут, лягушки лягушек на льдинках ебут. мёрзнут животики, лапы скользят, похуй лягушкам -ебаться хотят
-и жили они душа в душу...то он ей в душу, то она ему в душу
-развращает не секс, а его отсутствие.....
-господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели........
-если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
-уходите по-английски... не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
-маленький мальчик на вишню залез. треснула ветка - всё бл@дь, наелся!
-фокус:как говорил амаяк акопян: "нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет".
-на загран паспорт нужно фотографироваться пьяным,чтобы в аэропортах узнавали!
-если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" – ты
настоящий поэт!
-избавляю от месячных. гарантия 9 месяцев.
-жрать хочу!!! кушать я хотел час назад!!!
-есь чо?
-один терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов
-если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно оно просто не тонет
-у китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...
-если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома...
-самый длинный конец - у рабочего дня.
-наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
-если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Inaz 24.02.2010 18:58

Re: Анек!
 
Заглянул на спам в личке, что на моем компе вирус :lol:

Дремал я как-то дома в мягком кресле,
Пробилась мысль сквозь легкую мигрень:
Супружеская верность - это если
Не с кем попало, и не каждый день.

Malvina 26.02.2010 17:19

Re: Анек!
 
по оценке специалистов воз в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из россии. особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...

JIGER 12.03.2010 20:45

Re: Анек!
 
жена достала мужа ворчаньем на не сделанный ремонт квартиры, маленькую зарплату, разбросанные носки и за всё, что он ещё не успел сделать. на что муж (задумчиво) изрёк : "тебе пора куда-нибудь съездить!" жена (обрадованно): "куда?" муж: "для начала - по рылу."

ataksis 14.03.2010 23:48

Re: Анек!
 
с молодёжного интернетовского форума:
- во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

З'убов 25.03.2010 17:47

Re: Анек!
 
на олимпиаде в ванкувере буратино обошел сборную россии в общекомандном зачете.

инженю 22.04.2010 19:31

Re: Анек!
 
в исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием эйяхуйвамдамтутполетать
но! там может летать только одна птица, с гордым русским именем ясраланавашвулканнах!

s@nya 02.05.2010 02:21

Re: Анек!
 
заходят два бритых парня в магазин стройматериалов:
- что-нибудь желаете?
- нам бы арматуры
- что строить собираетесь?
- россию для русских.
-----------------------------
зять-доктор долго осматривает тещу. потом говорит:
- в вашем организме калия не хватает. цианистого
-------------------------------------
объявление:
"приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу.
обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."
-----------------------------------------------
реклама:
новогодняя акция "собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
--------------------------------------------------
дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
----------------------------------------
шампанское - жидкость для снятия женщин.
------------------------------------------
- помните, где вы познакомились со своей супругой?
- как же, помню - под фонарем.
- а что - фонарь тогда не работал?
-----------------------------------------
мужик ночью встает в туалет и говорит:
- вот видишь, когда тебе надо, я встаю.

----------------------------------


Часовой пояс GMT +4, время: 17:10.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot