![]() |
забавные истории
почему до сих пор у нас нет такой темы?
начнем. на сайте "в контакте" одна женщина рассказала: зима. встала за мужчиной в очередь купить пару десяток яиц. одет он был во всё чёрное. продавщица упрекала его:"в такой красивый красный пакет не десяток надо брать, а больше!" он расстерялся... а я за него ответила:"гололёд! эти бы донести в целости и сохранности!" он ушёл. мне тут же отпустили товар. не прошла я и 30 метров, как передо мной мужчина в чёрном взмахивает красным пакетом и плюхается на 5- ю точку... поравнявшись - спрашиваю:"как яйца?"- и о ужас! вижу совершенно другое лицо... краснея, хочу провалиться сквозь землю... и слышу оригинальный ответ:"яйца ничего... вот только копчик ушиб." |
ответ: забавные истории
история стара как анекдот, может борода, может быль, по принципу: дыма без огня не бывает, так вот: пришел мужик в общагу женскую (совдеповские времена) ну вахтер, всё путем, до 23.00 - можно, после - аморально!!! короче пришел к знакомой, посидели, выпили душевно так - душа развернулась ещё просит.что делать? где взять ещё? подруга говорит, я типа пойду перехвачу у кого-нить бутылку в долг, а то ты пойдешь, обратно тя не пустят, тащить на 2-й этаж на простынях - морока одним словом. схожу сама по быстрому, сиди типа тихо.ушла. не было её около часа, а мужик бедный по нужде захотел, да конкретно!!! а общага старая, типа по в.высоцкому"на двадцать комнаток всего одна уборная". дверь закрыта-как быть? он так-сяк - ну всё не в моготу больше. короче свет погасил, газетку постелил-всё чин-чинарем - уселся. в самом интересном месте зашевелился ключ в замочной скважине...ну мужик по-быстрому, газетку смял - раз её в форточку метнул, сам в темноте к трюмо -типа духами побрызгаться. полил на себя чем-то в темноте и умостился на краешке дивана. заходит она с бутылкой, включает свет и видит картину: 1) на форточке была сетка от комаров натянута(!!!) и он в темноте вместо духов зеленку взял!!! короче немая сцена - сидит он весь зеленый....но!!! в эту общагу он болшьше в гости не ходил!!! никогда!
|
ответ: забавные истории
не знаю уж, в какую тему это отнести.
иногда очень сложно правильно воспринимать рекламу, особенно по тв, на слух. сижу сейчас в инете, а тв включен. и слышу такую фразу: "настоящие художники трудностей не бояться, ведь у них есть ... хаггис". |
ответ: забавные истории
у меня лично был случай очень очень очень давно
на ст. площадь восстания. у девушки дверями зажало кожанную сумку. я подпрыгиваю к ней, дёргаю сумку за ремешки, они отрываются ,там колечки разогнулись..двери открываются, сумка падает.... я её ловлю и подаю девушке всё вместе но по отдельности сумку и ремешки... потом не помню........убежал |
ответ: ответ: забавные истории
Цитата:
|
ответ: забавные истории
как ты мог такое подумать!?
|
ответ: забавные истории
спасибо инженю.
поясняю, ловлю сумочку и подаю сумочку девушке,а уже потом после этого не помню... рыбак жду вашу историю... |
ответ: забавные истории
ехал как то с пьянки с комрадом на другую пьянку (давно было). поймали тачку. я еще ого-го боец был (вообщем практически стоял на ногах, что не скажешь про товарисча)
поймал хонду праворульную. товарисч погрузился спереди и уснул благополучно (он водилой работал в то время). я трындел с частником за жизнь. ехали ехали и вдруг крик, рев....и немыслимые телодвижения...... комрад проснулся (с его слов) -смотрю еду, хвать за руль, а его и нет....бумс по тормозам их тоже нет. он протрезвел за секунду. и чуть не поседел. потом не пил полгода. |
ответ: забавные истории
подслушанная история...
дело было еще в годы застоя, когда компания, состоявшая из работников одного крупного предприятия москвы, гуляла второй день в "пьяной" квартире на первом этаже дома где и жили компактно работники данного предприятия. гуляли ребята хорошо - уже успели и попеть, и поприставать к женщинам, и раз пять сбегать за добавкой. вот только еще не дрались ни разу за двое суток. поэтому, когда один из гостей по имени степан начал пьяные разборки, то все очень воодушевились и, побив его слегка, выкинули из окна. степан поднялся с газона и отправился обратно гулять, но уже притихший. через несколько рюмок он опять взбрыкнул и его опять выкинули в окно. он немного обиженно полежал, покурил и пошел обратно. каково же было его удивление, когда он увидел, что дверь закрыта. он было начал колотить в нее и орать, но тут услышал наверху пьяные голоса и понял, что все перебрались в квартиру семена на седьмой этаж. он радостно побежал наверх и, улыбаясь, вошел в квартиру. народ недобро посмотрел на него и, со словами "никак, падла, не угомонится!", выкинул его в окно опять... по пьяни ребята не оценили факта, что перебрались на шесть этажей выше... а везет дуракам и пьяницам - степан зацепился в полете за деревья, затормозил и только лишь сломал себе ногу... |
ответ: забавные истории
в полной маршрутке за спиной у водителя сидит молодая женщина с дочкой лет 5. девочка спрашивает: " мамочка ты мне купишь чупик ?"
мама : " куплю доченька", дочь : " мамочка ты мне правда, правда купишь чупик?" . мама " правда , доченька ". дочь :" мамочка , если ты мне не купишь чупик, я расскажу бабушке, как ты папе ..... целовала" мама красная по самую макушку просит водителя остановиться и выскакивает с дочкой из маршрутки. в маршрутке гробовая тишина .на освободившееся место усаживается мужчина с сыном . первое что услышали пассажиры маршрутки был вопрос сына папе " папа, ты мне купишь чупик?". маршрутка вздронула от хохота, мужчина смотрел на пассажиров как на душевнобольных. водитель тем временем остановился у ларька и обернувшись в салон обратился с молодому папаше " мужчина купите сыну чупик , я подожду ". |
ответ: забавные истории
ехала иномарка набитая молодежью и затаренная для конкретного пикника, ну там природа, виды... вдруг видят лось стоит-веточки кушает и главное не боится машину совсем - типа ручной такой, ну когда уж совсем почти поравнялись лось так лениво отбежал. народ в азарт - типа давайте его погоняем - ну погнали. короче лось как та лошадь брыкнул задними ногами лобовое стекло, да чего-то там не расчитал и оказался в салоне машины! что интересно видно от полученного стресса и страха он еще и обгадился бедолага. от удара двери все в машине заклинило и народу пришлось сидеть в "теплой" компании - пока не помогли блага цивилизации - дозвонились по мобиле до следом идущей машины, поторопили чтоб помогли!
|
ответ: забавные истории
молдая пара под сильным шафе садится в маршрутку, кое как влезли таки...сели и начинается беседа. он ей:
танюха, я люблю тебя как друга, я люблю тебя как женщину, но вот как собутыльник ты дерьмо...народ лежал.... |
ответ: забавные истории
было это прошлой зимой. жду автобуса
на остановке. через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. парень отходит к киоску за сигаретами. на улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут постаю, то я*ца до нового года звенеть будут это я к тому чтобы было понятно какой мороз стоит. так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. думаю, как она может в такой мороз еще жевать? тут ее парень или муж (точно не знаю)покупающий сигареты оборачивается и кричит на всю остановку: -эй! слышь! харе пельмени жрать, дома варить нечего будет! |
ответ: забавные истории
lдело было в крыму, есть там замечательное место, называется п. новый свет.
Природа, виды. море... но еще там имеется завод шампанских вин, где непосредственно разливают нелохое таки шампанское "лев голицын". ну соответно и др. вина там имеются в наличии, чем неплохо пользуются работники тамошнего завода и успешно их продают отдыхающим. года два назад отдыхали там, лежали на пляжу компанией, весело и беззаботно! сначала сходили и прикупили для дегустрирования литра 2 "изабеллы". продегустировали, кончилась оч.быстро и оставив меня присматрнивать за детворой отправились за пополнением дегустационного материала. запиликал мобильник, а общалась с друзьями и родными посредством смс-ок, потомку как роуминг, ближ.зарубежье и т.д. смотрю:пришла смс-ка от дядьки,типа как дела, как отдых. мне так клево и прекрасно и тут же отбиваю ему ответ: всё ок!, лежу у винзавода!...Дальше лежу, нежусь под солнышком и до меня начинает доходить и смысл посланной смс-ки и начаинается рисование картинок реакции на смс-ку родичей! пришлось послать вдогонку пояснение с таким содержанием:"лежу на пляже, в п. новый свет, где находица вин.завод! А вино там все-таки оказалось вкусным, продегустрированным продуктом остались довольны все!:lol: |
ответ: забавные истории
объяснительная грамота.
я, раб божий васильев дмитрий михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. на перекрестке дорог просвещения и энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом тузиком. нижайше прошу обратить внимание, что тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. в тот момент отроковица на повозке богомерзкой хьёндай гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) от удара повозка моя продвинулась вперед и задавила тузика нахрен. от полученных повреждений тварь божия тузик преставилась на месте. признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму воинов дорог белого быка. в порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения адамова. |
ответ: забавные истории
Вложений: 2
бывают люди.......
|
ответ: забавные истории
да, мир оооочень разнообразен
|
ответ: забавные истории
реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику
(лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора): - да заинька, что ж с машинкой?? не едет?? а ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил?? заезжала? ой, умница? все равно не едет? а-а-а, едет но плохо? понятненько? ты у обочинки притормози. остановилась? умничка. там внизу, из под педали газа коврик вытащи. вытащила? сильно скомканный был? ну умничка. а теперь едет машинка? хорошо едет? ну, целую, заинька, пока, солнышко... |
ответ: забавные истории
разговор ветврача в ветлечебнице по громкой связи (подслушано):
-здравствуйте! у нас недавно появилась морская свинка, она заболела, что делать? -ну я вообще не специалист по морским свинкам,а что именно беспокоит?нет вы мне расскажите всё подробно с самого начала. вы её купили? где, когда? -ну поехали мы на птичий рынок, купили морскую свинку, купили аквариум, налили туда воды.....и вот она уже 2 дня сидит в углу и не выходит.......... |
ответ: забавные истории
вот что откопал, всем более менее знакомым с компом будет понятно :
Инструкция по эксплуатации женщин (freeware & shareware) 1) Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура ли-цензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек! 2) Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево. 3) Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют... 4) Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется.Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду... |
ответ: забавные истории
итория из жизни(приятельница рассказала)
приехал муж из командировки, и, в перерыве занятия любовью, решил жене блинчиков испечь.Время 2 ночи. жарит............. Тут подползла женушка,видит такое дело,решила мужу сделать приятное,не отходя,так сказать......... и надо ж было маслу брызнуть на жену!!!!!! в следующий момент: она его кусает!!!!! он остервенело бьет ее по башке сковородкой......... финал был у моей знакомой в травме: один с перекушенным..............другая с переломом черепа..........:lol: |
ответ: ответ: забавные истории
Цитата:
|
ответ: забавные истории
гы..................
|
ответ: забавные истории
На вас??? А...я вам тогда не завидую.:s1979763:
|
ответ: забавные истории
эту историю читал лет пять назад в инете, но представить жутко....
типа от туда же мужик лампочку вкручивал в семейниках. на стуле стоял. хозяйство висело. жена решила пощекотать. итог - мужик с перомами - испугался, думал кот прыгнул, ну он со стула и свалился. |
ответ: ответ: забавные истории
Цитата:
|
ответ: забавные истории
и кто посмел такое рассказывать вам в младщих классах?
|
ответ: забавные истории
письмо любимому, написанное на ночь.
нет. ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться? ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает. люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату. люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с сцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер". люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед. люблю, когда ты работаешь все выходные напролет. люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок. люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом+ над столом+, чем-то важным занят. люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на бали одному+ люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до кузьминок. люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц. я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "ты опять думаешь о васе??!! " боже! это так возбуждает. ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "я люблю тебя, милая". так что заткнись и спи! ответ любимого на письмо, написанное на ночь. я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под твоей подушкой. любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник. солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65. родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя женщиной. единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна. заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе. нежная моя, я говорю об отпуске на бали в одиночку, только потому,что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню. солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин. с добрым утром, любимая! |
ответ: ответ: забавные истории
Цитата:
|
ответ: забавные истории
да эту историю давно уже проапгрейдили !
жена уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). сели за стол, врезали по 50, потом повторили, жена говорит: - а давай васек все-таки сегодня повесим. мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от счастья жены согласился. поставили стул, на него табуретку, взгромоздился муж на табуретку, жену заставил ее придерживать. стоит жена счастливая, наблюдает как муж под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), переводит взгляд ниже, и что видит - из этих симпатичных трусиков выкатилось яйцо, ну и жена от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. муж как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко жене подскакивает. думала убъет, а он говорит: - б*я, как током пи*дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! |
ответ: забавные истории
:lol: прикольно!
|
ответ: забавные истории
случай из жизни.
1 января, вечер. заходит в ресторан две девушки, садятся за столик, что-то заказывают. переодически окидывая взглядом окружающую публику. проведя в данном заведении некоторое время и видимо не увидев никого, из тех кто могбы их заинтересовать, покидают данный ресторан. выйдя на улизу и посмотрев по сторонам, одна из девушек произнесла :" место гиблое! а чей же лексус?!" |
ответ: забавные истории
пионер: садитесь, пожалуйста, на мое место. я молодой, я постою!
дедушка: спасибо, внучек, но мне скоро выходить. пионер: в тираж? дедушка: как тебе нестыдно! я тебе в дедушки гожусь! пионер: а, по-моему, я удачно пошутил. старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! дедушка: уймите его кто-нибудь! сопляк! я таких, как ты, на фронте ножом убивал! пионер: внимание! все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. дедушка: товарищи, я не это имел в виду... я не знал, что этот хам еврейской национальности. первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! что, по нему не видно, что ли? вон какой шнобель из-под пилотки торчит. пионер: я еще и картавить умею! второй пассажир: видите? еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... дедушка: да я... я же говорю, что неправильно выразился, потому... пионер: потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, россию спасать арийским порядком. милиционер: что здесь происходит, товарищи? первый пассажир: да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! дедушка: в чем дело - пустите руки... посмотрите, у меня и ножа никакого нет... второй пассажир: вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел мальчиков резать, а ножик забыл! третий пассажир: да, старость не радость... пионер: Hе отвлекаемся, друзья! что будем делать с фашистом? учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! четвертый пассажир: какой миролюбивый пионер. тот его ножом, а он, мол, просто высадить... пятый пассажир: будем высаживать между остановками? пионер: да, между. высадить его прямо в поле, как картошку! чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <фашист!> у меня и фломастер есть! дедушка: товарищи! что вы делаете?! прекратите! фломастер плохо отмывается... шестой пассажир: фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! шпрехензидейч, иван андреевич? дедушка: я...я... шестой пассажир: вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. милиционер утаптывает землю вокруг головы. все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. царит тягостная тишина. все стараются не смотреть в глаза друг другу. пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. та кокетливо отказывается. в глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.) |
ответ: забавные истории
случай произошел в маршрутке между питером и пушкиным. замерзшие пассажиры в теплом автобусе разомлели и под убаюкивающее урчание мотора задремали. вдруг, совершенно неожиданно, раздался сумашедший собачий лай - это зазвонил мобильный телефон солидного, хорошо одетого, мужчины. народ встрепенулся. мужик достал и открыл раскладушку и ответил:" да дорогая, я слушаю"... маленькая маршрутка взорвалась от хохота. водила остановился и добрых минут пять шептал сквозь рыдания:"сейчас поедем...сщас...мужик обескураженно смотрел на всех, как на инопланетян...
|
ответ: забавные истории
снимали мы квартиру , однокомнатную . ребенку года 3 было. доча хоть малая а цензуру нам с женой устраивала тока давай. и вот както ночью решили мы заняться весельем и все хорошо, и все тихо тока кровать противненько так скрип- скрип ... я сверху все вижу .. причем вижу все чаще и чаще .. и уууупс,, доча тихонько приподымает голову от подушки , смлтрит на нас с женой заспанными глазками и в полусне так - папа, маму так нельзя ..... абзац!!! всем удачи!!)))
|
ответ: забавные истории
давеча меняли мне трубы два сантехника.. нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. люди отнеслись с пониманием. рассоединили. подгоняем. я на всяк случай держу тазик наготове. сантехники на тазик глядят скептически. я недоумеваю слегка.
когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. я с тазиком под трубу. стою жду.. какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись. слушаю триллер. они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. приготовили тазик на всяк случай. в разгар замены зашумело в трубе. подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. жэ квадрат пополам умножить на массу. массы было, по-видимому, килограмма полтора. консистенцию определить не удалось. разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. тазик вырвало из рук. дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. начало резать глаза. прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. потом уже пошли в подвал и открыли воду.. |
ответ: забавные истории
из старенького, что улыбнуло:
наса придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. наса послала им пушку. испытания. выстрел. курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. офигевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в наса с просьбой дать объяснения и рекомендации. ответ от наса уместился в одну строчку: "разморозьте курицу." |
ответ: забавные истории
прямо филиал башорга))
|
ответ: ответ: забавные истории
Цитата:
|
ответ: забавные истории
современное детское восприятие:
однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению пушкина: бразды пушистые взрывая летит кибитка удалая. ямщик сидит на облучке в тулупе теплом, в кушачке. и вот, что получилось у детишек. начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок". кибитка была изображена в виде летательного объекта. почему? ну, как же, русским ведь языком сказано - "летит". значит летит. причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". и вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? правильно - взрывает. кого? бразды пушистые. что же такое бразды? видимо если пушистые, следовательно, звери такие. однако что за название непонятное "бразды", что за звери? а нормальные такие звери. инопланетные. нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. и вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). а рядом,неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. это ямщик. причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. почему с лопатой? ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. спросите, зачем выкопал? понятно зачем - браздов хоронить! логично? логично... |
Часовой пояс GMT +4, время: 09:44. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot