ответ: забавные истории
 

я бы не сказала, что это современное детское восприятие. это детское восприятие вообще. дети все очень конкретно воспринимают. правда, одно не понятно, почему детям учитель или родители не объяснили им некоторые слова, вышедшие из повседневного употребления
а так, если представить эту картину, очень забавно получается:lol:

ответ: забавные истории
 

полагаю, целью эксперимента и было выяснить, как дети воспримут незнакомые слова

ответ: забавные истории
 

Бывабт же такие бедолаги :lol: , и смех и слёзы :s039:
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919

ответ: забавные истории
 

"вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась тойота,
взяла опасный поворот.
пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
как тут от злости не беситься?
я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо –
там третьей степени ожог.
и вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный –
и снова - в кофе по прямой.
не помню, что там дальше было...
открыл глаза: больница? морг?
теперь ни тачки, ни мобилы...
зато повязка между ног.
весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
а вот мораль у этой сказки –
у всех бы баб забрать права!"

ответ: забавные истории
 

Како освятити компьютеръ

Въ случае освященiя компьютернаго ящика обязательно уплачивается церковная десятина (10 процентовъ отъ стоимости всехъ комплектующихъ). Собираютъ аппаратъ сосредоточенно, спокойно, со вниманiемъ духовнымъ. По присоединенiи каждыя платы, читаютъ Молитву Iисусову. Если компьютeръ «желтыя сборки», то есть сделанъ нечестивыми руками азиятовъ, надъ нимъ дополнительно сотворяют «Образъ отрицания сарацынскаго» (Требникъ Петра Могилы).

Водосвятный молебенъ по полному чину следуетъ заказать непременно. При освященiи компьютерный ящикъ накрывается спецiальнымъ покровомъ съ ритуальными знаками Мiкрософта изображениями вовнутрь инуду. Компьютерный ящикъ располагаютъ на спецiальномъ невысокомъ поставце, позади чаши со Святою Водою, такъ, чтобы аппаратъ былъ ниже водосвятныя чаши. По окончании чина водосвятiя iерей кропитъ изделiе крестообразно. По принятой ныне церковной практике, кабели (питания, монитора и сетевыя) следуетъ оставлять дома. Начало чина освящения компьютернаго ящика обычное:

Ведомо же буди, яко по сборке во осьмый день после установки всехъ программъ приносится компьютерный ящикъ отъ мастера къ храму, и стоитъ предъ враты храма. Священникъ же творiтъ:

Благословенъ Богъ наш: Трисвятое. И Пресвятая Троице: И по Отче нашъ: Яко Твое есть Царство.

Таже тропарь дне, или святаго храма. Священникъ же знаменуетъ компьютерный ящикъ, и глаголетъ молитву… (и далее про требнiку Петра Могилы).

Приносити въ храмъ для освященiя нужно токмо системный блокъ, такъ какъ именно въ немъ копятся всякiя богомерзкiя соблазны и беззаконiя. Что же до монитора, то онъ освящается дома, келейно. При семъ используется святая вода съ молебна. «Молитва на освящение всякiя вещи» прочитывается самочинно съ великiмъ вниманiемъ, въ молитвенномъ присутствiи всехъ домашнихъ. Плазменный мониторъ освящается по чину «Последованiя надъ пещiю». Одновременно с мониторомъ обрядъ предъписываетъ освящать и кабели. Обязательно следуетъ освятить клаву, такъ какъ именно отъ нея исходятъ слова, оскверняющие человека. Окропляютъ клаву только съ обратныя стороны ея, съ сугубымъ тщаниемъ, дабы вода не просочилась подъ кнопки. Компьютерныя ящики небольшого размера (такъ называемыя «переносныя») освящаютъ целикомъ, вместе со всеми шнурами и даже сумкою. То же касается и компьютеровъ карманныхъ, глаголемыхъ «наладоннiки».

Въ последнее время мышь и ея коврикъ не освящаютъ вовсе.

Святую воду съ молебна следуетъ отнести домой, хранить въ непопираемомъ месте, и использовать при зависанiи окошекъ. Бываетъ нелишнимъ окропить корпусъ при переустановке системы. Этой водою делятся и съ друзьями въ подобныхъ случаяхъ. Можно также вкушать ея натощакъ, передъ включенieмъ аппарата. Нежелательно употреблять утромъ после оскверненiя ночнымъ просмотромъ страниц Сети, исполненныхъ всяких похабствъ и неподобiя.

На освященномъ компьютере блудныя картины просматривать нельзя. При непреднамеренномъ открытiи всплывающаго окна, изображающаго блудъ или всякiя непотребства телесныя, следуетъ читать «Молитву отъ оскверненiя». Следуетъ помнить, что компьютеръ нежелательно изпользовать для безсодержательнаго и неспасительнаго форумнаго точенiя лясъ.

Компьютеръ, освященный въ храме, следуетъ использовать по мере надобности, исключая Пасху и Двунадесятыя Праздники. Передъ включенiемъ следуетъ осенить крестнымъ знаменiемъ не только себя, но и мониторъ, системный блокъ, клавiатуру, кабели, мышь, и все остальныя, потребныя для работы устройства. Церковь не возбраняетъ осененiя крестомъ компьютернаго стола. Некоторыя крестятъ и свой стулъ – для защиты отъ враговъ видимыхъ и невидимыхъ.

Приступати къ освященному по всемъ правиламъ компьютеру следуетъ со страхомъ Божiимъ.

Примечанiя:

1. При освященiи компьютернаго ящика полезнымъ пособiемъ будетъ «Толковый Типиконъ» Скабаллановича (Кiев, 1910).

2. Благочестивыя христiане советуютъ покупать уже освященный компьютеръ въ Софрино. Говорятъ, тамъ какъ-то духовнее, что-ли, чемъ на Савеловскомъ.

ответ: забавные истории
 

вот ещё одна история...

пару-другую лет назад еду в трамвае, зима.
вдруг водительница останавливает, выходит
в вагон и говорит: мужики, подтолкните !!!?
я вообще-то непрочь толкнуть(помните котят),
но тут подумал, надо же в наше трудное время
и такой оптимизм. представил как я и два деда,
больше никого не было, будем трамвай толкать...

оказалось, жигуль на путях застрял...
ну это-то раз два и поехали дальше,
вот так.

ответ: забавные истории
 

как говорил робинзон крузо: "ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".

ответ: забавные истории
 

воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "а они не на той ноге!". действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... снять ботинки было не легче, чем надеть... воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. и тут пацан объявляет: "это не мои ботинки!" она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "что ты раньше молчал-то???!!!" и снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. когда ей это всё же удалось, он сказал: "это ботинки моего брата. мама заставила меня носить их." воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "а где твои варежки?" на что мальчик ответил: "я запихал их в носки ботинок..." суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

ответ: забавные истории
 

- меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - у меня не прозвонил будильник, и я проспал. выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. и тут у меня спустила шина. когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. а телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. клянусь, я просто сказал ей как!!!

ответ: забавные истории
 

ха ха ха, что то есть подобное про гинеколога

.....я раз пришел в садик за сыном, там одна девочка спросила, у другой:
-это твой папа? - на меня показывая, на что она ответила:
- нет,мой папа красивый

ответ: забавные истории
 

вот только что нашла в контакте. правда жизни:

не анекдот.блинн!
правда.блинн!
возрадовался вчера ,блинн!
добрая душа (называть не буду и даже пальцем в сторону мш не укажу),
по моей просьбе нашла кота ( уточняю - с яйцами) , телефон дала, с кем связаться, чтобы обустроить девичью судьбу моей шурочки - пловчихи.
позвонил.договорились.везти сегодни должон был девушку пушистую на встречу долгожданную.
звонят,блинн!
говорят - хозяйка не дозволяет кота девственности лишать.блинн!
вот - собаческая женщина, однако!!!!!!
как все сложно в кошачьем мире.3 блинна!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ответ: забавные истории
 

не знаю насколько это забавная история, но вот тут напечатали, что баба ванга напророчила - жуть. такое и в пьяном бреду не придумаешь.

ответ: забавные истории
 

рыбак,слушай старина. я тут месяц назад в нете нашол её предсказания,там совсем по другому она говорила. ерунда получается. да я не думаю,что старуха знала такие слова (киборг,химическое нападение),хотя кто его знает.может ещё и воевать пойдём..

ответ: ответ: забавные истории
 

Я воевать не пойду:shock: А гадала она чего на 2007 год?
...вот если будет в этом году конфликт на Индостане,и покушения, тогда,черть его знаеть, верить в остальное тоже надо...

ответ: забавные истории
 

я воевать не пойду,шиш с маслом,мне белый билет пологается..

ответ: ответ: забавные истории
 

У животных не бывает девственной плевы:idea:

ответ: забавные истории
 

это рыбка заявляет как проффффффи!

ответ: ответ: забавные истории
 

Потому что читал много научно-популярных книг и энциклопедических томов:|

ответ: забавные истории
 

в 2002-м в штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. инструкций то же. что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. может датчик какой заело? повторяю процесс. дверь не открывается.
может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? повторяю процесс. дверь не открывается. так. что забыл? может руки помыть? ещё раз повторяю процесс сначала. подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
- женя, эта зараза меня не выпускает!
он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. автомат не умолим, не берёт, и всё. на пинки и удары тоже не реагирует. женя кричит: "держись, сейчас полицию вызову!"
от нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во франции ходил.
заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
в компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! и завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

ответ: ответ: забавные истории
 

а рыбка не животное.....
так, к слову..)

ответ: забавные истории
 

по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. свои, естественно, яйца. потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. а выше лезть страшно - итак все кости погнуты. другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. в итоге

к вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. как? очень просто. мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.

в теории вроде всё просто. сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. их приятно обдало холодом и я прикайфел.

и вдруг зазвонил этот ёбаный телефон! я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. сильно так придавил. естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. в результате - ещё больше нажал на дверцу. тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. а потом стал заваливаться на бок! вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а млять, полностью охватил!

представляете, находят в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! детектив, млять! и убийцу никогда не найдут! а искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол!

но всё обошлось. я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом уепался на пол вместе с холодильником.

и знаете, какая была первая мысль? "мля! наконец-то пельмени выпали!"

ответ: забавные истории
 

один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
а теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
на скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
и тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- мама! вашу мать! мать вашу! мама! теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "спасите! вампиры!"- ринулся за подмогой.
когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "скорую помощь".
итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. а теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

ответ: забавные истории
 

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка?
Disconaut

ответ: ответ: ответ: забавные истории
 

Неужели растение?

ответ: забавные истории
 

всем приветик меня завут вероника

ответ: забавные истории
 

у нас есть специальная тема для новичков

ответ: забавные истории
 

ой а где это ?

ответ: забавные истории
 

в офф топике

ответ: ответ: забавные истории
 

А у тебя щит случаем не сломался??? И куда вставить ключ ты тоже не знаешь???
Скажи:" Нет!" А то у меня всё замерло внутре...:s29:

ответ: ответ: забавные истории
 

спасибо инженю!!!!! пайду в офтопик:lol:

ответ: ответ: ответ: забавные истории
 

уменя ничего не сломато

ответ: забавные истории
 

народные рецепты http://fishki.net/comment.php?id=33669

ответ: забавные истории
 

Начал издалека :lol: http://datenloch.sowok.de/images/question.jpg

ответ: забавные истории
 

заявление полового члена
я-половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1.выполняю физическую работу;
2. работаю на большой глубине;
3.работаю головой;
4.работаю по выходным и праздникам;
5.работаю в условиях повышенной влажности;
6.мне не оплачивается работа в ночные часы;
7.работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8.работаю при высоких температурах;
9.подвергаюсь риску инфекционных болезней.

ответ администрации:
ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.вы не работаете 8 часов подряд;
2.спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3.не всегда отвечаете требованиям руководства;
4.не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5.слишком много времени тратите на отдых;
6.чтобы включиться в работу -нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7.не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8.допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9.представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10.вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11.иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.........))

ответ: забавные истории
 

рыбак,заявление члена суперски точно подмечено!

ответ: забавные истории
 

кто хочет улыбнуться и немного поднять настроение - можно войти сюда http://www.ellf.ru/nem/smile/ приятно для себя любимого послушать:lol:

ответ: забавные истории
 

дело было в одной из жарких стран центральной америки. если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень распространено воровство. и одним из очень распространенных видов воровства является мотограбеж. это когда парубок на мотороллере или мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото - и видеотехнику у зазевавшихся туристов. и была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе).и в первые же дни пребывания увели эти "мотоботы" видеокамеру и сумочку (там правда одна косметика была) у одной согражданки. полиция как всегда была бессильна. так мало того что украли, так еще несколько пытались украсть, окончательно достав наших.
вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а рядом в открытом кафе сидит несколько местных "донов" и потягивают холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. тут как призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как всегда) вылетает всем мотоботам - мотобот! в яркой рубашке, коротких полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших зеркальных очках, на ярко-красной "ямахе" с серебрянными полосами.в мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на локоть и дает газу, ставя свою "ямаху" на дыбы. группа джентельменов в потных майках в кафе саркастически переглядывается ("а что, мол, ожидать от этих глупых туристок??"). в это время красавец-мотобот развивает бешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом.тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло кафе и застревает в витрине. а его гордый седлок, провисев целую секунду в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. в этот момент из отеля выходит шесть "руссо туристо", подходят к кафе, аккуратно вытаскивают "ямаху" из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков стекла и также аккуратно водворяют останки "ямахи" в витрину. на обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика, производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля.ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор.две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. итог:
"ямаха" полностью разбита, ее седлок отделался переломом обеих рук и нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних зубов). им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело полюбовно, а именно: 6 000 $, возврат ранее украденной видеокамеры (вместе с ценной пленкой) и косметички.
а произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со стороны мотоботов и они придумали хитрый план. взяли леску на 700 кг (скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. леску пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу.
в сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и катушку.
рs стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах этого города, а также в нескольких окрестных городках.
ррs деньги пропили.

ответ: забавные истории
 

дело было в одной из жарких стран центральной америки. если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень распространено воровство. и одним из очень распространенных видов воровства является мотограбеж. это когда парубок на мотороллере или мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото - и видеотехнику у зазевавшихся туристов. и была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе).и в первые же дни пребывания увели эти "мотоботы" видеокамеру и сумочку (там правда одна косметика была) у одной согражданки. полиция как всегда была бессильна. так мало того что украли, так еще несколько пытались украсть, окончательно достав наших.
вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а рядом в открытом кафе сидит несколько местных "донов" и потягивают холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. тут как призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как всегда) вылетает всем мотоботам - мотобот! в яркой рубашке, коротких полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших зеркальных очках, на ярко-красной "ямахе" с серебрянными полосами.в мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на локоть и дает газу, ставя свою "ямаху" на дыбы. группа джентельменов в потных майках в кафе саркастически переглядывается ("а что, мол, ожидать от этих глупых туристок??"). в это время красавец-мотобот развивает бешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом.тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло кафе и застревает в витрине. а его гордый седлок, провисев целую секунду в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. в этот момент из отеля выходит шесть "руссо туристо", подходят к кафе, аккуратно вытаскивают "ямаху" из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков стекла и также аккуратно водворяют останки "ямахи" в витрину. на обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика, производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля.ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор.две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. итог:
"ямаха" полностью разбита, ее седлок отделался переломом обеих рук и нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних зубов). им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело полюбовно, а именно: 6 000 $, возврат ранее украденной видеокамеры (вместе с ценной пленкой) и косметички.
а произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со стороны мотоботов и они придумали хитрый план. взяли леску на 700 кг (скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. леску пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу.
в сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и катушку.
рs стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах этого города, а также в нескольких окрестных городках.
ррs деньги пропили.

ответ: забавные истории
 

сегодня получила по факсу такое вот письмецо. прелесть, не правда ли?

ответ: забавные истории
 

балет минкуса "дон кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского мариинского театра. и вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
период "до" характеризовался тем, что дон кихот и санчо панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. и конь и осел были живыми,настоящими, теплыми. период "после" характеризуется тем, что дон кихот и санчо панса шляются по сцене пешком. не славные идальго, а пилигримы какие-то. куда подевались конь и осел? сдохли? сожраны хищниками?
версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в мариинском театре. он утверждает, что все было именно так. не знаю. за что купил, как говорится, за то и продаю.
итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. до того дня на каждое представление "дон кихота" из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. но в тот злосчастный день конь заболел. и администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. тоже хорошо вышколенное животное. мда. если бы только не одно но. зверюга оказалась кобылой. это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. что-либо менять было поздно.
вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? легче научить таракана танцевать еврейские танцы. в первом же совместном появлении на сцене дон кихота и санчо пансы осел,почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя санчо. после этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула.
дон кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. но проклятый ишак не сдавался.
к этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
откуда-то из зала раздался истошный женский визг. кто-то проорал "закройте занавес!" дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы.
пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
в общем, занавес закрыли только минуты через две. в течение этих двух минут на сцене прославленного академического театра имени кирова наблюдалось следующее:
ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
санчо панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната.
в углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший дон кихот.
пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "скорее, суки!!! скорее!!!! убью всех на хуй!!!"
из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
наконец занавес закрывается. половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
все. на этом все и закончилось. на следующем представлении дон кихот и санчо ходили пешком. сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
как говорил ираклий андроников - "можно посылать соболезнования цирку. их лучшее представление прошло в мариинском театре"...