|
Re: позитив
классно!!!! мне очень понравились ролики!!!
|
Re: позитив
так позитив он тут, рядом с нами ! стоит только увидеть..
|
Re: позитив
Вложений: 1
отвечаю на вопрос. где можно остановится в луге?
|
Re: позитив
Это скорей жертва ремонта. :lol:
|
Re: позитив
Вложений: 1
нет вот эта жертва таджикского ремонта
|
Re: позитив
Это скорее к рубрике - "Что бы это значило?" :lol:
Скопировал, увеличил и так и не понял ничего...:wink: |
Re: позитив
если бы тебе поставили кран на такой высоте от пола ну когда домой приходиш на рогах это очень удобно и короб сколотили как на ферме и плитку положили вообще на 20 см выше кухни
|
Re: позитив
Цитата:
|
Re: позитив
Цитата:
|
Re: позитив
не исключено, что левая труба - подвод воды к стиральной машине. кран справа - например, воды в ведро набрать (но чаша под ним все равно нужна). а вот зачем канализация выведена на такую высоту... хотя может, для той же стиралки - у нее должен быть водяной затвор.
|
Re: позитив
В эту трубу плевать еще удобно, слюна не успеет разлететься... :s20:
|
Re: позитив
вчера проезжал мимо стадиона-что из него не делают предприниматели что бы заработать летом-футбол,осенью-картинг,зимой-хоккей а сейчас весной бассейн и платная рыбалка правдо клиентов маловато кризис наверное сказывается.вспоминаются слова из ералаша (сдесь рыбы нет, а кто говорит-директор стадиона).на нашем стадионе рыба есть!!!все на рыбалку!!! удочки можете взять на прокат.)))не понятно куда смотрит рыбнадзор там даже сетки стоят.)))
|
Re: позитив
а я вчера вечером проходила там - так красиво отражается в воде дом с огнями ))))
|
Re: позитив
а в чем проблема-то? ну крутятся, чтобы заработать - молодцы. все лучше, чем водку пить
|
Re: позитив
До того как в Лужском районе произвели мелиорацию стадион затапливало в половодье почти каждый год. :s12:
|
Re: позитив
кто хочет по улыбаться и посмеяться - загляните сюда ))) http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
|
Re: позитив
|
Re: позитив
На одной из региональных выставок девочка из ринговой бригады позвала на сравнение владельца кобеля бультерьера с белой отметиной на крупе: "Мужчина с белым пятнышком на ж*пке!" Причем в микрофон. Под общий смех владелец (как оказалось, новичок), прежде чем выйти, долго крутился на одном месте, смущенно пытаясь оглядеть брюки сзади и стряхнуть несуществующее "пятнышко".
Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает: "Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - Сука...и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!" Вообще с суками такое постоянно. Особенно прикольно, когда орут "Сука.... в ринг", и идет мужик и орет "здесь сука, я - сука". Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя. Здоровается. Ему: "Вы по какому вопросу?" Дядя: у меня течка 8-ой день. Клубная тетя: Порода? Дядя: боксер я. Тетя: Оценка есть? Дядя (гордо): У меня - отлично. Публика рыдала.... Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставке, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". Anais: Есть у нас в коллином мире девушка-журналистка. И вот как-то раз она взяла своего коллегу (не собачника) на монопородную выставку колли. Самое интересное случилось на следующий день, когда он подходил ко всем сотрудникам редакции и с восторгом говорил "А Вы знаете, оказывается "мордатая сука" - это не ругательство!!!" Выставка регионалка в Липецке. Июль, жара. Выставка традиционно на стадиончике в лесу, экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле славного выездного буфета в полным набором всевозможного горячительного, прохладительного и весьма недурственных шашлЫков. Сама выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает делегациями и в широком-узком кругу отмечает все - от "хорей" до "ВОВов". Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный. Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший участник выводит и ставит в ринге таксу. На корточках уже не удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена. Проверив стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии. Никакого вестибулярного аппарата не хватит. Далее - картина маслом. Увидев такой "непорядок", парень не двигая левой рукой в которой зажата висящая петлей ринговка, правой берет аккуратно под попочку таксу и не менее аккуратно вдвигает ее в петельку! Аплодисменты. Занавес! дедок один выдал фразу одной собачнице: А у меня тоже есть собачка немецкой породы! внучок подарил. Старофашистский терьер называется! следующий случай был лично со мной (инженю). стоим возле ринга. распорядительница спрашивает: - вы кто? - сука юниор |
Re: позитив
Вложений: 2
ну и кое-что с выставок
|
Re: позитив
Вложений: 2
кто сказал, что у собак нет мимики?
|
Re: позитив
|
Re: позитив
есть женщины в русских селеньях,
которым всегда не везет: то кто-то коня не привяжет, то кто-то избу подожжет. мужик по селениям ходит: коней на скаку тормозит, в горящие избы заходит -- наверное, он трансвестит. |
Re: позитив
|
Re: позитив
|
Re: позитив
А вот вполне реальная история про телевизионщиков город N. Достоверность проверял лично, все так и было.
http://proza.ru/2010/03/06/750 |
Re: позитив
две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. одна говорит:
- слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - о, какая ты молодец!! так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. одна говорит: - слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. - точно! так они и сделали. ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. одна и говорит: - слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький... |
Re: позитив
в суд пришло дело по дтп с участием автомобиля лендровер (под управлением некой моверлик натальи юльевны) и коровы. эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! - уважаемая наталья юльевна! с интересом ознакомился с вашим заявлением и приложенными к нему документами. был бы готов принести извинения за дтп, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. более того, не исключено, что принадлежащее вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в индии, где корова является священным животным). из материалов, которые вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения вам крупного материального ущерба. я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. на мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям лендровер не усматривалось. в быту вела себя правильно. в производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения вам причиненного (водителем?) ущерба, как вы понимаете, я воздержусь. прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с фз о несостоятельности (банкротстве). как только вы заявите требования в соответствии с этим законом, они будут рассмотрены в установленный законом (а не вами) срок. дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника дтп, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. и о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). с уважением и благодарностью за доставленное чтением вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий н. г. тайманов |
Re: позитив
|
Re: позитив
начало учебного года в американской школе. классная руководительница знакомит класс:
- дети, у нас новенький – шакиро сузуки из японии, знакомьтесь. а сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. кто сказал "свобода или смерть"? в классе мертвая тишина. сузуки вскидывает руку: - патрик генри, 1775 год, филадельфия. - очень хорошо. а чьи слова: "государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? опять рука сузуки: - абрахам линкольн, 1863 год, вашингтон. учительница строго смотрит на класс: - стыдно, дети! сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! в этот момент тихий голос с задней парты: - за%бали сраные япошки! учительница резко оборачивается: - кто сказал???!!! сузуки вскакивает и оттарабанивает: - генерал макартур, остров гвадалканал, 1942 год. при полном онемении класса, возглас с камчатки: - да соси ты! училка идет пятнами: - ктоооо???!!! сузуки мгновенно вскакивает: - билл клинтон монике левински в овальном кабинете, вашингтон, 1997 год. возмущенный вопль: - сузуки – говно!!! и ни секунды задержки: - валентино росси на мотогонках гранпри-бразилия в рио де жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - ...б вашу мать! что здесь за бардак???!!! не успевший сесть сузуки: - президент ельцин, заседание парламента россии, 1993 год! |
Re: позитив
водные лыжи на пляжах аляски http://video.crazys.info/1283596246-...yx-lyzhax.html
|
Re: позитив
|
Re: позитив
умом россию не понять http://www.youtube.com/v/aOo0totRbjQ?fs=1&hl=ru_RU
|
Re: позитив
сайт фирмы, продающей камины i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
схема проезда. жмем на логотип фирмы на схеме |
Re: позитив
сочинение про ленина http://www.youtube.com/watch?v=LQaL-...layer_embedded
|
Re: позитив
с балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. внизу идет милиционер:
- эй, ты зачем женщину мучаешь??? - это не женщина, это моя теща!прокладка телевизионного кабеля в квартире - ты смотри, падла, как крепко держится! - мне очень понравилась перепись населения. вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня. сказали, что завтра опять придут. бывалый продавец учит своего приемника: - приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. понял? - понял. приходит девушка: - дайте мне, пожалуйста, тампакс. молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. - зачем? я же этого не просила... - на! трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи... |
Re: позитив
Креативненько и без пошлятины :wink: :lol: http://www.youtube.com/watch?v=2xs63GrrL88
|
Re: позитив
деревенская бабка вызвала телефонного мастера. мастер приходит:- что случилось?- мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. но я к телефону сразу подхожу! ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. она ясновидящая?мастер открыл распределительный шкаф, тостал мобильник и позвонил бабке. телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. покопавшись в проводах мастер выяснил что:- собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;- заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;- собака получала 90 вольт при входящем звонке;- после нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;- увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
|
Re: позитив
Цитата:
|
Re: позитив
очень красивые фотографии собак http://2photo.ru/ru/post/20443
|
Re: позитив
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было
написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Почему? Читайте в продолжении... Дорогая г-жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" |
| Часовой пояс GMT +4, время: 06:07. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot