Да, мы такие))
 

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

Re: Да, мы такие))
 

5! %))))))))))))))))

Re: Да, мы такие))
 

Re: Да, мы такие))
 

Как принять душ по-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.



Как принять душ по-мужски:


1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти чл..ом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего чл..а и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти чл..ом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Re: Да, мы такие))
 

Черт !!!!!!!! smile0005

Re: Да, мы такие))
 

поясните , дорогая...

Re: Да, мы такие))
 

Дык проза жизни, чуток утрированная :)

Re: Да, мы такие))
 

Re: Да, мы такие))
 

у-у-ух

Re: Да, мы такие))
 

когда мне звонит любовник и сообщает, что приедет через 15 минут, я проделываю все это за 7 минут, 7 минут сушу волосы и за 1 минуту одеваюсь

Re: Да, мы такие))
 

читал это еще зимой в журнале большой прикол )), но все равно весело прочитать еще раз smile0006

Re: Да, мы такие))
 

у кого-то зазвонил телефон :)
время пошло :)

Re: Да, мы такие))
 

можете не сомневаться - я успею, тем более, что надеть-то всего чулки и кружевное белье

Re: Да, мы такие))
 

smile0005
ребят, вам надо в личке уже общаться. smile0015

Re: Да, мы такие))
 

smile0018 smile0013 smile0003 smile0002 smile0002 smile0002 smile0002 smile0017

Re: Да, мы такие))
 

если предыдущий пост - в мой адрес, то спасибо, польщена

Re: Да, мы такие))
 

smile0003

Re: Да, мы такие))
 

только не надо так про человеков. Да, часто мы бываем плохие, но хочется верить, что в каждом есть божий умысел

Re: Да, мы такие))
 

15 тайных мыслей каждой женщины

1. Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у
Пиноккио
2. А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы
болезненные месячные.
3. Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста.
4. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.
5. Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было
бы просто сказать "нет".
6. Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного
богатого, третьего с большим членом.
7. Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с
упражнениями от Синди Кроуфорд.
8. Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от
общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
9. Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
10. За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.
11. Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь.
И она всегда была упругой!
12. Рожали мужчины!
13. Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни
вазелином - ничем!
14. Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.
15. На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а
свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

Re: Да, мы такие))
 

ну почему же тайных!
хотя с п.5 я не согласна. Мужчины должны ззнать, что если женщина говорит "нет", это означает "может быть"

Re: Да, мы такие))
 

Идеальный мужчина - это помесь вибратора и банкомата ! чего такую философию разводить ? :)

Re: Да, мы такие))
 

не согласна, а как же шарм, харизма? а бриллиантовые россыпи его души?

Re: Да, мы такие))
 

Ага, этакий бумажник с ушками - чтоб все слышал, а рот открывал токо чтоб денег дать....:)

Re: Да, мы такие))
 

Как мужчины набирают и теряют очки у женщин
Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится теряешь очки.

Так что, смирись !

Твои повседневные обязанности
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleenex -1
- Когда Kleenex закончился ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10
Выход в свет. Вечеринка
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10
Ты решил прошвырнуться с приятелем
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODJE VIPER -10

Поход в кинотеатр
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский - 9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800

Обсуждение проблем
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос Выгляжу я толстой ?
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где ?" -35
- Любой другой ответ -20

Re: Да, мы такие))
 

да, не везло вам с женщинами.... аккуратнее надо выбирать

Re: Да, мы такие))
 

...или перебирать...
:P

Re: Да, мы такие))
 

тоже метод

Re: Да, мы такие))
 

так какой лучше

Re: Да, мы такие))
 

любой, дающий положительный результат

Re: Да, мы такие))
 

а как мона больше резуль мона

Re: Да, мы такие))
 

чаво?

Re: Да, мы такие))
 

спрашивал как мона больше положительного результата какой лучше

Re: Да, мы такие))
 

лучший результат тот, который дает тебе ощущение полноты жизни

Re: Да, мы такие))
 

ну так я и спрашивал какой именно

Re: Да, мы такие))
 

дак у каждого свой

Re: Да, мы такие))
 

Набрела тут в сети..валяюсь до сих пор !! Вот уж фейерверк фенинизма или воспитаем лесбиянок с детства ! :)

http://kot-begemott.livejournal.com/218087.html

Re: Да, мы такие))
 

Рэжэу smile0005

А Я знаю одну деффку которая в 25 лет до сих пор так думает БГЫГЫ

Re: Да, мы такие))
 

ДААААА УУУУУЖЖЖЖЖЖ! Это диверсия инопланетян, не иначе

Re: Да, мы такие))
 

Кто звал инопланетян?

неустраивайте из форума чат(ZhukS)