Ответ: Анек!
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... Наши фармацевты изобрели альтернативу западным таблеткам ВИАГРА,под названием ТРИ БОГАТЫРЯ. Причем ТРИ ,это глагол!!! Идёт девочка с мамой,девочка говорит"мама хочу есть и пить" Мама отвечает "сейчас домой придём поешь и попьёшь" Через некоторое время история повторяется... Мимо идёт мужик и говорит "Женщина вы её арбуз купите она напьётся и поест" Девочка в ответ"Дядя а ты по*рачи в присядку, натанцуешься и нае*ёшься" бежит заяц по лесу, быстро так бежит... потом ьац резко останавливается перед кучей говна , окунает в него палец,облизывает и говорит: -Фу!! какая гадость хорошо не наступил!! приезжает мужик в Сочи и говорит: Где здесь раён Стабаксофф? ответ: я не знаю токого раёна, а откуда вы про него слышали? --- Мне приятель сказал, что в Сочи есть красивые девчёнки в раёне Ста баксофф! Smiley В Болгарии мужики купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит здоровенная гайка и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ". Семейная ссора: Ты первая начала. Да, потому, что ты первый кончил. Два гомосека разгадывают кроссворд, вопрос - женский половой орган, ругательство, 5 букв? - неужели жоппа? Разговаривают два тюремных надзирателя: - Кто это так кричал вчера в вашем корпусе? - Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь. - Понятно. Так это он так кричал? - Нет. - А кто же? - Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь! |
Ответ: Анек!
работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. зовут ее лена. картина маслом: эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. непорядок, надо вытереть!
- лена-а-а! - вопль на весь офис. понимая, что произошло что-то ужасное, лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. в дверях застывает и с лету, видя под потолком эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - что, мыло и веревку? - дура, салфетку принеси.. - обо$раться боитесь!? с заменой лампочки пришлось с полчаса подожать... летели недавно самолетом сингапурских авиалиний. я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается: стюардесса: разрешите, я заберу пустые стаканы? мы: спасибо, не надо, оставьте пожалуйста. стюардесса: вам действительно нужны пустые стаканы? или, все-таки, мне их забрать? мы: нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы! стюардесса: а можно узнать, вы откуда? мы: из россии. стюардесса: вы из россии! ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы? - кать, идем ко мне заниматься сексом? - меня не катя зовут! - хорошо, но я же не об этом спрашивал! |
Ответ: Анек!
-знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-как? -хрустики! если бы сказка "золушка" писалась в наши дни, то наверняка героиня, потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик ). а потом принц примерял бы его всем девушкам в округе! вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать! з.ы. правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства... скажите, коллега - а вы пауло коэльо читали? - нет... - лох! - а вы?! - я первый спросил... два курильщика: - ты же вроде бросал курить? - не добросил.... америка. гастроли русских артистов. очередь выступать киркорову. тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему: - нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой член я тебе 10 штук зелени дам. киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку член. негр отдал ему бабки. москва. киркоров возвратился с гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. он бежит к лекарям, к целителям. лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро байкал и на рассвете омыть руки в нем. байкал. на рассвете киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму: - о, смотри, киркоров руки в озере моет! - да ты достал меня, то тебе мерещится, что меладзе рот полоскает, то леонтьев жопу моет. |
Ответ: Анек!
сказка про зайца - правильного пацана.
кароче, жил один раз такой пацан, типа заяц. держал недвижимость -правильную реальную хату, че-как, ну, блин, бунгало ваще. а рядом, два лаптя по карте, одна лиса-кидала крутилась - ну, типа, деловая, блин, в натуре. а тут по весняку контору лисы - бац - спалила налоговая, и осталась лиса не при делах. она, такая, имидж на морду прицепила - и до зайца. сдай, типа, заинька, халупу свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеряно. заяц, в натуре, клюв раззявил и лоханулся конкретно. сдал свой квадрат, покатил на канары оттянуться. взад подгребает, а лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла. заяц, такой, в обиду и бакланит: "домой пусти, что ли, коза, блин!" а лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "ты че, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в череп не схавал. моя собственность." заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить: «ой, кинули меня, ментики братики, продинамили по полной программе! выручайте-спасайте, закона хочу!» подорвался такой весь из себя волк–опер, пошел закон исполнять. тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил: - а ну, лиса, освобождай помещение! а лиса высунулась, пальцы веером, и гонит: - слышь, мент, не доводи до разборок - башка, блин, у тебя что ли бронированная?? я не фраер позорный - ксиву мне в нос пихать! иди комаров пинай. волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? отвял. а зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто не наше ментовское дело - по закону все строго. тебя ж не бьют? Hе нравится что-то - в суд подавай. побежал заяц к судье медведю: "какой-такой,- кричит,- закон есть, чтоб с хатой кидать?! хочу иск вчинить. Hате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду". взял медведь бабки, пошел на лису наезжать согласно закону. - Hате вам, лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. суд решил вас выселить. а лиса, типа, зевает: «слышь, ваше благородие, не голоси. тебе чего дали за это решение? пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. и не разжижай мне мозги всякой чепухой. вот тебе еще две штуки за то, чтоб я тебя тут больше не видела». медведь баксы по портфелю распихал и зайцу-терпиле докладывает: "все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. а остальное, в смысле, - не наша забота". пошел заяц вешаться. хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом. расклад - только лапы надуть. Hо тут катит мимо такой правильный пацан петушок–стриженный гребешок в спортивном прикиде. даванул косяка, как заяц петельку мастерит, и спрашивает: - а ты че тут ваще? - да вот,- говорит заяц... кароче, доложил обстановку. а петя ему бодряка: - да не хнычь, братан! я за тебя впрягусь. перетрем щас тему с ней конкретно, а не врубится–так замочим эту отмороженную - и без базару! забил лисе стрелу на разборки. лиса является в малиновом смокинге, при "мерсе" и всех делах. - Hу че,- говорит,- надо? горя хочешь? - слышь, сестрила, в два горла жрешь,- говорит петушок.- пацаны обижаются. верни братку хату. - да ты ваще под кем ходишь, козел? - удивляется лиса.- да я чисто братве своей свистну... да за меня сам лев подпишется! да я... да мы!.. - крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыляется петушок. - а вот подписку от всего московского зоопарка видела? а с братанами с северного ледовитого хошь побазарить? как услышала лиса про северных отморозков, тут ее на понос и пробило. утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов из хаты слиняла. |
Re: Анек!
решили инопланетяне с землей контакт установить. и вот высадилась группа специалистов у опушки леса. огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- здравствуйте, я склинс... один мужик его перебивает и говорит: - вася, налей склинсу. налили, выпили. возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли... инопланетянин подходит опять: - здравствуйте, я склинс... - вася, налей склинсу... налили, выпили. на третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. третий раз подходит инопланетянин к мужикам: - здравствуйте, я склинс, я прилетел с созвездия близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами. - вася, склинсу больше не наливай. – ты что делаешь в субботу? – иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! а ты? – у меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать... звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - алло, ветеринар? - да! у вас что-нибудь срочное? - конечно! тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - пригласите кота к телефону! - вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - ну я же прекратил! |
Re: Анек!
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн. сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев... |
Re: Анек!
18 причин оштрафовать водителя без причины
1. вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. тормозной путь - 15 сантиметров. 2. вы остановились по требованию инспектора гибдд, стоящего к неположенном месте. 3. у вас неисправен антирадар. 4. машина не оборудована стрекозятником. 5. почему у вас очки тонированные? 6. в аптечке нет антиполицая. значит, съеден! 7. огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую. 8. при подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. и радар запотел. 9. собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья. 10. вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. в аптечке нет чеснока. да и поймать вас удалось только на серебряный радар. 11. почему не помыли машину? вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром? 12. отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. то, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит! 13. человек в багажнике плохо упакован. и явно просрочен. 14. у вас слишком грязные мысли. невозможно их прочесть. 15. вы несвоевременно показали из окна средний палец. 16. вы взглядом пересекли двойную сплошную линию. 17. у вас номера несчастливые. 18. сами что-нибудь придумайте. рублей на сто. |
Re: Анек!
осенью птицы на юг уляятают...
почему ты говоришь - уляятают??? да кляявать нечего! |
Re: Анек!
цитаты:
• авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. • я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. • из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. • да, я наехал на пешехода. • но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. • пешеход бегал по дороге как заведенный. я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. • я ехал по дороге. вдруг справа и слева появилось много машин. я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. • ваши аргументы смешны. для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. • я ехал по правой полосе герцогштрассе в сторону кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. • полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. • я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. • при вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. после этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. • мой сын не сбивал никакой женщины. он проехал мимо нее. а телесные повреждения госпоже штайн нанес воздушный поток. • мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный порше и поехал дальше без меня. • я переходил улицу. слева прямо на меня ехала машина. я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. но она снова повернула на меня. когда я это заметил, я сделал два шага вперед. водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. потом он закричал: стой на месте, идиот! я встал, и тут он на меня наехал. • вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. • по моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. • в своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет вы любезно назвали меня фройляйн, что в сочетании с моим именем фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. • на перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. • участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. • в случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! если вы мужчина, вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! • пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. • еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. • совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. • после четырех лет езды я заснул за рулем. • в тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. • я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. • пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! • автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. • моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. • я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. • олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. • на дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера • я ехала за автомобилем. неожиданно у него начали моргать сразу оба поворотника. я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. |
Re: Анек!
стоит гаишник на посту, видит по дороге несется крутой джип и нарушает правила. гаишник руками машет, в свисток свистит... джип останавливается из него 3 амбала выскакивают. ты свистел? - спрашивают. я - отвечает гаишник. амбалы его ставят "раком", спускают штаны и свисток в задницу засовывают, после чего вскакивают в джип и уезжают. разогнулся гаишник, вытащил свисток, подумал немного, и по рации дружбану своему на соседний пост кричит: "ща по трассе джип к тебе "летит", нарушает, так ты его жезлом останавливай, жезлом!"
|
Re: Анек!
:lol:со мной девченка работала,тоже была история.
ехала она на кск в маршрутке,сидит женщина с ребенком,ребенок просит мама купи конфет,та ему нет. он просил ее просил ,а потом говорит "если не купишь конфет ,я всем раскажу ,что ты у папы писю целуешь"вся маршрутка упала сосмеху.женщина вышла на следующей остановке,и тут же залазит в маршрутку мужчина с ребенком.ребенок сидел,сидел и говорит папа а ты мне купишь?вся маршрутка как заржет, и говорит мужчина лучше купите!!! |
Re: Анек!
это была очень большая маршрутка и она всё ещё едет!
|
Re: Анек!
экзамен по физике. профессор с бодунища решил завалить всех студентов. заходит первый студент,
профессор его спрашивает: - вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - открою окно. - правильно. а теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - эээ.... - идите, два. таким же образом валит еще нескольких студентов. заходит студентка. - девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - я? ну пожалуй кофточку сниму. - нет, вы не поняли, вам очень жарко. - ну, тогда еще и блузку сниму. - ну, нет, совсем жарко! - ну, юбку сниму. - ????? - да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!! |
Re: Анек!-СМЕШНО до ужаса!
В автобусе:
- Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! __________________________________ Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!:lol: |
Re: Анек! - СМЕШНО!
Папа-кролик учит сына-кролика , как размножаться...говорит:
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори. - Раз.....два....три...четыре... - Да нет, быстрее!...Раз-два-три-четыре. Повтори. - Раз, два, три, четыре... - Да нет, быстрее...ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять. - Раздватричетырепять...!!! ой, папа,извини...:lol: |
Re: Анек!
Цитата:
:lol: Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз отиметь овцу…:lol: |
Re: Анек!
хатуль мадан
речь о идет тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". по этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. понятно, да? офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. на листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. в качестве веревки козявка использовала цепочку. - это что? - ласково спросил кабан. русский мальчик напрягся и стал переводить. кот на иврите - "хатуль". "ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. но другое не получилось. мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - хатуль мадан. офицер был израильтянином. поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". хатуль мадан. почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - а что он делает? - напряженно спросил офицер. (изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - а это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. а если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - кому? - прослезился кабан. мальчик постарался и вспомнил: - сам себе. на сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. картинка с дубом осталась на столе. когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. но она тоже недавно приехала из россии. босс показал ей картинку. девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - хатуль мадан, - ответила секретарша. спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - вот, - вздохнул усталый профессионал. - я тебя давно знаю, ты нормальный человек. объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? проблема в том, что коллега тоже была из россии... но тут уже кабан решил не отступать. - почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - почему вот это - хатуль мадан? - так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- видишь эти стрелочки? они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. а когда налево... не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из россии. там, говорят, все образованные. даже кошки./ |
Re: Анек!
ой , обрадовала ....
ржач на все отделение был :) когда был у "кабана" - такое не слышал :) надо будет знакомому рассказать .. он иногда "кабаном" подрабатывает :) ой , уморила :) |
Re: Анек!
" басня (грузинская народная)"
читается в дословном оригинале вароне, што жила в горах, шяшлик на виходной послал аллах. пачистив блиндамедом клюв в ауле, варона сэл паесть шяшлик на стуле. и штоби мясо в горле не застрял, варона <хванчкари> бутилку взяль. тут мимо на работу шёль лисица. глаза - стэкло, хател апахмелицца. и запах шяшлика услишав носом, к варона падбежял с таким вапросом: о, джюраджёл, какой хароший ты, шьто кушаешь - шяшлик или манты? не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона, - вон пашшёл !!! но наш лиса не унимался, бэсэду прадлевать старался, на все три зуба улибался, лажился, снова паднимался, маргал стекляним хххитрим глазам, пишаль и ловко двигаль тазом. при этом гавариль вароне: какие бедра у тэбя красивий, как харашьо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. ты красивэй, чем все, кацо! какие пэрья - все пачьти шьто бэз ущерба! а мускул твой - сматри - виталий щерба! твой запах - мир цвэтов узбэкистана! ти не варона, ти арел мантана! да ти фантастишь, джюраджёл!!! ти знаэшь, слишаль я, еще ти круто танцеваешь! и у варона от такова камплимента поднялся дух маральний в 22 працента! он танцевать ни мог от самого раждэнья - праблема бил с каардинация движенья. а тут танцором вдруг назвал его лиса! варона стал на стул, сказал: - асса! и начал двигать всеми свой частями теля, пака в затилке ево кожа нэ вспатэла: и вдруг варона лапом аступился - сламался стул - варон упал - разбился!!!! шяшлик на зэмлю павалился, и полбутилки <хванчкари> разлился. ххитрий лиса сказать: - урряя! все падабраль и биль такой, сейчас лежит под саксаулом - никакой! марал сей басни такава: кагда шяшлик с вином послаль аллах - все забирай и ныкайся в гарах!!! и будь ти лучший танцавщик аула - чтоби плясать, сначала слэзь, дэбил, со стула!...... |
Re: Анек!
про красную шапку
...нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу шапка, под нос мурлыкая "рамштайн". приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...а тут, навстречу, серый волк: - ты ж, шапка, можешь потеряться! ...иль, я вот, пьяный подвалю! - а что мне, собственно, бояться??? дорогу знаю. секс люблю |
Re: Анек!
он: "опять!"
она : "давай,давай! держи конец!" он: "где дырка?" она : "чёрт,я тоже не вижу". он : "ты же женшина,ты должна знать!всё,нашёл!держи конец!" она : "ну,ты суёшь?" он: "блин,у меня не лезет, сунь сама!" она : "вот мужики, ничего сами сделать не могут". он : "постой!ты кажется не туда сунула!" она: "что значит не туда?тут,вроде,больше и некуда!" он: "и не тем концом". она:"успокойся,теперь давай сам ". он : "фуф!всё! как же я не люблю этим заниматься!" она: "да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника |
Re: Анек!
http://vkontakte.ru/apps.php?act=s&id=4870
наведи на солнышко и оно споет тебе песенку=)))) |
Re: Анек!
тело спит,
оно устало, ведь оно вчера бухало. мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный, чепуху он нес умело, но к утру все занемело. и желудок спит усталый, только язвы не хватало. только печени не спится - надо ж было так напиться)))))))) |
Re: Анек!
пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "гусь свинье не товарищ". - студент: "ну ладно, я полетел". профессор
обиделся и решил на экзамене студента "завалить". день экзамена. профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. какой выберешь?" - "с золотом". профессор: "а я бы с умом взял". - "это кому чего не хватает..." профессор рассердился и пишет в зачетке "козел", студент не посмотрел и ушел. через некоторое время возвращается и говорит: "профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили |
Re: Анек!
Цитата:
|
Re: Анек!
разговор женщины с мозгом:
женщина: господи, он уходит, уходит, уходит от меня! (плачет). мозг: позитивнее, позитивнее... женщина: куда позитивнее-то? вещи собирает, подлец... мозг: не реви, улыбайся... загадочно улыбайся... и не размахивай руками, как мельница! женщина: подлец, чемодан укладывает... порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а этот еще и маечки укладывает... (плачет) мозг: улыбайся! женщина: может, броситься к нему на шею? может, на колени перед ним рухнуть? мозг: дура! женщина: аможет, его того? мозг: что "того"? женщина: ну...сковородкой по голове тихонечко? мозг: ? женщина: потом кормить его, бедненького, бульончиком... может, привыкнет, не уйдет... мозг: уголовщина ты все-таки... а если силы не расчитаешь? женщина: а я получше замахнусь и кааааак дам! мозг: я не в этом смысле... баба-то ты сильная...еще убьешь, а это статья! женщина: делать-то что, скажи, раз ты такой умный? мозг: улыбайся!!!!позитивнее, позитивнее... женщина: ну, что в этом можно найти позитивного? я однаааа остаааанусь! (плачет) мозг: улыбайся! во-первых, не одна, а свободная женщина... женщина: на кой черт мне такая свобода? мозг: улыбайся! свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! женщина: зачем? (хлюпает носом) мозг: затем! испанский выучишь - ты всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. в кружок игры на ударных запишешься - с твоей-то силищей! женщина: времени все как-то не было... мозг: сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! женщина: шубу куплю и босоножки...ну, те...с бантиком...(утирает слезы) мозг: с тем парнем из юридичесеого отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... женщина: (улыбается) ага, в блинчиковую сходим, он, между прочим, предлагал уже. шубу надену, босоножки с бантиком...(улыбается загадочно) мозг: ни готовить никому не надо, ни стирать... женщина: только маникюр-педикюр-маски-массажи! (улыбается от счастья). на экскурсию съезжу по московской кольцевой дороге...(мечтательно). мозг: вооот, а ты позитива не видела... женщина: ой, заживу! (улыбается победно). ооооооой!!!!!!!! мозг: что? женщина: он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! мозг: кому? женщина: ну, не чемодану же! говорит, никогда такой, как я, не найдет...прощения просит...остаться хочет! мозг: ой! женщина: а как же свободная женщина? (плачет). а как же кружок игры на ударных? шубка, босоножки те? (рыдает). вася из юридического отдела? мозг: позитивнее, позитивнее... |
Re: Анек!
хахахахаха! хотя так и есть...не стоят того мужики,чтобы из за них убиваться....ушёл и ушёл,... а жизнь рпродолжается....
|
Re: Анек!
Цитата:
|
Re: Анек!
Цитата:
Нажимаю кнопку "спасибо" |
Re: Анек!
Письмо счастья или как избежать неприятностей
Дорогие друзья! Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение долгого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например : Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее. Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того,чтобы снимать налет с сантехники. Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзится игла инфицированная СПИДом. Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек. Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск. Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком . Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе. Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года. Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании. Сраный телефон Эрикссон так и не пришел.. Tем более не состоялась обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами. Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама! Я выслал более $500 на войну с террором, и в поддержание мира в Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилия на нет, а Хамас и Хезболла наплевали на все призывы о мире. ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течение 10 лет твоей жизни...... |
Re: Анек!
ты понимаешь, что живешь в 2009 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь сообщение в icq своему другу, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял связь со своими друзьями или семьей, потому что их нет в контакте 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет а сейчас ты смеешься. давай, посылай это своим друзьям. ты же так хочешь этого |
Re: Анек!
0 лет.
нда. вот столпились вокруг и зырят, зырят! что, новорожденных девочек не видели? уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! о, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. ой, ну я не могу. почему у них краник есть, а у нас нету?! сегодня с танькой и машкой учились писать стоя, чтоб кольку с димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. хорошо, что я за кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на татьяну сергеевну стошнило... 10 лет. уроды какие-то! просто придурки! и зачем только их в школу берут? петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне иванов нравится. я ему записку написала, а он подумал, что это танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... вот дура, парня у меня увела! 13 лет. все. жизнь кончена. я мутант. у всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! и где грудь?! меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! машка вчера целовалась по настоящему! говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. обещала нас с танькой научить... ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. все. жизнь кончена. я - старая дева! уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. вчера у петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. ой, блииин... вы кто?! а, саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? жалко, что не помню ничего... саша, а вы на мне женитесь? гааа, расслабься, я пошутила... все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. ооох... 25 лет. ну, почему он не делает мне предложение?! три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? ну, нет - не уйдешь, гад. от русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. в капельках... ммм... а ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. я опять ягодка, судя по попе - апельсин. вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. дурак старый, к аспирантке ушел. куда ты от меня денешься? кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? ну вот, вернулся, развалина моя. прошла любовь? ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. нда. вот столпились вокруг и зырят, зырят! что, старушек не видели? уберите вы, ради бога, завещание!!! |
Re: Анек!
- алло! аптека? тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает... скажите, у вас есть цианистый калий?
у каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают: - что было самым сложным: падать с высоты или гореть? - принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком. - дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - но мы женаты только 19 лет. - вот в этом-то и вся соль. |
Re: Анек!
- я наполовину иракец, а наполовину турок.
- я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец. - если я не ошибаюсь, я на 70% - вода. шотландец играет на волынке. мимо проходит англичанин: - сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать. доктор, обследовав больного: - скажите, у вас в роду нет какой-либо наследственности? - есть стремянка, с которой я упал. она досталась мне от дедушки. |
Re: Анек!
вопрос из кроссворда:
- на какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? ответ: - канализация. - в чем польза от гостей и тараканов? - в связи с их приходом устраивается уборка. сидят две блондинки за столиком в кафе. одна говорит: - какой-то странный сегодня кофе. - дура, это же чай. официант: - девочки, еще какао? именно после пожара макаронная фабрика города n стала продавать оригинальные сухарики к пиву, килограммами... было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам. заходит программер к врачу: - доктор, я кашляю. это к вам? - да, вы попали по адресу. я - терапевт. - ой, нет. терапевт - слишком круто! мне бы к гигапевту. или даже к мегапевту! глупые мужчины требуют от женщины ума. а умные.. просто быть такой, какой ее создала природа. - садитесь. два. - а можно "мы втроем" сядем? - рад бы, но посудите сами: у вас 2 руки, 2 ноги, 2 глаза, 2 уха и почти все кратно двум, включая извилины... парень девушке: - просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви? - это зависит только от вас! пока что это удавалось каждому. - ты меня любишь? - да! а разве ты меня любишь? - еще как! - ты же вчера ленке в любви признавался! - это была ошибка молодости. я понял, что всю жизнь любил только тебя. выходи за меня замуж! - я должна подумать. давай завтра встретимся в это же время. - не могу. завтра с мамой прямо из садика в цирк иду. лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. препод по ходу лекции делает замечание: "а вот это вы обязательно запишите." и в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... раздается громкий отборный мат. лектор не растерялся и добавил: "это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится." приходит девушка в церковь на исповедь. священник говорит: - рассказывай, грешна ли? - святой отец, я блядь... - о, это ужасный грех, дочь моя! - святой отец, вы не дослушали! я, блядь, курю... попали в одну камеру разбойник и хакер. разбойник: - я вот сижу за ограбление магазина... а ты за что сидишь? хакер: - ограбил банк на 7 миллионов долларов... разбойник: - да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. разбойник: - ну ни фига себе, а как же ты попался? хакер: - брандмауэр засек и сработала защита.. разбойник: - ах ты... брандмауэр, твою мать... всегда знал, что евреев опасаться надо... пьяный в метро, засыпая, кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. она: - может быть, вы на меня ещё и ляжете? - ну-ну. размечталась! рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. мчс сбросило им еду, одежду и аппаратуру. так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось. пиво "красный восток" получило золотую медаль на выставке "шампунь года". мужик вваливается в квартиру ночью. на него сразу накидывается жена: - пораньше нельзя было прийти? - так пробка... - какая пробка в три часа ночи?! - так не вынималась... |
Re: Анек!
существует вирус, распространяющийся орально, а также через
прикосновения. вирус называется "реинфицирующий амплификатор бессмысленной и отупляющей тщетной активности" (р.а.б.о.т.а.) получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае не прикасайтесь к нему! этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. приобретите там противоядие, известное как "всесторонне-исцеляющий напряго-облегчитель" (в.и.н.о.) или "подавитель-искоренитель взбудораженности и озабоченности" (п.и.в.о.) принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока р.а.б.о.т.а. не будет полностью удалена! |
Re: Анек!
пусть шатает меня на ходу, не давайте житья, не кормите, всё равно на работу приду. день аванса, - нет траурней даты, просто нет его в этом году, задержите еще и зарплату, всё равно на работу приду. отдыхать никуда не поеду, это море имел я - "в виду", голый чай и сухарик к обеду, всё равно на работу приду. "премиальных" мне вовсе не надо, я фигуру свою берегу, не нужны никакие награды, всё равно на работу приду. ничего, что одежда помята, я не вру вам, имейте в виду, если "вход" для меня будет платным, я "в кредит" на работу приду. я приду, даже если затменье, о морозах зимою забуду, даже если в мозгу помутненье, я приду! но работать не буду!!!
P.s. вот это,мне кажется отражает работу нашей администрации))))) |
Re: Анек!
один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان классно, правда? я аж плакал... особенно в этом месте: الإس أصمقسم الى |
Re: Анек!
правила для водителей:
- водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. - водитель не должен знать правила дорожного движения лучше сотрудника гибдд. - в случае если сотрудник гибдд не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить: что случилось, почему не остановили? - водитель должен помнить, что он - чмо (человек, материально обеспеченный). - в случае если сотрудников гибдд двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. - при оплачивании штрафа, водитель не должен ставить сотрудников гибдд в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. инспектора не обязаны искать, где разменять деньги! |
Re: Анек!
«а, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?» «никак…» - промолвила с тоскою, другая ей, а та в ответ: «ну, так и быть, сейчас открою тебе я маленький секрет! на кухне кран закрой плотнее, прокладку вытащи в трубе, а после в жэк звони скорее, зови сантехника к себе. надень коротенький халатик, забудь про нижнее бельё… придет, как миленький, касатик! нагнешься и … возьмешь своё!» домой подруга поспешила, реализовывать мечты. но, вместо крана, повредила конфорку газовой плиты… набрала храбро «ноль четыре» и срочный сделала заказ. и вот уже, в её квартире, стоит мужчина, через час. на кухню слесаря заводит, нагнулась…о-па! – в тот же миг, в неё ремонтник плавно входит, и раздаётся женский крик: «куда ты, ирод окаянный?!! да не туда же, идиот!!» тот, с амплитудой постоянной, ей все сильнее булки мнёт! не замечая злобных реплик, сказал ей мастер напрямик: «туда – к тебе зайдет сантехник, а я, хозяйка, - газовщик!!» |
Часовой пояс GMT +4, время: 17:19. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot