Форумы города Луги

Форумы города Луги (http://xn--80afx6a.xn--p1ai/index.php)
-   Юмор (http://xn--80afx6a.xn--p1ai/forumdisplay.php?f=25)
-   -   Анек! (http://xn--80afx6a.xn--p1ai/showthread.php?t=2518)

петрович 30.09.2009 14:58

Re: Анек!
 
она: надо ужин приготовить... устала... с работы пойдешь купи курицу плиз... поужинаем вместе.

он ей в ответ: хорошо... спустя некоторой время ей на телефон приходит смс от него: целую

она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... пишет ему ответ: милый я тебя тоже очень люблю и нежно целую тебя в губки...

он перезванивает: оля, бля ... курицу спрашиваю целую брать? )))

петрович 30.09.2009 21:42

Re: Анек!
 
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
«Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил:
"Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
«Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
«Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое -
когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я и сам ответил неправильно!!

петрович 17.10.2009 22:46

Re: Анек!
 
"дорогая хочу признаться!когда я вижу твои гру-
стные глаза,мерцающие как блики на водной гла-
ди,мне тут же,сразу,непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги,или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку,мою су-
женную ,мою рыбоньку,мою птичку,лисичку,коше-
чку,ведь ты достойна этого ,как никто больше!

теперь прочитай через строчку!!!!

петрович 21.10.2009 19:07

Re: Анек!
 
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
— Это наглая ложь! — возмутился поручик. — Ни чуточки не похоже. Лошадь — животное благородное, и морда у нее красивая и, я бы даже сказал, одухотворенная.

— Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Вопрос:
— Почему никто не любит сотрудников милиции?
Ответ:
— По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся, в основном, на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все менты — козлы.

США, клиника. Знакомая принесла мелкого на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
— Уже говорит «Дай, дай».
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло — «дай», по-английски «die» значит «умри».
— Умри, умри! — первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.

Брательник мелкий (15) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни хрена не знал, как это делать и додумался (!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!

На сайте ****.ру в конференции «Вопрос врачу»:
— Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача:
— Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая:
— Издеваетесь? Не могу — уволит! Скажите средство!

- Тук-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО?
- Галиматья!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная...

Договорилась я у метро встретиться с молодым человеком, чтобы потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили.
Но по дороге в гости я споткнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные! В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтобы купить что-нибудь от ушибов.
Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела, как на врага всех народов. Ну, а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки пол лица разбито?

Игра «О, счастливчик!».
Ведущий:
— Василий, ваше заветное желание?
— Мир во всем мире.
— Ага. Чему вы хотите посвятить жизнь?
— Борьбе за мир во всем мире.
— А если вы выиграете, как вы поступите с деньгами?
— Куплю маленький ресторанчик в Париже.
— А Василий не такой дурак, как кажется на первый взгляд!

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

петрович 06.11.2009 21:25

Re: Анек!
 
переписка в аське:
>> она - можно не скромный вопрос?
>> она - дурацкий
>> он - мочи )
>> она - мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
>> он - )) )) )) )
>> он - упал под стол )) )) ))
>> он - в карман прячут, пока какают
>> она - она отстегивается?
>> он - )) )) ))
>> он - а зачем ее куда-то девать?
>> она - не. ну, она что так и болтается? внизу там?
>> он - ага)
>> она - а не пачкается?
>> он - )) )) )) ))
>> он - прекращай я ща соседей разбужу )) )) ))
>> она - я ничего не могу сделать со своим любопытством
>> она - бля, мне интересно!
>> он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
>> он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
>> она - вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах

solop8 18.11.2009 19:59

Re: Анек!
 
ха ха



_________________
Заказываем цветочное оформление! Мы делаем быстро и качественно

symuskoi 01.12.2009 17:44

Re: Анек!
 
мой любимый про квартиру)))



_________________
По чем сейчас стоит изготовление перил нержавейка ?

JIGER 05.12.2009 19:02

Re: Анек!
 
Это не анекдот - это правда из вчерашних новостей.
Мужик по-пьяне устроил дома дебош с применением силы по отношению к своей жене. Вызвали милицию. Двух прибывших блюстителей порядка мужик отметелил как положено. Позже он сослался на публичное заявление Нургалиева, мол это он разрешил колошматить ментов. :lol:

mklestat 21.12.2009 17:00

Re: Анек!
 
разговаривают две блондинки:
- слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 марта какой день недели?
- пятница, - отвечает вторая.
- ой! только бы не 13-ое!!!

петрович 23.12.2009 20:20

Re: Анек!
 
мужик приходит в аптеку:
- дайте пачку презервативов.
- какого размера?
- да я точно не знаю...
- тогда вот что. возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
через 10 минут мужик возвращается:
- я передумал, не нужны мне презервативы. почем у вас эта доска?

- ой, кто это к нам тут ползет? это, наверное, маленькая змейка? заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. человек отрицательно машет головой.
- а-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
человек отрицательно машет головой.
- так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- доктор, идите на х*й, я сисадмин, вам сеть прокладываю!!

у меня хомяк умер.
- что, реально умер?
- нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

телефонистка: - номер, который вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
врач смотрит на член и спрашивает:
-жалуетесь?
мужик:
-нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- по селектору?
- нет бл**ь, через "одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- милый... у меня две полоски...
- ты беременна?
- нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

подходит на рынке (м)ужик к (б)абке, которая торгует картошкой.
м:бабушка, у вас картошка на посадку?
бабка:(злобно) - нет, бл**ь, на взлёт!


Часовой пояс GMT +4, время: 15:24.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot