ответ: забавные истории
 

Cосед решил сделать металлический забор. сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. уложилось ровно три раза. три умножил на десять и получил тридцать метров. решил
сделать полутораметровые секции. тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. заказал, привез. начал устанавливать - 2 секции лишние! снова измерил - 30. измерил каждую секцию - полтора метра.
мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте берингова пролива - чуть умом не тронулся. останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. в конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

ответ: забавные истории
 

история№2
день. обычная городская маршрутка. около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. юному отпрыску на вид лет 5-6. пол пути он не перестаёт канючить.
- мама, купи банан, ну купи банан!!!
девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. но юнец не унимается. а всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. молодая мамаша крепко заняла позицию.
- денег нет. бананы не куплю.
и тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. как ты у дяди серёжи писю целовала!!!
маршрутка просто взрывается дружным хохотом. лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. благо остановка уже рядом. автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- держи. купи ребёнку бананов.
и тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- а ты что, дядя серёжа что ли!?!
хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.

ответ: забавные истории
 

много лет назад приятель сережа переехал из питера в германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. а у сережи в родном городе живет любимый друг эдуард. ну, такой друг, который самый-самый... и вот в очередной раз приезжает сергей в питер.
день проходит, два, три - а все никак они с эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. бывает. на четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "завтра!" - "завтра!" - "в три часа у меня!" - "в три часа у тебя!" - "и чтобы никаких!" - "никаких!"
назавтра в начале третьего сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "за что!?".
источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- ну эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - ну я понима-а-аю, что настроился... ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
нет... нет, эдик, я не приеду... ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
ну... ну не могу-у-у, понимаешь... ну переста-а-ань...
ну.... ну, как тебе сказать, почему... ну потому что не могу... ну эдик, ну я честное слово, совсем не могу... ну
андрей 21.05.08 15:35
ну вот совсем... ну правда, не приеду...
нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
ну эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... ну то и значит - может быть... не знаю пока... ну я правда не могу-у-у... ну совсем-совсем не могу... ну почему-почему... - тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - ну, у меня дни такие... что значит - ну ладно? вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
все! я все поняла!
нет, я сказала, не могу и не приеду!
крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. правда, звонили на сей раз не барышне, а сергею. выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- да, эдик! я! ну, конечно, могу, уже еду!
а подняв голову, не увидел перед собой никого. потому что все десять пассажиров склонились низко-низко

ответ: забавные истории
 

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.
Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину…
Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.
Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.
Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life (”Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.
Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.
Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».
По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.
Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.
И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.
Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.
Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.
Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.
Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.
В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.
Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.
Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.
Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.
Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.
Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

ответ: забавные истории
 

Конкуpс песни в мед.институте:
Песню: "Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна", - пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии.
Песню: "Лучше нету того Свету", - пpедставила кафедpа патологической анатомии.
Песню: "Вон - кто-то с гоpочки спустился", - пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии.
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", - пpедставила кафедpа психиатpии.
Песню: "Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой", - пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний.

ответ: забавные истории
 

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

ответ: забавные истории
 

женщины-волшебные создания. они не плюются, не чихают от всей души, не сморкаются с размахом, не харкают и, конечно же, не портят воздух. естественно, что им остаётся - много п...ть, чтоб не лопнуть!

ответ: забавные истории
 

Ха-Ха-ха, ах-ха-ха-хахааа-хххаааа-ха-ха!

ответ: забавные истории
 

сейчас учусь в автошколе. нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! кто знает, тот поймет:) глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются.
и вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. светофора нет. ну я и уступаю. минуту, две, три... только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. и тут..
есть мужчины в русских селеньях! справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, я прикрою! перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. плакали все )
водитель водителю друг, товарищ и брат! спасибо, чувак!!! )

ответ: забавные истории
 

- я купил себе «волгу»!

- вау! какого цвета?

- ты когда-нибудь видел рассвет?

- конечно!

- так вот! такого же цвета, только зелёного!

ответ: забавные истории
 

соляной столп с пунцовым лицом, не знающий, куда спрятать свои глаза и не способный произнести ни слова - это молоденький парнишка отдела хозтоваров, у которого моя знакомая вместо лампочек-миньонов попросила лампочки для миньета.

была такая реклама с марией шукшиной: "когда в доме появились маленькие дети, я подумала: а может ли новое моющее средство...и т.д." вместо двоеточия ставим точку.

ответ: забавные истории
 

история эта случилась с неким капитаном б., в бытность мою службы офицером - двухгодичником в ввс са. специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. вот, значит, как-то раз этот капитан б. отправляется на склады. поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики су-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. и вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом.
капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. на карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. пуля попадает в колесо самолета. су-21, коснувшись полосы, начинает "козлить".
молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. в этот момент срабатывает заевшая катапульта. сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.

ответ: забавные истории
 

из контакта. типтоп, жду вашего экспертного заключения

Письмо из Германии.
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.
Далее от лица автора.
'Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только нe давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
'Вас ист лось?', - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки 'еж'. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
'Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!'. Бедняжка, стало быть. Тампонами
протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
'Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в
отделении реанимации (для ежиков, н…!!!), а потом сможете его
забирать'.
У меня, наверное, на лице было написано: 'На хрена мне дома
ежик-инвалид?!'.
Он спохватывается:
'Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(б…!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...'
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:
'Какие формальности?'. 'Договор об опеке (над ежиком, б…!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата'. Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. 'Характеристику на животное?', -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: 'Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего сежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с…!!!)'. У меня, блин, еще сил хватило сказать:
мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. 'О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас
действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей'
.... И дальше - зацени: 'Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! '
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: 'Лучше быть ежиком
в Германии, чем человеком - в России'.
...Вот где за державу-то обидно

ответ: забавные истории
 

я читал эту историю ...
вполне вероятно, я немного сомневаюсь, можно ли брать лесных животных
себе в дом. маленькое пострадавшее животное, с разрешением из городской
управы... наверное.

ответ: забавные истории
 

но вот вам история не столь забавная и заодно объясняющая, откуда
у государства средства на помощь ёжикам:

репортаж о работе немецкой таможни- почта, проверяют посылки
из заграницы. так интересная посылка, в посылке баночки с землёй
в каждой баночке одна гусенница. смотрят по латинскому названию
сколько стоят такие. ага около1000е. за пять гусенниц сбор составит 200е.
одна гусенница неживая. вызывают ветеринара-контролёра. ага за мучение
животных налогается штраф 500е.

Re: забавные истории
 

дым рассеивается, у ворот рая стоят равшан и джумшут в белых халатах и в очках.
открываются ворота.
выходит апостол петр (светлаков)
- э, вы че тут делаете?
- а, щьто делаим? э ми тут...
- я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- коллайдер? да вы там ваще охренели что ли? да вы поняли, что вы там
натворили? вы нахрена его ваще строили?
- хигис деляли...
- какой еще хигис?
- бозонма хигис делали... адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- вы их че, столкнули что ли?
- нет, нащяльника, защема сталкнули... проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- ну вы ваще придурки! ну нахрена вам это было надо? еще один большой
взрыв захотели?
- зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- а там еще за нами потом заходить будут...
- вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- защем угробили...? не угробили, там калайдерма сламался...
- ладно, сколько вас там
- щесь милиардав... с половинама...