Анек!
 

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!


Тот, кто не хотел быть богатым, пусть первым бросит в меня камень.
Желательно – бриллиант, и побольше!


Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут нахер медведи.



Вовочка накурился травки, и переживает, что его мать поймает.
пришел домой, быстро на кухню ушел, взял борща, сидит и хавает.
Входит мама на кухню:
М:Вовочка , что же ты прямо из кастрюли ешь? возьми тарелку!.
В: Кто накуренный? Я накуренный??!!!



Му-му выплыла из реки...
Идет по берегу, матерится...
-геррасим... падла... утопить хотел...
Навстречу пара мужиков...
-Мужики, как в город пройти, не подскажите?
-Аааа! Говорящая собака!!!
-ААААА!!! ГОВОРЯЩИЕ МУЖИКИ!!!


Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
горючего нехватает до аэропорта.
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи? Куда сажать?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.


Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
- Да грузятся ещё!



Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.


А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!



Как США представляли СССР в 70-е годы:

- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.

-Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор

Re: Анек!
 

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.



Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он ее спрашивает:
- Что случилось-то?
- Мне мои подруги сказали, что ты педофил.
- У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!!




- Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
- Придурок, мы еще не отплыли!



Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка :
- Хорошо, но в кредит или по лизингу…
- Так , выбрай на сливочном или на растительном…



После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.



Рекламная акция:
- Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть - ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!



- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Шо блин, докурился?!!



- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!

Re: Анек!
 

-Му-Му была кобель или сука?
-Му-Му - кобель, а вот Герасим - сука!

Re: Анек!
 

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовьте проездные документы!




Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки: - А*уенно день прошел!!!




Отправь смс с доходами соседа на номер налоговой и выиграй его плазменный телевизор

Re: Анек!
 

народ, не жадничаем :lol: , делимся своими запасами хорошего настроения!
:P

Re: Анек!
 

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят:
пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

Re: Анек!
 

Чётко! :lol:

Re: Анек!
 

Дневник путешественника на Северный Полюс:
"Идём уже целую неделю... Снег, метель, а полюса всё не видно... Андрюшка совсем слабый стал... А нас всани так много набилось..."
*****
Hовости науки:
Hа днях ученые обнаружили храм Охренетцкоатля - Бога удивления у древних инков.
*****
- Я - Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского: "Не верю!" вошла в историю, а моя: "Клянусь, у неё - вот такие!" - нет?
*****
- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я маньяк и что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите, коллега!

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?
*****
Дорогие студенты!
Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения.

Re: Анек!
 

5 признаков того, что Вы много выпили:

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Столбы так и лезут к вам в объятия.
5. Кусающие вас комары тут же дохнут

Re: Анек!
 

-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.


-Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-В 6 вечера заберёшь его из детского сада!


Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Re: Анек!
 

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!


Укpаина. Раннее утpо. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двоp и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла.
- Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут...
- Ничего-ничего... Главное, чтоб оpужие не заpжавело!




Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.




Первое правило моряка: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!




Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай-вылезай... я тебе железно говорю, она спит.




Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?




- Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- И зачем людям пломбы?..




-Мне некогда. Я работаю сутками
-Зачем?
-Машину хочу купить.
-Зачем тебе машина?
-На работу ездить.




Сегодня во всех городах России гуляние и веселье. И это не случайно, ведь сегодня – Международный будний день!




Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!




Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, с..ка!




Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!!". Муж пожимает плекчами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь почему?!" :lol:

Re: Анек!
 

Жестко, Smile жестко :lol:

Re: Анек!
 

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...


У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!


- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.


Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!


- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.


Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга !

Re: Анек!
 

Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер.




Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.



- Дорогая, я накопил денег и купил нам телевизор!
- Вау, классный! Прям как новый «Орбит телевизор»!



Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать



- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!


Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и по х*ю.


Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки
пытались ее закопать...



Статьи из женского журнала:

Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток
Перекись водорода и другие секреты красоты…….



-Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый




Идут вдоль дороги два мужичка. Вдруг мимо них на большой скорости проносится безголовый мотоциклист.
-Иван, ты выдел, *ля, мотоциклист без головы проехал?
-Видел, Петро, сам при*уел, что за нах?
Идут дальше. Мимо опять безголовый мотоциклист на бешенной скорости пронёсся.
-Иван, *ля , апять , ссука, без головы пролетел. Я в ужосенах!
-Петро, та ты *ля , дыбил, косу на другое плечо переложи!




- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!



У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Re: Анек!
 

Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!

Re: Анек!
 

Да мне столько не выпить!

Ответ: Анек!
 

звонит бен ладен бушу 11 сентября утром: - в терактах я не виноват! - в каких терактах??? - извините, я попозже перезвоню...

Ответ: Анек!
 

14 июня 2005 года В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. Гвоздем авиасалона стал самый большой авиалайнер в мире - новый Airbus A380. С мечтательным восторгом осмотрела самолет группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

Ответ: Анек!
 

американцы допрашивают саддама, но требуют уже не указать где спрятано оружие массового поражения, а объяснить, как ему удавалось 30 лет усмирять шиитов и курдов.

Ответ: Анек!
 

из выпуска теленовостей:
"...вот уже четвертый день неизвестными лицами захвачен ликероводочный завод. до сих пор террористы никак не могут сформулировать свои требования".

Ответ: Анек!
 

летит самолет в нью-йорк. стюардесса перед началом снижения подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- водка? вино? виски?
- нет! спасибо! мне сейчас за штурвал садиться....

Ответ: Анек!
 

американец - это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья и удавиться в процессе завязывания галстука, но и попасть под самолет, отправившись на работу.

авиакомпания "америкэн эйрлайнз" объявила о новом виде услуг для пассажиров бизнес-класса: доставка прямо в офис.

Ответ: Анек!
 

в американском баре лётчик-офицер непочтительно сказал что-то о морской пехоте... офицер из морских пехотинцев подошел к нему и спрашивает:
- вы что-нибудь имеете против пехоты?!
в ответ:
- конечно - напалм!


сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- точно не знаю, примерно семь-восемь.
- месяцев?
- самолетов.

Ответ: Анек!
 

судились еврей и татарин. а прокурор получил 10 лет строгого режима.


малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.


счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора:
- иван иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. симпатичный такой, в дорогом плаще. по-моему, это известный киноактер певцов... генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:
- идиот! ты уволен!! это был дункан маклауд!!!

Ответ: Анек!
 

грузинская полиция дубинками разогнала митинг сотрудников нии электроники, требующих повышения скорости света.
сейчас обстановка в институте спокойная, движение электронов восстановлено.


если россия не изменит своей политики по отношению к абхазии,
грузия собирается бойкотировать олимпийские игры в сочи и не пошлет туда продавцов шаурмы и чебуреков.


в тель-авивском торговом центре "диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "огонек". в разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "ал-л-ла!". привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста-смертника. им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. находясь на земле обетованной вместе с женой аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.

Ответ: Анек!
 

объявляется набор в талибскую летную школу. защитившие диплом на отлично проходят стажировку в сша!


по сообщению канала аль-джазира, три батальона арабских биатлонистов
начали активную подготовку к зимней олимпиаде 2014 в сочи.



у пристани стоит титаник. к капитану подходит герасим и спрашивает:
- собачку не возьмете?

Ответ: Анек!
 

если подумать их гордое Us простой сменой раскладки превращается в обыкновенное русское гы

Ответ: Анек!
 

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?


Nemiroff - всё дело в перце!
Viagra - весь перец в деле!



ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового
подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и
думает, а после использования гpязно pугается.

Ответ: Анек!
 

реклама: новый "вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с
первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.


приходите к нам в доширашишную!!! восемь видов доширака.. пять видов кипятка...



реклама: "вместо чая "бодрость" в продажу поступил новый чай "жадность".
все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".


- дедушка, а сколько в "любимом" яблок?
- а сам-то как думаешь?
- а сам-то я о девках думаю... какие там яблоки...

Ответ: Анек!
 

а колобок-то повесился

Ответ: Анек!
 

прибегает Сара к Абраму: абраша я маху дала Абрам:как ты могла дать Маху он же уехал Сара: я100рублей потеряла Абрам: лучше бы ты Маху дала:lol:

Ответ: Анек!
 

дорогая, я получил денежный перевод на миллион баксов, собирай скорее вещи!
как я рада, дорогой, а какие вещи собирать?
свои конечно и вали отсюда к едрени фени!!!

Ответ: Анек!
 

- папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- только коротко и ясно.
- сто долларов.

познакомлюсь с женщиной, умеющей чистить рыбу и копать червей. фото лодки обязательно.

- ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

Ответ: Анек!
 

готовлю мероприяти к 8 марта и нашла разные анекдоты

Знаете ли вы, что:
• Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
• Самые горячие девки – в бане.
• Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
• Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
• Счастье – это когда дети сыты. Обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
• Взрослый – тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.
• От уверенности до самоуверенности всего один стакан! Одежда на женщине должна быть в меру скромной: такой, чтобы не бросалось в глаза, но в то же время было заметно, что она есть.

улыбнитесь и вам улыбнутся в ответ:lol: :lol: :lol:

Ответ: Анек!
 

пора менять тему. грядет 8 марта!
стоят девчонки, стоят в сторонке,
платочки в руках теребят...
потому что на десять девчонок,
по статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Ответ: Анек!
 

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Ответ: Анек!
 

в кабинете у стоматолога, сидит молодая девушка. он ей сверлит зуб. вдруг у девушки звонит телефон, раз звонит, два звонит и так пять раз! врач не выдерживает и хватает трубку:
-да!
на том конце трубки
-ты кто?
врач:
-а ты кто?
-я муж.
-значит так, муж, слушай, щас я кончу, она сплюнет и тебе перезвонит.


вовочкин папа уезжает в командировку в ленинград и говорит детям
- придумайте, что вам привезти, но только в стихотворной форме, и я привезу.
вовочкин брат говорит
- папа едит в ленинград,купит маме мармелад.
папа говорит
- хорошо привезу, ну а ты вовочка,что скажешь?
вовочка говорит
- папа едит в ленинград, там он купит мне мопед.
папа говорит
- не рифмуется.
тогда вовочка перефразировал
- папа едит в ленинград, мамин #барь будит рад, мамин #барь наш сосед, папа купит мне мопед


вовочка:
- марь ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- путин, не поясничай!



люди!
не ругайтесь матом!
в русском языке итак до*уя пи*датых слов.


- мой сын просит руки вашей дочери.
- а что, у вашего сына нет руки?
- есть, но она уже устала.

Ответ: Анек!
 

папа, тебя учительница математики вызывает.
а что случилось?
она мне говорит: "сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "а 9*7?", я ей отвечаю: "какая, нах%й, разница?"..
действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
на следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
пап, а ты в школу ходил?
нет еще.
пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
зачем?
мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. а теперь, говорит, подними левую ногу. я ему и отвечаю: "я что, на х%ю стоять должен?"
да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
приходит сын из школы на следующий день:
пап, ты в школу ходил?
нет еще.
не ходи, меня исключили.
почему?
меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
а учитель рисования нах%й пришел?
я так и спросил.



лекция по линейной алгебре. препод на доске делает пример. девушка со второй парты:
- это у вас там 21 сантиметр или 24?
с задней парты на всю аудиторию:
- вот тебе всегда эти три сантиметра играли разницу!



встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
вторая: траур?
первая: Hет, черный пояс по минету.



молодого парня останавливает гаишник. парень не пристегнут ремнем безопасности.
г: я штрафую вас за превышение скорости
п: а ремень?
г: а ремня дома получишь.


маленький мальчик по тундре гулял
маленький мальчик нефть с газом искал
люди смеялись кричали дибил
мальчик вырос и челси купил



чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- по-человечески тебя прошу! на рыбалке пей водку!!!



пришел мужик к любовнице, ну и только расположились, звонок в дверь.
любовница:
- муж пришел, давай прыгай в окно.
мужик и сиганул. летит, про себя думает: "чтобы я еще раз изменил своей жене! да плевать я хотел на этих баб, да провались все пропадом".
и приземлился на кучу с опилками.
встает, отряхивается и говорит:
- летел всего-то три секунды, а какая ерунда в голову лезла.

Ответ: Анек!
 

ты вчера пришла с корпоративного нового года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта нелли степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из криминального чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.

Ответ: Анек!
 

почему у ющенко лицо такое?
а нех@й курить, когда газ воруешь!!!


мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- нет.
- а хотел бы?
- спрашиваешь! конечно хотел бы!
- ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- мама, ты ещё не спишь?!..



жили как то двое молодых челов лет по 17-18...катя и один чувак, назовем его вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
катины родители укатили на дачу и пригласила катя васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
и вот, вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
в это время, родители кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
а дальше рассказ от первого, что не маловажно васиного лица
"сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...здравствуйте, а катя дома???"
папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...



приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди женского персонала, все бегаю зареванные, некоторые в истерике бьются... смотрит, одна сестричка хлюпает носом у окна, врач и спрашивает, дескать, что случилась?
сестричка:
- ах, николай иваныч, неужели вы не в курсе? петров умер!
- какой петров?
сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь всхлипы произносит, дескать этот петров уже в морге.
ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика, откидывает простыню - а там.... такая шняга у мужика, что просто слов нету...
главврача аж пот прошиб от такого зрелища. ну, думает, такое надо для науки сохранить, берет скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. баночку убирает в портфель, дабы завтра передать на кафедру.
вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему с кухни кричит:
- коля, ты хлеб купил?
- да, дорогая, возьми, он в портфеле.
врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая жена с бледным лицом и держит перед собой банку с формалином:
- коля, петров умер?!



мужик в зоомагазине жалуется:
- мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и тот поймать не может.
- ну атрафку попробуйте, может быть... подохнут!
через неделю мужик возвращается:
- нет, не помогло!
- а вы отраву попробовали?
- да иди ты на*уй со своей травкой, они ее выкурили, вы*бали кота, с*издили у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!