ВСЁ о сексе
Цитата:
У жителей Земли есть хорошая, старинная традиция - отдыхать не только летом, но и зимой. В отличии от таких летних месяцев, январь - месяц буйства стихий. Самое время спонтанно схватить чемодан и запихать туда стельки, кипятильни и крем. Для лыж или для загара - в зависимости от выбранного направления. Совершенно случайно возле чемодана оказывается подруга, которую так же спонтанно можно захватить с собой.
Многие барышни имеют приятное свойство — желать бурного, стихийного секса. Да и cам ты этим грешишь наверняка. Простая интуиция подсказывает, что в такой ситуации следует обращаться к опыту предков. Они в этом куда больше нас понимали. Вот древние греки, к примеру, свели все проявления окружающего нас мира к взаимодействию четырех элементов: воздуха, воды, земли и огня. И назвали их стихиями. Стало быть, достаточно лишь внимательно изучить греческий опыт, и все станет просто и понятно. И приятно, конечно, тоже.
Воздух
В общем-то, любовь в самолете манит: романтическая женская натура, представляющая себе ваши отношения не иначе как бесконечное купание в облаках, обязательно потребует небесного секса...
С воздуха твое путешествие в поисках стихийного секса начнется, воздухом же и закончится. Точнее, самолетом, который в этом воздухе будет парить. С точки зрения секса самолет — место противоречивое. С одной стороны, секс в самолете манит: романтичная женская натура, представляющая себе ваши отношения не иначе как бесконечное купание в облаках, обязательно потребует небесного секса. Развитию интимных отношений в немалой степени способствует мощнейший источник афродизиаков — Duty Free. С другой стороны, небесное соитие пугает: тут тебе всякие кнопки, приборы, 10 000 м над землей, воздушные ямы и сотня-другая попутчиков, которые, вместо того чтобы уткнуться в путеводители, с интересом наблюдают: чем это они там занимаются?
Но если ты все-таки твердо намерен испытать в этой жизни все, начни с высокооплачиваемой работы. Потому как иначе чем в бизнес-классе (а лучше даже в первом) сексом заниматься в воздухе нельзя. Туалет эконом-класса не обсуждается — уж очень это антисанитарное место. Трудно даже представить степень мужского вожделения, которое обеспечит победу эрекции над стойким запахом дезинфекции, царящим в помещении размером с гроб. Это, пожалуй, возможно, только если ты долгие годы прожил в одинокой таежной хатке или тебе просто наплевать на условности и ты готов ради лишнего оргазма на все. Такие люди тоже случаются.
Перемещаемся в бизнес-класс. Тут и кресла просторнее, и стюардессы улыбчивее. Да и кабинки туалетные посимпатичнее. Все равно никуда не деться — это самое укромное место для воздушного секса. Но и здесь надо соблюдать ряд правил. Во-первых, если вы решите направиться в кабинку вдвоем, к вам тут же подлетит улыбчивая стюардесса и спросит, не нужно ли чего. Упаси тебя бог сказать, что вам на самом деле нужно. В ответ стюардесса, не изменившись в лице, с той же улыбкой сообщит, что так у них делать не положено. Идти в кабинки нужно по очереди, заранее условившись, где ты ее будешь ждать и по какому условному сигналу откроешь дверь. Во-вторых, неуемная страсть не должна быть в ущерб безопасности. Во время взлета и посадки, когда горит табло «Всем сидеть!», лучше все-таки справиться с неуемным либидо и переключить внимание на вид за окном. Кроме того, мешают перепады давления, турбулентность и все та же назойливая стюардесса, с улыбкой предлагающая застегнуть ремень брюк, пристегнуть ремень защиты и откинуть столик.
Если рейс — ночной, бизнес-класс раскрывает перед тобой массу возможностей. Большинство пассажиров заваливаются спать, и нравственный контроль со стороны попутчиков ослабевает. Вездесущая стюардесса тоже теряет бдительность, уткнувшись головой в карту вин первого класса. Убедившись, что вокруг все спокойно, начинай действовать.
Первая возможность — закутки рядом с аварийными выходами. Там, за занавесками, хранятся спасательные трапы, плоты и прочая аварийная утварь. Простора опять-таки никакого, зато адреналина навалом. Да и штабеля плотов обеспечивают какую-никакую мягкость.
Если же тебе не улыбается перспектива барахтаться в груде спасательных жилетов, а попутчики и не думают засыпать, спроси пылающую страстью подругу в лоб: «А белье у тебя голубое?» Если нет — отказывайся от секса наотрез, поскольку голубой — цвет воздуха. Нельзя заниматься любовью без соответствующей экипировки. Тем более что с воздухом, как известно, шутки плохи.
Вода
Тебе нужно проявлять максимальную аккуратность и не торопиться. Вода будет помогать, подталкивая женское тело при фрикциях. Чем солонее море, тем сильнее эффект и необычнее ощущения...Для того и были затеяны все эти перелеты, чтобы оказаться на теплом морском берегу. А тут чайки плавают, рыбы летают, да и вообще жизнь в воде зародилась, поэтому мысли о сексе снова начинают одолевать твою (и ее) голову.
Простора здесь, слава богу, куда больше, чем в самолете, но вот зрителей на пляжах всегда навалом.
К этому пункту надо отнестись серьезно, поскольку зрители вблизи воды делятся на две группы — такие же, как ты, туристы и местные жители. Бывшие попутчики, скорее всего, просто замучают дельными советами, а вот местные жители, особенно в мусульманских и африканских странах, могут поднять нешуточный скандал. Варианта два — найти укромное, но мелкое место — за скалой или на каком-нибудь диком пляже, — или дождаться ночи. В первом случае ваши тела полностью или частично будут погружены в воду. В такой ситуации самый лучший вариант — нащупать ногами твердое и нескользкое дно и встать на него обеими ногами. Мышцы как раз принадлежат стихии Воды. Подруга обхватывает тебя ногами, а ты — держишь ее руками. Собственно сексуальные ощущения не обещают быть сногсшибательными, поскольку вода в данном случае не смягчает, а, наоборот, увеличивает трение, и девушка может даже испытать несколько неприятные эмоции. Так что главная ее задача — не допустить попадания воды внутрь, а допустить туда только тебя. Тебе же нужно проявлять максимальную аккуратность и не торопиться. Вода будет помогать, подталкивая женское тело при фрикциях. Чем солонее море, тем сильнее эффект и необычнее ощущения.
Ночью все еще проще. Во-первых, звезды, луна, вода опять-таки серебрится — вся обстановка донельзя романтична и располагает к активным действиям. Тут уже далеко заплывать необязательно, сами тела можно оставить над водой и избежать связанных с этим проблем. Вообще, практиковать подобные сексуальные игрища крайне разумно и полезно для здоровья. Тут тебе и физические упражнения на разные группы мышц, и морская вода, богатая солью и йодом, и, конечно же, крайняя пикантность и романтичность ситуации. Соль и йод, кстати, весьма полезны для женской физиологии в качестве профилактики всевозможных заболеваний. Так что, если ей по какой-то причине не улыбается перспектива отдаться тебе среди водорослей и макрелей, — намекай на гинекологическую ценность процесса.
Если же тебе самому претит идея водного секса, а подруга продолжает настаивать, продемонстрируй ей свое хрупкое пупырчатое тело со всех сторон, намекая на полное отсутствие стихии Воды под кожей. При наличии атлетического телосложения не надевай болотные плавки, а ей не позволяй носить изумрудные купальники. Ведь зеленый — цвет стихии Воды.
Земля
В смысле места отдыха зима куда разнообразнее лета — можно отправиться на юга, жариться под солнцем, а можно запастись лыжными палками и термобельем и двинуться на поиски заснеженных горных склонов. Поскольку под снегом так или иначе лежит земля, именно эта стихия отвечает за попытки вступить в интимную связь в сугробе.
Ситуация с сексуальной точки зрения противоречивая. Заснеженные вершины, нечеловечески красивые пейзажи и одинокие фигуры лыжников заставляют сердце твоей спутницы биться сильнее, а ее саму — прижиматься к тебе. Невинные объятия могут быстро перерасти в непреодолимую потребность восхититься природой обоюдно. То есть вступить в половую связь, как пишут в протоколах. Обычно разум этому желанию противится: холод, ветер, снег и дедушкины истории про фронтовые обморожения. Но секс в снегу возможен! Причем даже без губительных последствий для здоровья. В отличие от воздушного и водного секса поиск уединенного безлюдного места не представляет трудностей. А справиться с жестокими погодными условиями тебе помогут наши инструкции.
Первое правило — никаких нежностей, предварительных ласк и тому подобных глупостей! Если твоя подруга — любительница долгих прелюдий, объясни ей откровенно — эта прелюдия будет последней, потому как всю оставшуюся жизнь вы будете лечить свои обмороженные детали туловища. Как только рабочие части оголены, немедленно приступайте к тому, ради чего вы сюда пришли. Сама перспектива заняться сексом посреди снежного безмолвия уже достаточно возбуждающа. Подогревать твою подругу должны мороз, солнце и чудесный день.Правило второе — выбор позы. Как ни странно, миссионерская позиция — одна из вполне возможных. Снег, особенно свежевыпавший, представляет собой мягкий и удобный матрас. Только проследи, чтобы подруга не лежала прямо в сугробе. Подстели, по крайней мере, одеяло.
Если вы только что съехали с горы на лыжах и это вас по какой-либо причине возбудило, самый разумный вариант — заняться сексом стоя, по-быстрому. Этот способ особенно хорошо знаком жителям Норвегии. За дело нужно приниматься споро, активно, прислонив подругу к какой-нибудь сосне. Лыжи, особенно хорошо смазанные, лучше все-таки снять во избежание травм и ненужных скольжений.
Злоупотреблять сексом в снегу не стоит — одного-двух раз за зиму тебе хватит с головой.Если же подобные подвиги ни в коем случае не входят в твои планы, не надевай черных одежд (это цвет стихии Земли) и жалуйся на застарелые проблемы с костями. За них тоже отвечает Земля, так что подруге придется подождать до более теплых времен или мест.
Огонь
Огненный секс невозможен без специального реквизита: крема для загара, минеральной воды, краткого медицинского справочника ядовитых жителей пустыни и очень большого пляжного полотенца...
В жарких южных странах огонь — практически повсюду. Но самым огненным элементом пейзажа является, конечно, пустыня. Секс в пустыне — звучит мужественно и как-то даже героически. Занятие это тем не менее крайне непростое, сопряженное с массой трудностей. Удаленность пустыни от мест компактного проживания туристов, нечеловеческая жара, отсутствие какой-либо тени, вездесущий песок и мелкогабаритные насекомые. К тому же присоединяться ради пустынного секса к туристической группе и прятаться за пирамидами от тетки-гида — совсем не по-геройски. Поэтому придется брать напрокат авто и отправляться в пустыню вдвоем. Далеко заезжать не стоит — все-таки истории про воинственных бедуинов не на пустом месте возникли. Но даже если дело до бедуинов не дойдет, найдутся и более прозаические вещи вроде зыбучих песков, скорпионов-убийц и заглохшего двигателя.
Огненный секс невозможен без специального реквизита: крема для загара, минеральной воды, краткого медицинского справочника ядовитых жителей пустыни и очень большого пляжного полотенца. Кремом тщательно смазывайте оголяемые, но не участвующие в процессе части тела вроде ягодиц. Минеральную воду пейте до, во время и после процесса в больших количествах. Полотенце, понятное дело, идет под разгоряченные тела. Стелить его обязательно — если песок (который в пустыне постоянно движется и имеет свойство забираться повсюду) попадет на член или во влагалище, зудеть и болеть будет нестерпимо. Компромиссом в данной ситуации будет какая-нибудь скала или просто большой камень.
Отправляться на поиски огненного секса лучше все-таки утром или вечером — днем песок и камни раскаляются до такой степени, что не поможет никакое одеяло. Есть и еще один небезопасный момент. Привлекаемые вибрацией, которую создают ваши тела, на просмотр собираются бесчисленные змеи, ящерицы и пауки. А всевозможные суслики, которые вообще очень чуткие животные, легко распознают в тебе и твоей подруге родственные млекопитающие души и могут окружить вас плотным кольцом.
Короче, огненный секс — занятие весьма трудное, но, конечно, очень яркое и запоминающееся. Готов ли ты на риск ради нескольких минут бешеного адреналина (с сексом, кстати, никак не связанного) — решай сам. В качестве не вполне равноценной (но совершенно безопасной) замены предлагаем поставить рядом с кроватью пару свечек.Если же твоя подруга — любительница острых ощущений, а ты себя к ним не причисляешь — можешь сказать ей, что забыл красные кроссовки дома. Не имея в запасе одежды цвета стихии Огня, отправляться на такое рисковое дело — крайне опасно.
|
так уж лучше что то на подобие этого, чем о церки |
