забавные истории
 

почему до сих пор у нас нет такой темы?
начнем. на сайте "в контакте" одна женщина рассказала:

зима. встала за мужчиной в очередь купить пару десяток яиц. одет он был во всё чёрное. продавщица упрекала его:"в такой красивый красный пакет не десяток надо брать, а больше!" он расстерялся... а я за него ответила:"гололёд! эти бы донести в целости и сохранности!" он ушёл. мне тут же отпустили товар. не прошла я и 30 метров, как передо мной мужчина в чёрном взмахивает красным пакетом и плюхается на 5- ю точку... поравнявшись - спрашиваю:"как яйца?"- и о ужас! вижу совершенно другое лицо... краснея, хочу провалиться сквозь землю... и слышу оригинальный ответ:"яйца ничего... вот только копчик ушиб."

ответ: забавные истории
 

история стара как анекдот, может борода, может быль, по принципу: дыма без огня не бывает, так вот: пришел мужик в общагу женскую (совдеповские времена) ну вахтер, всё путем, до 23.00 - можно, после - аморально!!! короче пришел к знакомой, посидели, выпили душевно так - душа развернулась ещё просит.что делать? где взять ещё? подруга говорит, я типа пойду перехвачу у кого-нить бутылку в долг, а то ты пойдешь, обратно тя не пустят, тащить на 2-й этаж на простынях - морока одним словом. схожу сама по быстрому, сиди типа тихо.ушла. не было её около часа, а мужик бедный по нужде захотел, да конкретно!!! а общага старая, типа по в.высоцкому"на двадцать комнаток всего одна уборная". дверь закрыта-как быть? он так-сяк - ну всё не в моготу больше. короче свет погасил, газетку постелил-всё чин-чинарем - уселся. в самом интересном месте зашевелился ключ в замочной скважине...ну мужик по-быстрому, газетку смял - раз её в форточку метнул, сам в темноте к трюмо -типа духами побрызгаться. полил на себя чем-то в темноте и умостился на краешке дивана. заходит она с бутылкой, включает свет и видит картину: 1) на форточке была сетка от комаров натянута(!!!) и он в темноте вместо духов зеленку взял!!! короче немая сцена - сидит он весь зеленый....но!!! в эту общагу он болшьше в гости не ходил!!! никогда!

ответ: забавные истории
 

не знаю уж, в какую тему это отнести.
иногда очень сложно правильно воспринимать рекламу, особенно по тв, на слух. сижу сейчас в инете, а тв включен. и слышу такую фразу: "настоящие художники трудностей не бояться, ведь у них есть ... хаггис".

ответ: забавные истории
 

у меня лично был случай очень очень очень давно
на ст. площадь восстания.
у девушки дверями зажало кожанную сумку. я подпрыгиваю к ней, дёргаю
сумку за ремешки, они отрываются ,там колечки разогнулись..двери открываются, сумка падает....
я её ловлю и подаю девушке всё вместе но по отдельности сумку и ремешки...
потом не помню........убежал

ответ: ответ: забавные истории
 

с сумкой убежал?

ответ: забавные истории
 

как ты мог такое подумать!?

ответ: забавные истории
 

спасибо инженю.

поясняю, ловлю сумочку и подаю сумочку девушке,а уже потом после этого
не помню...

рыбак жду вашу историю...

ответ: забавные истории
 

ехал как то с пьянки с комрадом на другую пьянку (давно было). поймали тачку. я еще ого-го боец был (вообщем практически стоял на ногах, что не скажешь про товарисча)
поймал хонду праворульную. товарисч погрузился спереди и уснул благополучно (он водилой работал в то время). я трындел с частником за жизнь. ехали ехали и вдруг крик, рев....и немыслимые телодвижения...... комрад проснулся (с его слов) -смотрю еду, хвать за руль, а его и нет....бумс по тормозам их тоже нет. он протрезвел за секунду. и чуть не поседел. потом не пил полгода.

ответ: забавные истории
 

подслушанная история...
дело было еще в годы застоя, когда компания, состоявшая из работников
одного крупного предприятия москвы, гуляла второй день в "пьяной"
квартире на первом этаже дома где и жили компактно работники данного
предприятия. гуляли ребята хорошо - уже успели и попеть, и поприставать
к женщинам, и раз пять сбегать за добавкой. вот только еще не дрались ни
разу за двое суток. поэтому, когда один из гостей по имени степан начал
пьяные разборки, то все очень воодушевились и, побив его слегка,
выкинули из окна. степан поднялся с газона и отправился обратно гулять,
но уже притихший. через несколько рюмок он опять взбрыкнул и его опять
выкинули в окно. он немного обиженно полежал, покурил и пошел обратно.
каково же было его удивление, когда он увидел, что дверь закрыта. он
было начал колотить в нее и орать, но тут услышал наверху пьяные голоса
и понял, что все перебрались в квартиру семена на седьмой этаж. он
радостно побежал наверх и, улыбаясь, вошел в квартиру. народ недобро
посмотрел на него и, со словами "никак, падла, не угомонится!", выкинул
его в окно опять...
по пьяни ребята не оценили факта, что перебрались на шесть этажей
выше...
а везет дуракам и пьяницам - степан зацепился в полете за деревья,
затормозил и только лишь сломал себе ногу...

ответ: забавные истории
 

в полной маршрутке за спиной у водителя сидит молодая женщина с дочкой лет 5. девочка спрашивает: " мамочка ты мне купишь чупик ?"
мама : " куплю доченька", дочь : " мамочка ты мне правда, правда купишь чупик?" . мама " правда , доченька ". дочь :" мамочка , если ты мне не купишь чупик, я расскажу бабушке, как ты папе ..... целовала"
мама красная по самую макушку просит водителя остановиться и выскакивает с дочкой из маршрутки. в маршрутке гробовая тишина .на освободившееся место усаживается мужчина с сыном . первое что услышали пассажиры маршрутки был вопрос сына папе " папа, ты мне купишь чупик?". маршрутка вздронула от хохота, мужчина смотрел на пассажиров как на душевнобольных. водитель тем временем остановился у ларька и обернувшись в салон обратился с молодому папаше " мужчина купите сыну чупик , я подожду ".