ответ: забавные истории
 

:lol: прикольно!

ответ: забавные истории
 

случай из жизни.
1 января, вечер. заходит в ресторан две девушки, садятся за столик, что-то заказывают. переодически окидывая взглядом окружающую публику. проведя в данном заведении некоторое время и видимо не увидев никого, из тех кто могбы их заинтересовать, покидают данный ресторан.
выйдя на улизу и посмотрев по сторонам, одна из девушек произнесла :" место гиблое! а чей же лексус?!"

ответ: забавные истории
 

пионер: садитесь, пожалуйста, на мое место. я молодой, я постою!
дедушка: спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
пионер: в тираж?
дедушка: как тебе нестыдно! я тебе в дедушки гожусь!
пионер: а, по-моему, я удачно пошутил. старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
дедушка: уймите его кто-нибудь! сопляк! я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
пионер: внимание! все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
дедушка: товарищи, я не это имел в виду... я не знал, что этот хам еврейской национальности.
первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! что, по нему не видно, что ли? вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
пионер: я еще и картавить умею!
второй пассажир: видите? еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
дедушка: да я... я же говорю, что неправильно выразился, потому...
пионер: потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, россию спасать арийским порядком.
милиционер: что здесь происходит, товарищи?
первый пассажир: да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
дедушка: в чем дело - пустите руки... посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
второй пассажир: вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
третий пассажир: да, старость не радость...
пионер: Hе отвлекаемся, друзья! что будем делать с фашистом? учитывая напряженную международную обстановку,
я предлагаю его высадить!
четвертый пассажир: какой миролюбивый пионер. тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
пятый пассажир: будем высаживать между остановками?
пионер: да, между. высадить его прямо в поле, как картошку! чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <фашист!>
у меня и фломастер есть!
дедушка: товарищи! что вы делаете?! прекратите! фломастер плохо отмывается...
шестой пассажир: фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! шпрехензидейч, иван андреевич?
дедушка: я...я...
шестой пассажир: вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. милиционер утаптывает землю вокруг головы. все
возвращаются в троллейбус и продолжают движение. царит тягостная тишина. все стараются не смотреть в глаза друг другу.
пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. та кокетливо отказывается. в глазах пассажиров появляется
нездоровый блеск.)

ответ: забавные истории
 

случай произошел в маршрутке между питером и пушкиным. замерзшие пассажиры в теплом автобусе разомлели и под убаюкивающее урчание мотора задремали. вдруг, совершенно неожиданно, раздался сумашедший собачий лай - это зазвонил мобильный телефон солидного, хорошо одетого, мужчины. народ встрепенулся. мужик достал и открыл раскладушку и ответил:" да дорогая, я слушаю"... маленькая маршрутка взорвалась от хохота. водила остановился и добрых минут пять шептал сквозь рыдания:"сейчас поедем...сщас...мужик обескураженно смотрел на всех, как на инопланетян...

ответ: забавные истории
 

снимали мы квартиру , однокомнатную . ребенку года 3 было. доча хоть малая а цензуру нам с женой устраивала тока давай. и вот както ночью решили мы заняться весельем и все хорошо, и все тихо тока кровать противненько так скрип- скрип ... я сверху все вижу .. причем вижу все чаще и чаще .. и уууупс,, доча тихонько приподымает голову от подушки , смлтрит на нас с женой заспанными глазками и в полусне так - папа, маму так нельзя ..... абзац!!! всем удачи!!)))

ответ: забавные истории
 

давеча меняли мне трубы два сантехника.. нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. люди отнеслись с пониманием. рассоединили. подгоняем. я на всяк случай держу тазик наготове. сантехники на тазик глядят скептически. я недоумеваю слегка.
когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
я с тазиком под трубу. стою жду.. какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
слушаю триллер. они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. приготовили тазик на всяк случай.
в разгар замены зашумело в трубе. подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. жэ квадрат пополам умножить на массу.
массы было, по-видимому, килограмма полтора. консистенцию определить не удалось. разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. тазик вырвало из рук. дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. начало резать глаза. прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. потом уже пошли в подвал и открыли воду..

ответ: забавные истории
 

из старенького, что улыбнуло:

наса придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. наса послала
им пушку. испытания. выстрел. курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. офигевшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в наса
с просьбой дать объяснения и рекомендации.
ответ от наса уместился в одну строчку: "разморозьте курицу."

ответ: забавные истории
 

прямо филиал башорга))

ответ: ответ: забавные истории
 

да, слышала. а еще по дискавери по-моему в "Разрушителях легенд" проверяли это. правда, итог не помню. но помню, как стреляли тушками кур:lol:

ответ: забавные истории
 

современное детское восприятие:
однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению пушкина:
бразды пушистые взрывая
летит кибитка удалая.
ямщик сидит на облучке
в тулупе теплом, в кушачке.
и вот, что получилось у детишек.
начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".
кибитка была изображена в виде летательного объекта.
почему? ну, как же, русским ведь языком сказано - "летит".
значит летит.
причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
и вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? правильно - взрывает.
кого? бразды пушистые.
что же такое бразды? видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
однако что за название непонятное "бразды", что за звери? а нормальные такие звери. инопланетные. нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
и вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
а рядом,неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
это ямщик. причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
почему с лопатой? ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
спросите, зачем выкопал?
понятно зачем - браздов хоронить!
логично? логично...