Re: Анек!
 

ты понимаешь, что живешь в 2009 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь сообщение в icq своему другу, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял связь со своими друзьями или семьей, потому что их нет в контакте
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-)
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
а сейчас ты смеешься. давай, посылай это своим друзьям. ты же так хочешь этого

Re: Анек!
 

0 лет.
нда. вот столпились вокруг и зырят, зырят! что, новорожденных девочек не видели? уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! о, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
ой, ну я не могу. почему у них краник есть, а у нас нету?! сегодня с танькой и машкой учились писать стоя, чтоб кольку с димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. хорошо, что я за кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на татьяну сергеевну стошнило...

10 лет.
уроды какие-то! просто придурки! и зачем только их в школу берут? петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне иванов нравится. я ему записку написала, а он подумал, что это танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
все. жизнь кончена. я мутант. у всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! и где грудь?! меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! машка вчера целовалась по настоящему! говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. обещала нас с танькой научить... ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
все. жизнь кончена. я - старая дева! уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. вчера у петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
ой, блииин... вы кто?! а, саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? жалко, что не помню ничего... саша, а вы на мне женитесь? гааа, расслабься, я пошутила... все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. ооох...

25 лет.
ну, почему он не делает мне предложение?! три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? ну, нет - не уйдешь, гад. от русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. в капельках... ммм... а ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
я опять ягодка, судя по попе - апельсин. вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
дурак старый, к аспирантке ушел. куда ты от меня денешься? кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? ну вот, вернулся, развалина моя. прошла любовь? ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
нда. вот столпились вокруг и зырят, зырят! что, старушек не видели? уберите вы, ради бога, завещание!!!

Re: Анек!
 

- алло! аптека? тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает... скажите, у вас есть цианистый калий?

у каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
- что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
- принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.

- дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- но мы женаты только 19 лет.
- вот в этом-то и вся соль.

Re: Анек!
 

- я наполовину иракец, а наполовину турок.
- я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.
- если я не ошибаюсь, я на 70% - вода.

шотландец играет на волынке. мимо проходит англичанин:
- сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

доктор, обследовав больного:
- скажите, у вас в роду нет какой-либо наследственности?
- есть стремянка, с которой я упал. она досталась мне от дедушки.

Re: Анек!
 

вопрос из кроссворда:
- на какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
ответ:
- канализация.

- в чем польза от гостей и тараканов?
- в связи с их приходом устраивается уборка.

сидят две блондинки за столиком в кафе. одна говорит:
- какой-то странный сегодня кофе.
- дура, это же чай.
официант:
- девочки, еще какао?

именно после пожара макаронная фабрика города n стала продавать оригинальные сухарики к пиву, килограммами...

было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.

заходит программер к врачу:
- доктор, я кашляю. это к вам?
- да, вы попали по адресу. я - терапевт.
- ой, нет. терапевт - слишком круто! мне бы к гигапевту. или даже к мегапевту!

глупые мужчины требуют от женщины ума. а умные.. просто быть такой, какой ее создала природа.

- садитесь. два.
- а можно "мы втроем" сядем?
- рад бы, но посудите сами: у вас 2 руки, 2 ноги, 2 глаза, 2 уха и почти все кратно двум, включая извилины...

парень девушке:
- просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?
- это зависит только от вас! пока что это удавалось каждому.

- ты меня любишь?
- да! а разве ты меня любишь?
- еще как!
- ты же вчера ленке в любви признавался!
- это была ошибка молодости. я понял, что всю жизнь любил только тебя. выходи за меня замуж!
- я должна подумать. давай завтра встретимся в это же время.
- не могу. завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. препод по ходу лекции делает замечание: "а вот это вы обязательно запишите." и в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... раздается громкий отборный мат. лектор не растерялся и добавил: "это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

приходит девушка в церковь на исповедь.
священник говорит:
- рассказывай, грешна ли?
- святой отец, я блядь...
- о, это ужасный грех, дочь моя!
- святой отец, вы не дослушали! я, блядь, курю...

попали в одну камеру разбойник и хакер.
разбойник:
- я вот сижу за ограбление магазина... а ты за что сидишь?
хакер:
- ограбил банк на 7 миллионов долларов...
разбойник:
- да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
разбойник:
- ну ни фига себе, а как же ты попался?
хакер:
- брандмауэр засек и сработала защита..
разбойник:
- ах ты... брандмауэр, твою мать... всегда знал, что евреев опасаться надо...

пьяный в метро, засыпая, кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. она:
- может быть, вы на меня ещё и ляжете?
- ну-ну. размечталась!

рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. мчс сбросило им еду, одежду и аппаратуру. так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

пиво "красный восток" получило золотую медаль на выставке "шампунь года".

мужик вваливается в квартиру ночью. на него сразу накидывается жена:
- пораньше нельзя было прийти?
- так пробка...
- какая пробка в три часа ночи?!
- так не вынималась...

Re: Анек!
 

существует вирус, распространяющийся орально, а также через
прикосновения.
вирус называется "реинфицирующий амплификатор бессмысленной и
отупляющей тщетной активности" (р.а.б.о.т.а.) получив его от своих
коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае не
прикасайтесь к нему!
этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь!
если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом,
наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший
гастроном.
приобретите там противоядие, известное как "всесторонне-исцеляющий
напряго-облегчитель" (в.и.н.о.) или "подавитель-искоренитель
взбудораженности и озабоченности" (п.и.в.о.) принимайте противоядие
через небольшие промежутки времени до тех пор, пока р.а.б.о.т.а. не
будет полностью удалена!

Re: Анек!
 

пусть шатает меня на ходу, не давайте житья, не кормите, всё равно на работу приду. день аванса, - нет траурней даты, просто нет его в этом году, задержите еще и зарплату, всё равно на работу приду. отдыхать никуда не поеду, это море имел я - "в виду", голый чай и сухарик к обеду, всё равно на работу приду. "премиальных" мне вовсе не надо, я фигуру свою берегу, не нужны никакие награды, всё равно на работу приду. ничего, что одежда помята, я не вру вам, имейте в виду, если "вход" для меня будет платным, я "в кредит" на работу приду. я приду, даже если затменье, о морозах зимою забуду, даже если в мозгу помутненье, я приду! но работать не буду!!!

P.s. вот это,мне кажется отражает работу нашей администрации)))))

Re: Анек!
 

один арабский мудрец сказал:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

классно, правда?
я аж плакал... особенно в этом месте:

الإس أصمقسم الى

Re: Анек!
 

правила для водителей:

- водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
- водитель не должен знать правила дорожного движения лучше сотрудника гибдд.
- в случае если сотрудник гибдд не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить: что случилось, почему не остановили?
- водитель должен помнить, что он - чмо (человек, материально обеспеченный).
- в случае если сотрудников гибдд двое и более, штраф увеличивается вдвое и более.
- при оплачивании штрафа, водитель не должен ставить сотрудников гибдд в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!

Re: Анек!
 

«а, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»

«никак…» - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!

на кухне кран закрой плотнее,
прокладку вытащи в трубе,
а после в жэк звони скорее,
зови сантехника к себе.

надень коротенький халатик,
забудь про нижнее бельё…
придет, как миленький, касатик!
нагнешься и … возьмешь своё!»

домой подруга поспешила,
реализовывать мечты.
но, вместо крана, повредила
конфорку газовой плиты…

набрала храбро «ноль четыре»
и срочный сделала заказ.
и вот уже, в её квартире,
стоит мужчина, через час.

на кухню слесаря заводит,
нагнулась…о-па! – в тот же миг,
в неё ремонтник плавно входит,
и раздаётся женский крик:

«куда ты, ирод окаянный?!!
да не туда же, идиот!!»
тот, с амплитудой постоянной,
ей все сильнее булки мнёт!

не замечая злобных реплик,
сказал ей мастер напрямик:
«туда – к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - газовщик!!»