Re: Любимые анекдоты форумчан.
 

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
- Да это ей зубной протез не того размера вставили!

При такой зарплате работа становится просто хобби...

Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.

Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

Re: Любимые анекдоты форумчан.
 

Эстонский интститут экспериментальной биологии: www. ebi. ee
Е-мейл тоже неплох!
ebi @ ebi. ee
особенно по телефону его диктовать
со словом "собака".

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Re: Любимые анекдоты форумчан.
 

Сынок:
Папа, а Папа… А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют? Папа:
Афтар жжoт, сына, убей себя.

Re: Любимые анекдоты форумчан.
 

Отжжог :lol:

Re: Любимые анекдоты форумчан.
 

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зечем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

Пять утра. Суббота. Родный дом. Семейный разговор.
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Re: Любимые анекдоты форумчан.
 

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко
остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х..я ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

История, опубликванная в Таймсе, по следам событий 11 сентября в Hью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового
Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на
мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
- ТЫ ГДЕ??!!
- Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.


Сегодня на работе, с утра сижу на гор.справке (в международном аэропорту). Звонит дама:"Я хотела бы полететь во Франкфурт"
Я: "У нас достаточно много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели полететь?"
Она:"Какая еще компания, я одна лететь хочу".
занавес, я валялась под столом :)

Re: Любимые анекдоты форумчан.
 

В школе у детей спрашивают кем работают их родители.
Маша: - мой папа работает гаишником и мы каждый год ездим на юг.
Учитель: - Хорошо, Машенька. А у тебя, Ирочка?
- А у меня мама работает проституткой и мы тоже каждый год ездим на юг.
- Хорошо. А ты, Вовочка, что такой хмурый?
- А мой папа работает дальнобойщиком... И если б не родители этих двух мудаков, мы бы тоже каждый год ездили на юг.......