Ответ: Анек!
 

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...


Наши фармацевты изобрели альтернативу западным таблеткам ВИАГРА,под названием ТРИ БОГАТЫРЯ.
Причем ТРИ ,это глагол!!!



Идёт девочка с мамой,девочка говорит"мама хочу есть и пить"
Мама отвечает "сейчас домой придём поешь и попьёшь"
Через некоторое время история повторяется...
Мимо идёт мужик и говорит "Женщина вы её арбуз купите она напьётся и поест"
Девочка в ответ"Дядя а ты по*рачи в присядку, натанцуешься и нае*ёшься"



бежит заяц по лесу, быстро так бежит... потом ьац резко останавливается перед кучей говна , окунает в него палец,облизывает и говорит:
-Фу!! какая гадость хорошо не наступил!!


приезжает мужик в Сочи и говорит: Где здесь раён Стабаксофф?
ответ: я не знаю токого раёна, а откуда вы про него слышали?
--- Мне приятель сказал, что в Сочи есть красивые девчёнки в раёне Ста баксофф! Smiley


В Болгарии мужики купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит здоровенная гайка и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".



Семейная ссора:
Ты первая начала.
Да, потому, что ты первый кончил.



Два гомосека разгадывают кроссворд, вопрос
- женский половой орган, ругательство, 5 букв?
- неужели жоппа?



Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

Ответ: Анек!
 

работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. зовут ее лена. картина маслом: эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. непорядок, надо вытереть!
- лена-а-а! - вопль на весь офис.
понимая, что произошло что-то ужасное, лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. в дверях застывает и с лету, видя под потолком эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- что, мыло и веревку?
- дура, салфетку принеси..
- обо$раться боитесь!?
с заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...



летели недавно самолетом сингапурских авиалиний. я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается:
стюардесса: разрешите, я заберу пустые стаканы?
мы: спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
стюардесса: вам действительно нужны пустые стаканы? или, все-таки, мне их забрать?
мы: нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
стюардесса: а можно узнать, вы откуда?
мы: из россии.
стюардесса: вы из россии! ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?



- кать, идем ко мне заниматься сексом?
- меня не катя зовут!
- хорошо, но я же не об этом спрашивал!

Ответ: Анек!
 

-знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-как?
-хрустики!


если бы сказка "золушка" писалась в наши дни, то наверняка героиня, потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик ). а потом принц примерял бы его всем девушкам в округе! вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
з.ы. правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...

скажите, коллега - а вы пауло коэльо читали?
- нет...
- лох!
- а вы?!
- я первый спросил...


два курильщика:
- ты же вроде бросал курить?
- не добросил....


америка. гастроли русских артистов. очередь выступать киркорову. тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему:
- нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой член я тебе 10 штук зелени дам.
киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку член. негр отдал ему бабки.
москва. киркоров возвратился с гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. он бежит к лекарям, к целителям. лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро байкал и на рассвете омыть руки в нем.
байкал. на рассвете киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму:
- о, смотри, киркоров руки в озере моет!
- да ты достал меня, то тебе мерещится, что меладзе рот полоскает, то леонтьев жопу моет.

Ответ: Анек!
 

сказка про зайца - правильного пацана.

кароче, жил один раз такой пацан, типа заяц. держал недвижимость -правильную реальную хату, че-как, ну, блин, бунгало ваще. а рядом, два лаптя по карте, одна лиса-кидала крутилась - ну, типа, деловая, блин, в натуре.
а тут по весняку контору лисы - бац - спалила налоговая, и осталась лиса не при делах. она, такая, имидж на морду прицепила - и до зайца. сдай, типа, заинька, халупу свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеряно. заяц, в натуре, клюв раззявил и лоханулся конкретно. сдал свой квадрат, покатил на канары оттянуться.
взад подгребает, а лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла. заяц, такой, в обиду и бакланит: "домой пусти, что ли, коза, блин!" а лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "ты че, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в череп не схавал. моя собственность."
заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить: «ой, кинули меня, ментики братики, продинамили по полной программе! выручайте-спасайте, закона хочу!» подорвался такой весь из себя волк–опер, пошел закон исполнять. тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:
- а ну, лиса, освобождай помещение!
а лиса высунулась, пальцы веером, и гонит:
- слышь, мент, не доводи до разборок - башка, блин, у тебя что ли бронированная?? я не фраер позорный - ксиву мне в нос пихать! иди комаров пинай.
волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? отвял. а зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто не наше ментовское дело - по закону все строго. тебя ж не бьют? Hе нравится что-то - в суд подавай.
побежал заяц к судье медведю: "какой-такой,- кричит,- закон есть, чтоб с хатой кидать?! хочу иск вчинить. Hате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду".
взял медведь бабки, пошел на лису наезжать согласно закону. - Hате вам, лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. суд решил вас выселить. а лиса, типа, зевает: «слышь, ваше благородие, не голоси. тебе чего дали за это решение? пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. и не разжижай мне мозги всякой чепухой. вот тебе еще две штуки за то, чтоб я тебя тут больше не видела».
медведь баксы по портфелю распихал и зайцу-терпиле докладывает: "все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. а остальное, в смысле, - не наша забота".
пошел заяц вешаться. хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом. расклад - только лапы надуть. Hо тут катит мимо такой правильный пацан петушок–стриженный гребешок в спортивном прикиде. даванул косяка, как заяц петельку мастерит, и спрашивает:
- а ты че тут ваще?
- да вот,- говорит заяц... кароче, доложил обстановку.
а петя ему бодряка:
- да не хнычь, братан! я за тебя впрягусь. перетрем щас тему с ней конкретно, а не врубится–так замочим эту отмороженную - и без базару!
забил лисе стрелу на разборки. лиса является в малиновом смокинге, при "мерсе" и всех делах.
- Hу че,- говорит,- надо? горя хочешь?
- слышь, сестрила, в два горла жрешь,- говорит петушок.- пацаны обижаются. верни братку хату.
- да ты ваще под кем ходишь, козел? - удивляется лиса.- да я чисто братве своей свистну... да за меня сам лев подпишется! да я... да мы!..
- крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыляется петушок. - а вот подписку от всего московского зоопарка видела? а с братанами с северного ледовитого хошь побазарить?
как услышала лиса про северных отморозков, тут ее на понос и пробило. утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов из хаты слиняла.

Re: Анек!
 

решили инопланетяне с землей контакт установить. и вот высадилась группа специалистов у опушки леса. огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- здравствуйте, я склинс...
один мужик его перебивает и говорит:
- вася, налей склинсу.
налили, выпили. возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
инопланетянин подходит опять:
- здравствуйте, я склинс...
- вася, налей склинсу...
налили, выпили.
на третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- здравствуйте, я склинс, я прилетел с созвездия близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- вася, склинсу больше не наливай.

– ты что делаешь в субботу?
– иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! а ты?
– у меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- алло, ветеринар?
- да! у вас что-нибудь срочное?
- конечно! тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- пригласите кота к телефону!
- вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- ну я же прекратил!

Re: Анек!
 

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн. сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

Re: Анек!
 

18 причин оштрафовать водителя без причины

1. вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. тормозной путь - 15 сантиметров.
2. вы остановились по требованию инспектора гибдд, стоящего к неположенном месте.
3. у вас неисправен антирадар.
4. машина не оборудована стрекозятником.
5. почему у вас очки тонированные?
6. в аптечке нет антиполицая. значит, съеден!
7. огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. при подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. и радар запотел.
9. собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. в аптечке нет чеснока. да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. почему не помыли машину? вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. то, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. человек в багажнике плохо упакован. и явно просрочен.
14. у вас слишком грязные мысли. невозможно их прочесть.
15. вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. у вас номера несчастливые.
18. сами что-нибудь придумайте. рублей на сто.

Re: Анек!
 

осенью птицы на юг уляятают...
почему ты говоришь - уляятают???
да кляявать нечего!

Re: Анек!
 

цитаты:

• авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
• я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
• из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
• да, я наехал на пешехода.
• но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
• пешеход бегал по дороге как заведенный. я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
• я ехал по дороге. вдруг справа и слева появилось много машин. я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
• ваши аргументы смешны. для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
• я ехал по правой полосе герцогштрассе в сторону кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
• полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
• я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
• при вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. после этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
• мой сын не сбивал никакой женщины. он проехал мимо нее. а телесные повреждения госпоже штайн нанес воздушный поток.
• мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный порше и поехал дальше без меня.
• я переходил улицу. слева прямо на меня ехала машина. я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. но она снова повернула на меня. когда я это заметил, я сделал два шага вперед. водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. потом он закричал: стой на месте, идиот! я встал, и тут он на меня наехал.
• вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
• по моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
• в своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет вы любезно назвали меня фройляйн, что в сочетании с моим именем фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
• на перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
• участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
• в случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! если вы мужчина, вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
• пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
• еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
• совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
• после четырех лет езды я заснул за рулем.
• в тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
• я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
• пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
• автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
• моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
• я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
• олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
• на дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
• я ехала за автомобилем. неожиданно у него начали моргать сразу оба поворотника. я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Re: Анек!
 

стоит гаишник на посту, видит по дороге несется крутой джип и нарушает правила. гаишник руками машет, в свисток свистит... джип останавливается из него 3 амбала выскакивают. ты свистел? - спрашивают. я - отвечает гаишник. амбалы его ставят "раком", спускают штаны и свисток в задницу засовывают, после чего вскакивают в джип и уезжают. разогнулся гаишник, вытащил свисток, подумал немного, и по рации дружбану своему на соседний пост кричит: "ща по трассе джип к тебе "летит", нарушает, так ты его жезлом останавливай, жезлом!"

Re: Анек!
 

:lol:со мной девченка работала,тоже была история.
ехала она на кск в маршрутке,сидит женщина с ребенком,ребенок просит мама купи конфет,та ему нет. он просил ее просил ,а потом говорит "если не купишь конфет ,я всем раскажу ,что ты у папы писю целуешь"вся маршрутка упала сосмеху.женщина вышла на следующей остановке,и тут же залазит в маршрутку мужчина с ребенком.ребенок сидел,сидел и говорит папа а ты мне купишь?вся маршрутка как заржет, и говорит мужчина лучше купите!!!

Re: Анек!
 

это была очень большая маршрутка и она всё ещё едет!

Re: Анек!
 

экзамен по физике. профессор с бодунища решил завалить всех студентов. заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- открою окно.
- правильно. а теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- эээ....
- идите, два.
таким же образом валит еще нескольких студентов. заходит студентка.
- девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- я? ну пожалуй кофточку сниму.
- нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- ну, тогда еще и блузку сниму.
- ну, нет, совсем жарко!
- ну, юбку сниму.
- ?????
- да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!

Re: Анек!-СМЕШНО до ужаса!
 

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!!
__________________________________

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!:lol:

Re: Анек! - СМЕШНО!
 

Папа-кролик учит сына-кролика , как размножаться...говор​​ит:
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори.
- Раз.....два....три..​​.четыре...
- Да нет, быстрее!...Раз-два-т​​ри-четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, быстрее...ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.
- Раздватричетырепять.​​..!!! ой, папа,извини...:lol:

Re: Анек!
 

__________________________________________________ _____

:lol:
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил…
но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)…
все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост,
теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…:lol:

Re: Анек!
 

хатуль мадан

речь о идет тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были.
из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". по этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего.
русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
понятно, да? офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. на листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. в качестве веревки козявка использовала цепочку.
- это что? - ласково спросил кабан.
русский мальчик напрягся и стал переводить. кот на иврите - "хатуль". "ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. но другое не получилось. мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- хатуль мадан.
офицер был израильтянином. поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". хатуль мадан. почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- а что он делает? - напряженно спросил офицер.
(изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- а это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. а если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- кому? - прослезился кабан.
мальчик постарался и вспомнил:
- сам себе.
на сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. картинка с дубом осталась на столе.
когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. но она тоже недавно приехала из россии.
босс показал ей картинку. девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- хатуль мадан, - ответила секретарша.
спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- вот, - вздохнул усталый профессионал. - я тебя давно знаю, ты нормальный человек. объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
проблема в том, что коллега тоже была из россии...
но тут уже кабан решил не отступать.
- почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - почему вот это - хатуль мадан?
- так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- видишь эти стрелочки? они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. а когда налево...
не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из россии. там, говорят, все образованные. даже кошки./

Re: Анек!
 

ой , обрадовала ....
ржач на все отделение был :)
когда был у "кабана" - такое не слышал :)
надо будет знакомому рассказать .. он иногда "кабаном" подрабатывает :)
ой , уморила :)

Re: Анек!
 

" басня (грузинская народная)"

читается в дословном оригинале


вароне, што жила в горах,

шяшлик на виходной послал аллах.

пачистив блиндамедом клюв в ауле,

варона сэл паесть шяшлик на стуле.

и штоби мясо в горле не застрял,

варона <хванчкари> бутилку взяль.


тут мимо на работу шёль лисица.

глаза - стэкло, хател апахмелицца.

и запах шяшлика услишав носом,

к варона падбежял с таким вапросом:


о, джюраджёл, какой хароший ты,

шьто кушаешь - шяшлик или манты?

не твой то дело, джюраджёл, -

сказал варона, - вон пашшёл !!!


но наш лиса не унимался,

бэсэду прадлевать старался,

на все три зуба улибался,

лажился, снова паднимался,

маргал стекляним хххитрим глазам,

пишаль и ловко двигаль тазом.


при этом гавариль вароне:

какие бедра у тэбя красивий,

как харашьо на них сидят лосины,

какой красивий у тэбя лицо.

ты красивэй, чем все, кацо!


какие пэрья - все пачьти шьто бэз ущерба!

а мускул твой - сматри - виталий щерба!

твой запах - мир цвэтов узбэкистана!

ти не варона, ти арел мантана!

да ти фантастишь, джюраджёл!!! ти знаэшь,

слишаль я, еще ти круто танцеваешь!



и у варона от такова камплимента

поднялся дух маральний в 22 працента!

он танцевать ни мог от самого раждэнья -

праблема бил с каардинация движенья.



а тут танцором вдруг назвал его лиса!

варона стал на стул, сказал:

- асса!

и начал двигать всеми свой частями теля,

пака в затилке ево кожа нэ вспатэла:



и вдруг варона лапом аступился -

сламался стул - варон упал - разбился!!!!

шяшлик на зэмлю павалился,

и полбутилки <хванчкари> разлился.

ххитрий лиса сказать:

- урряя!

все падабраль и биль такой,

сейчас лежит под саксаулом - никакой!



марал сей басни такава:

кагда шяшлик с вином послаль аллах -

все забирай и ныкайся в гарах!!!

и будь ти лучший танцавщик аула -

чтоби плясать, сначала слэзь, дэбил, со стула!......

Re: Анек!
 

про красную шапку
...нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу шапка,
под нос мурлыкая "рамштайн".
приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...а тут, навстречу, серый волк:
- ты ж, шапка, можешь потеряться!
...иль, я вот, пьяный подвалю!
- а что мне, собственно, бояться???
дорогу знаю. секс люблю

Re: Анек!
 

он: "опять!"
она : "давай,давай! держи конец!"
он: "где дырка?"
она : "чёрт,я тоже не вижу".
он : "ты же женшина,ты должна знать!всё,нашёл!держи конец!"
она : "ну,ты суёшь?"
он: "блин,у меня не лезет, сунь сама!"
она : "вот мужики, ничего сами сделать не могут".
он : "постой!ты кажется не туда сунула!"
она: "что значит не туда?тут,вроде,больше и некуда!"
он: "и не тем концом".
она:"успокойся,теперь давай сам ".
он : "фуф!всё! как же я не люблю этим заниматься!"
она: "да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника

Re: Анек!
 

http://vkontakte.ru/apps.php?act=s&id=4870
наведи на солнышко и оно споет тебе песенку=))))

Re: Анек!
 

тело спит,
оно устало,
ведь оно вчера бухало.
мозгу тоже не до тела,
тихо спят его отделы.
спит язык бесповоротный,
а вчера был беззаботный,
чепуху он нес умело,
но к утру все занемело.
и желудок спит усталый,
только язвы не хватало.
только печени не спится -
надо ж было так напиться))))))))

Re: Анек!
 

пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "гусь свинье не товарищ". - студент: "ну ладно, я полетел". профессор
обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
день экзамена. профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. какой выберешь?" - "с золотом". профессор: "а я бы с умом взял". - "это кому чего не хватает..."
профессор рассердился и пишет в зачетке "козел", студент не посмотрел и ушел. через некоторое время возвращается и говорит: "профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили

Re: Анек!
 

Гыыыыыыыыы!

Re: Анек!
 

разговор женщины с мозгом:
женщина: господи, он уходит, уходит, уходит от меня! (плачет).
мозг: позитивнее, позитивнее...
женщина: куда позитивнее-то? вещи собирает, подлец...
мозг: не реви, улыбайся... загадочно улыбайся... и не размахивай руками, как мельница!
женщина: подлец, чемодан укладывает... порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а этот еще и маечки укладывает... (плачет)
мозг: улыбайся!
женщина: может, броситься к нему на шею? может, на колени перед ним рухнуть?
мозг: дура!
женщина: аможет, его того?
мозг: что "того"?
женщина: ну...сковородкой по голове тихонечко?
мозг: ?
женщина: потом кормить его, бедненького, бульончиком... может, привыкнет, не уйдет...
мозг: уголовщина ты все-таки... а если силы не расчитаешь?
женщина: а я получше замахнусь и кааааак дам!
мозг: я не в этом смысле... баба-то ты сильная...еще убьешь, а это статья!
женщина: делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
мозг: улыбайся!!!!позитивнее, позитивнее...
женщина: ну, что в этом можно найти позитивного? я однаааа остаааанусь! (плачет)
мозг: улыбайся! во-первых, не одна, а свободная женщина...
женщина: на кой черт мне такая свобода?
мозг: улыбайся! свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
женщина: зачем? (хлюпает носом)
мозг: затем! испанский выучишь - ты всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. в кружок игры на ударных запишешься - с твоей-то силищей!
женщина: времени все как-то не было...
мозг: сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
женщина: шубу куплю и босоножки...ну, те...с бантиком...(утирает слезы)
мозг: с тем парнем из юридичесеого отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
женщина: (улыбается) ага, в блинчиковую сходим, он, между прочим, предлагал уже. шубу надену, босоножки с бантиком...(улыбается загадочно)
мозг: ни готовить никому не надо, ни стирать...
женщина: только маникюр-педикюр-маски-массажи! (улыбается от счастья). на экскурсию съезжу по московской кольцевой дороге...(мечтательно).
мозг: вооот, а ты позитива не видела...
женщина: ой, заживу! (улыбается победно). ооооооой!!!!!!!!
мозг: что?
женщина: он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
мозг: кому?
женщина: ну, не чемодану же! говорит, никогда такой, как я, не найдет...прощения просит...остаться хочет!
мозг: ой!
женщина: а как же свободная женщина? (плачет). а как же кружок игры на ударных? шубка, босоножки те? (рыдает). вася из юридического отдела?
мозг: позитивнее, позитивнее...

Re: Анек!
 

хахахахаха! хотя так и есть...не стоят того мужики,чтобы из за них убиваться....ушёл и ушёл,... а жизнь рпродолжается....

Re: Анек!
 

....и баба с возу - коню легче!!!8)

Re: Анек!
 

Нажимаю кнопку "спасибо"

Re: Анек!
 

Письмо счастья или как избежать неприятностей

Дорогие друзья!

Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение долгого времени!

Благодаря им я познал очень много нового, как например :
Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.

Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того,чтобы снимать налет с сантехники.

Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзится игла инфицированная СПИДом.

Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек.

Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск.

Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком .

Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе.

Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года.

Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании. Сраный телефон Эрикссон так и не пришел.. Tем более не состоялась обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.

Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!

Я выслал более $500 на войну с террором, и в поддержание мира в Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилия на нет, а Хамас и Хезболла наплевали на все призывы о мире.

ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течение 10 лет твоей жизни......

Re: Анек!
 

ты понимаешь, что живешь в 2009 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь сообщение в icq своему другу, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял связь со своими друзьями или семьей, потому что их нет в контакте
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-)
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
а сейчас ты смеешься. давай, посылай это своим друзьям. ты же так хочешь этого

Re: Анек!
 

0 лет.
нда. вот столпились вокруг и зырят, зырят! что, новорожденных девочек не видели? уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! о, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
ой, ну я не могу. почему у них краник есть, а у нас нету?! сегодня с танькой и машкой учились писать стоя, чтоб кольку с димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. хорошо, что я за кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на татьяну сергеевну стошнило...

10 лет.
уроды какие-то! просто придурки! и зачем только их в школу берут? петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне иванов нравится. я ему записку написала, а он подумал, что это танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
все. жизнь кончена. я мутант. у всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! и где грудь?! меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! машка вчера целовалась по настоящему! говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. обещала нас с танькой научить... ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
все. жизнь кончена. я - старая дева! уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. вчера у петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
ой, блииин... вы кто?! а, саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? жалко, что не помню ничего... саша, а вы на мне женитесь? гааа, расслабься, я пошутила... все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. ооох...

25 лет.
ну, почему он не делает мне предложение?! три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? ну, нет - не уйдешь, гад. от русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. в капельках... ммм... а ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
я опять ягодка, судя по попе - апельсин. вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
дурак старый, к аспирантке ушел. куда ты от меня денешься? кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? ну вот, вернулся, развалина моя. прошла любовь? ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
нда. вот столпились вокруг и зырят, зырят! что, старушек не видели? уберите вы, ради бога, завещание!!!

Re: Анек!
 

- алло! аптека? тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает... скажите, у вас есть цианистый калий?

у каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
- что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
- принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.

- дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- но мы женаты только 19 лет.
- вот в этом-то и вся соль.

Re: Анек!
 

- я наполовину иракец, а наполовину турок.
- я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.
- если я не ошибаюсь, я на 70% - вода.

шотландец играет на волынке. мимо проходит англичанин:
- сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

доктор, обследовав больного:
- скажите, у вас в роду нет какой-либо наследственности?
- есть стремянка, с которой я упал. она досталась мне от дедушки.

Re: Анек!
 

вопрос из кроссворда:
- на какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
ответ:
- канализация.

- в чем польза от гостей и тараканов?
- в связи с их приходом устраивается уборка.

сидят две блондинки за столиком в кафе. одна говорит:
- какой-то странный сегодня кофе.
- дура, это же чай.
официант:
- девочки, еще какао?

именно после пожара макаронная фабрика города n стала продавать оригинальные сухарики к пиву, килограммами...

было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.

заходит программер к врачу:
- доктор, я кашляю. это к вам?
- да, вы попали по адресу. я - терапевт.
- ой, нет. терапевт - слишком круто! мне бы к гигапевту. или даже к мегапевту!

глупые мужчины требуют от женщины ума. а умные.. просто быть такой, какой ее создала природа.

- садитесь. два.
- а можно "мы втроем" сядем?
- рад бы, но посудите сами: у вас 2 руки, 2 ноги, 2 глаза, 2 уха и почти все кратно двум, включая извилины...

парень девушке:
- просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?
- это зависит только от вас! пока что это удавалось каждому.

- ты меня любишь?
- да! а разве ты меня любишь?
- еще как!
- ты же вчера ленке в любви признавался!
- это была ошибка молодости. я понял, что всю жизнь любил только тебя. выходи за меня замуж!
- я должна подумать. давай завтра встретимся в это же время.
- не могу. завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. препод по ходу лекции делает замечание: "а вот это вы обязательно запишите." и в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... раздается громкий отборный мат. лектор не растерялся и добавил: "это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

приходит девушка в церковь на исповедь.
священник говорит:
- рассказывай, грешна ли?
- святой отец, я блядь...
- о, это ужасный грех, дочь моя!
- святой отец, вы не дослушали! я, блядь, курю...

попали в одну камеру разбойник и хакер.
разбойник:
- я вот сижу за ограбление магазина... а ты за что сидишь?
хакер:
- ограбил банк на 7 миллионов долларов...
разбойник:
- да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
разбойник:
- ну ни фига себе, а как же ты попался?
хакер:
- брандмауэр засек и сработала защита..
разбойник:
- ах ты... брандмауэр, твою мать... всегда знал, что евреев опасаться надо...

пьяный в метро, засыпая, кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. она:
- может быть, вы на меня ещё и ляжете?
- ну-ну. размечталась!

рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. мчс сбросило им еду, одежду и аппаратуру. так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

пиво "красный восток" получило золотую медаль на выставке "шампунь года".

мужик вваливается в квартиру ночью. на него сразу накидывается жена:
- пораньше нельзя было прийти?
- так пробка...
- какая пробка в три часа ночи?!
- так не вынималась...

Re: Анек!
 

существует вирус, распространяющийся орально, а также через
прикосновения.
вирус называется "реинфицирующий амплификатор бессмысленной и
отупляющей тщетной активности" (р.а.б.о.т.а.) получив его от своих
коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае не
прикасайтесь к нему!
этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь!
если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом,
наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший
гастроном.
приобретите там противоядие, известное как "всесторонне-исцеляющий
напряго-облегчитель" (в.и.н.о.) или "подавитель-искоренитель
взбудораженности и озабоченности" (п.и.в.о.) принимайте противоядие
через небольшие промежутки времени до тех пор, пока р.а.б.о.т.а. не
будет полностью удалена!

Re: Анек!
 

пусть шатает меня на ходу, не давайте житья, не кормите, всё равно на работу приду. день аванса, - нет траурней даты, просто нет его в этом году, задержите еще и зарплату, всё равно на работу приду. отдыхать никуда не поеду, это море имел я - "в виду", голый чай и сухарик к обеду, всё равно на работу приду. "премиальных" мне вовсе не надо, я фигуру свою берегу, не нужны никакие награды, всё равно на работу приду. ничего, что одежда помята, я не вру вам, имейте в виду, если "вход" для меня будет платным, я "в кредит" на работу приду. я приду, даже если затменье, о морозах зимою забуду, даже если в мозгу помутненье, я приду! но работать не буду!!!

P.s. вот это,мне кажется отражает работу нашей администрации)))))

Re: Анек!
 

один арабский мудрец сказал:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

классно, правда?
я аж плакал... особенно в этом месте:

الإس أصمقسم الى

Re: Анек!
 

правила для водителей:

- водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
- водитель не должен знать правила дорожного движения лучше сотрудника гибдд.
- в случае если сотрудник гибдд не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить: что случилось, почему не остановили?
- водитель должен помнить, что он - чмо (человек, материально обеспеченный).
- в случае если сотрудников гибдд двое и более, штраф увеличивается вдвое и более.
- при оплачивании штрафа, водитель не должен ставить сотрудников гибдд в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!

Re: Анек!
 

«а, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»

«никак…» - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!

на кухне кран закрой плотнее,
прокладку вытащи в трубе,
а после в жэк звони скорее,
зови сантехника к себе.

надень коротенький халатик,
забудь про нижнее бельё…
придет, как миленький, касатик!
нагнешься и … возьмешь своё!»

домой подруга поспешила,
реализовывать мечты.
но, вместо крана, повредила
конфорку газовой плиты…

набрала храбро «ноль четыре»
и срочный сделала заказ.
и вот уже, в её квартире,
стоит мужчина, через час.

на кухню слесаря заводит,
нагнулась…о-па! – в тот же миг,
в неё ремонтник плавно входит,
и раздаётся женский крик:

«куда ты, ирод окаянный?!!
да не туда же, идиот!!»
тот, с амплитудой постоянной,
ей все сильнее булки мнёт!

не замечая злобных реплик,
сказал ей мастер напрямик:
«туда – к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - газовщик!!»