Просмотр полной версии : Короткий анекдот
Ёжик перед зеркалом занимается аутотренингом: - я не КУРЮ : - я НЕ курю : - Я не курю : пых-пых-пых : - это не я : - это не я ...
Globetrotter
09.03.2005, 21:03
Красиво жить не запретишь,... но помешать можно :!: ... 8)
КУРИЦА, УБИТАЯ HИ ЗА ЧТО
(рецепт)
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
Водка Microsoft пpодается в тpех основных pазновидностях:
Водка NT - 35 гpадyсов, пpедназначена для pаспития в компаниях от одного до пяти человек. В слyчае, если собpавшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покyпали.
Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бyтылке - недоpогой мятно-апельсиновый ликеp.
Водка 98 - то же самое, только ликеp с повышенным содеpжанием сахаpа.
Сейчас к пpодаже готовиться новая pазновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликеpом в пpопоpции тpи к одномy. Содеpжание сахаpа пpиближается к абсолютномy.
Сyществyет еще Водка СЕ - "чекyшка".
Кpышка с бyтылки не скpyчивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно котоpомy Вы обязyетесь дpyгим из этой бyтылки не наливать и не использовать содеpжимое бyтылки для самодельных коктейлей.
Кстати, для yдобства выпивающего этикетки на всех pазновидностях Водки одинаковые и изобpажают летящие облака.
Пеpед pазливом вы должны смотpеть на этикеткy не менее пяти минyт. После того, как бyтылка откpыта, на pюмке появляется надпись: Hачните выпивание с наполнения этой pюмки. В локализованной веpсии эта надпись появляется по-pyсски.
Рюмки пеpед использованием необходимо пpоинсталиpовать. Водка автоматически опpеделяет тип и объем pюмок пpи помощи технологии "plug and play". В слyчае затpyднений индентификации, вы всегда можете выбpать использyемyю таpy из списка. В любом слyчае, по завеpению пpедставителя Microsoft, в очеpедном билде локализованной pyсской веpсии пpедyсмотpена поддеpжка дополнительного нестандаpтного обоpyдования, как-то: кpyжки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые. Для yдобства выпивающего пpямо в бyтылке поставляется необходимый набоp pазнообpазных закyсок.
В слyчае возникновения конфликтной ситyации - напpимеp, застpевания кyсочка маpинованного огypца в гоpлышке, необходимо одновpеменно тpемя пальцами нажать на дно, гоpлышко бyтылки и этикеткy. Если это не поможет, закpойте пpобкy и откpойте бyтылкy заново.
Хотя водка и поддеpживает многозадачность, выпивание более двyх pюмок одновpеменно не pекомендyется. В этом слyчае водка может совеpшить необъяснимyю опеpацию и бyтылка бyдет закpыта. Если в момент откpывания pядом с бyтылкой оказывается телефон, Водка автоматически отпpавляет pегистpационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытpезвитель. Это сделано для yдобства выпивающего.
В комплекте с бyтылкой поставляется также 600-стpаничное "Рyководство выпивающего". Стоит бyтылка Водки Microsoft около четыpехсот доллаpов.
" Стиральная машина Windows 95 - стирает всё!"
Globetrotter
13.03.2005, 21:20
Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно что тебе 16 лет . С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Коля ?!!
P.S. ( Из детского журнала дочери ... дети развлекаются ...... ) :lol:
Globetrotter
19.03.2005, 01:12
Встречаются два друга, один из них кислый и хмурый. Второй спрашивает:
-Ты чего такой? Вроде недавно женился, радоваться должен!...
Первый:
- Жениться-то женился, да жена у меня - инспектор ГИБДД...
-????
- Да понимаешь, она меня в первую же ночь три раза оштрафовала.
- Как это? За что?
- За превышение скорости, за двойной обгон и за остановку в неположенном месте!.......
Любить чужую жену - преступление, свою - наказание.
ТО Shuldig
Слушай, давно хотел спросить... а что это на твоей картинке изо рта торчит?
не всем дано :!: по должности обязывает!
Писец приехали! 8)
Россия обязалась передать Евросоюзу все паспортные данные граждан страны в целях безопасности пересечения границ ЕС.
Теперь весь список доступен в Инете. Там указано всё, что можно вычитать в паспорте.
Я была в шоке, когда себя нашла! Проверьте себя. Имя пишите транскрипцией (Ivan Ivanov, например)
http://www.scrolllock.nl/passport
Россия обязалась передать Евросоюзу все паспортные данные граждан страны в целях безопасности пересечения границ ЕС.
Теперь весь список доступен в Инете. Там указано всё, что можно вычитать в паспорте.
Я была в шоке, когда себя нашла! Проверьте себя. Имя пишите транскрипцией (Ivan Ivanov, например)
http://www.scrolllock.nl/passport
прикольная тема, я написал Selyanka и вот тебе раз, она оказалась в БД ! круто ! :)
ТО Селянка
Неужели там твоя настоящая фотография???
ТО Селянка
Неужели там твоя настоящая фотография???
а чья же еще, ты же знаешь как у нас с этим все строго... :)
+ тетрис в который МОЖНО победить: http://www.tetris1d.org/tetris.php
все оказывается зависит от глубины стакана :)
Ты таблицу рекордов видел? По приблизительным прикидкам, чтоб набрать столько очков надо около 120 суток с сайта не слезать... что за фигня?
Ты таблицу рекордов видел? По приблизительным прикидкам, чтоб набрать столько очков надо около 120 суток с сайта не слезать... что за фигня?
ну емае! ты же сисадмин! берешь эту страничку открываешь на сервере, и ставишь у себя будильник этак через месяцок... и ты в топе :)
а еще там есть хинт - нужно нажимать стрелку вниз, тогда кубики будут мгновенно сыпатся вниз :)
ну емае! ты же сисадмин! берешь эту страничку открываешь на сервере, и ставишь у себя будильник этак через месяцок... и ты в топе :)
а еще там есть хинт - нужно нажимать стрелку вниз, тогда кубики будут мгновенно сыпатся вниз :)
Ну месяц подряд стрелку вниз нажимать сложно... да и трафик надо посчитать...
Из коротких анекдотов:
1. Родил.
2. Дворник-еврей.
Globetrotter
20.03.2005, 20:07
Для всех
Что, мужики, попались на удочку Селянки! Ничего-ничего, я тоже повелся...
Для Селянки
Молодец, так держать :!: :lol: :lol: :lol:
Из коротких анекдотов:
2. Дворник-еврей.
- и чего ты такой антисемит ?
- да пару лет назад один еврей мне очень насалил !
- и кто ?!
- Мендельсон !!!!!
ТО Shuldig
Слушай, давно хотел спросить... а что это на твоей картинке изо рта торчит?
А фиг его знает, бамажка какая-то...
P.S.: ну и наболтали вы за выходные, однако :)
ТО Shuldig
Слушай, давно хотел спросить... а что это на твоей картинке изо рта торчит?
А фиг его знает, бамажка какая-то...
P.S.: ну и наболтали вы за выходные, однако :)
блин, а я как насмотрелся мангозойдного порно в картинках, так мне до сих пор всякая хрень мерещится :(
спасибо что развеяла все сомнения ! :)
блин, а я как насмотрелся мангозойдного порно в картинках, так мне до сих пор всякая хрень мерещится :( :)
:shock: А вроде приличные люди... :lol:
Globetrotter
21.03.2005, 16:18
:shock: А вроде приличные люди... :lol:
Ну не всё так уж плохо. У медали всегда было три стороны... :wink: 8)
блин, а я как насмотрелся мангозойдного порно в картинках, так мне до сих пор всякая хрень мерещится :( :)
:shock: А вроде приличные люди... :lol:
ой, да ладно... по молодости чего только не натворил ! :)
буйный возраст прощел а стереотипы полученные в молодости остались... вот и изживаю их медленно но верно :)
Да это так...к слову пришлось :oops: ...и не думала ни на кого бочку катить :roll: ...в конце концов это ещё не самое страшное извращение в нашей жизни 8)
Да это так...к слову пришлось :oops: ...и не думала ни на кого бочку катить :roll: ...в конце концов это ещё не самое страшное извращение в нашей жизни 8)
а какое страшное? - раскажите , раскажите .... мне так страшилки нравятся ....
а какое страшное? - раскажите , раскажите
Лучше не буду*опасливо оглядывается* а то меня здесь на рагу порежут :roll:
Мне вот вчера приснилось, что я младенцев убивал.. А потом на суде оправдался.. И это никак не было связано с моей проф. деятельностью.. К чему бы это?.. Может, пришью кого-нить скоро? С кого бы начать, а? :twisted:
Филин
Это не ты ли случайно дядю Толю то? А?
Мне вот вчера приснилось, что я младенцев убивал.. А потом на суде оправдался.. И это никак не было связано с моей проф. деятельностью.. К чему бы это?.. Может, пришью кого-нить скоро? С кого бы начать, а? :twisted:
вам посказать - кого вы больше всего любите ?!
неужели в Луге больше не осталось ..... "наших" ? или вам и адреса подсказать ? а там глядишь и по всей Рассеи пойдёт , как волна - а вы и первым будете - в историю войдете , как освободитель .....
StrayCat
25.03.2005, 15:27
Гриня ! ты уже в курсе ? радио слышал ? :)
Тель Авив. Обьявление по радио ...
Из зоопарка сбежал Енот. Всем кто его видел необходимо заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка!
а га давайьте еще про джексана упомините до кучи
А чего его вспоминать? Его лечить надо.
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
---
Приходит девушка к своему парню.
Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...
---
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
---
Судья:
- Сидоров, оказывается, вы ещё в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да, это была проба пера...
- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!
***
- Ребята, ребята, у меня такое ощущение, что за мной следят!
- С чего ты взял?
- Мало того, что у меня телефон прослушивают, вчера узнаю: просматривают телевизор и проедают холодильник!
- Это что! У меня вчера аквариум пропили!
***
- Я тебя сейчас пытать буду. Наркотиками. Мы будем курить, а тебе не дадим.
***
– Ребята, там в тёмном переулке девушку бьют.
– Красивую?
– Ну, если еще немного подождем, то уже не очень
Globetrotter
15.04.2005, 23:59
Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а правда что все сказки начинаются словами "...жили-были дед да баба..."?
- Нет, доченка. Иногда они начинаются словами "...дорогая, я сегодня задержусь на работе, дел много накопилось...", тьфу, скотина... Прости господи...
Globetrotter
16.04.2005, 00:00
Что такое ЛИЗИНГ ?
Это особый подход к начальству...
Fangahar
17.04.2005, 21:08
Все в жизни обман - подумал ежик, слезая с кактуса...
Globetrotter
17.04.2005, 21:57
Все в жизни обман - подумал ежик, слезая с кактуса...
Факт!!! :lol:
Fangahar
21.04.2005, 21:50
А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
- О, Саня! Сгоняй за пивом!
- Что?! Это наглая дискриминация социума! Всё! Это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
- Так! Саня, отставить пиво! Отсыпь немного...
Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь
на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион
долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
Муж, не спи - сосед не дремлет!!!
Не плюй в колодец - вылетит - не поймаешь!
Шумел камыш, деревья гнулись, потом оделись и обулись.
Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.
Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
- Что общего между женщиной и выпивкой?
- И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги...
Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное сегодня неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.
.. ой как смешно , животик надорвался, всё это смех....
Если немецкий Фольксваген создает автомобили для народа, то похоже российский ВАЗ создает автомобили для работников автосервисов.
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.
Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".
После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы отсоединиться.
кончай несмешные баяны прессовать. любой может с анекдот.ру топы сюда кидать.. только вот не все топы там смешные.
кончай несмешные баяны прессовать. любой может с анекдот.ру топы сюда кидать.. только вот не все топы там смешные.
Есть мой генерал!!!
Поишу чего нить "с бородой" и смешное
кончай несмешные баяны прессовать. любой может с анекдот.ру топы сюда кидать.. только вот не все топы там смешные.
Есть мой генерал!!!
Поишу чего нить "с бородой" и смешное....ты ешо по немецки ответь типа хер майор...
...хотя для чего ещё топик юмор кроме как не для не смешных баянов..? :?: :twisted:
Анектоды старые так что не кричите громко:
Разговор двух программистов :
- Вчера вот новую "мамку" притащил.Всю ночь протрахался!!!!
- И что ??????
- Да не встает зараза!!!!!
***
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...........
***
- Что такое Интернет во Львове?
- Что-то вроде секса в кладовке.
Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.
***
На столе лежит дискета!!
У нее запор от BOOT!!!!!
Через дырочку в конверте
Е° вирусы грызут!!!!!
***
Кстати, а вы знаете, что такое Plug&Play в Windows NT 5.0 (build 1585)?
- "Hашел у вас не знаю чего, подай мне дискету не знаю с чем"
***
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу :
Ж: Доpогой, я хочу pебенка.
П: (Расстегивая шиpинку) Ща пpоинсталлиpуем 8*)
***
Заходит программист в лифт и вспоминает, что ему нужно попасть на 12ый этаж.
Ну что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать клавишу <ENTER>.
***
Сидит пьяный программист за компьютером.
На экране две панели NORTON COMMANDER.
В левой панели диск 'С:' и в правой диск'С:'
Смотрит и думает :
'А нафиг мне два диска С ???'
Взял да и стер один.
***
Тонет программист:
- F1! F1! F1!
***
http://rulezman.multik.org/19.gif
Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!
***
Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, gроизводителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:
"Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."
***
- Какая pазница между Win'95 и женщиной?
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной
инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.
***
Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
***
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...
***
Надпись на могиле хакера:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996
***
- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.
***
- Чем отличается начинающий программист от законченого?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что в километре 1024 метра.
***
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
***
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе!
***
Подходит сынок к пвпе и спрашивает:
- Папа что значит HDD Format complitte?
- Это значит, что ты сейчас умрешь.
***
Разговор двух украинских программистов.
- Слышь Микола, как Москали КД-ПЗУ называют ?
- Как ?
- CD-ROM !
- Поубывал бы.
http://rulezman.multik.org/1.gif
Где пила ?
Однажды шел домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деpевом пpойти пытаясь,
Я больно стyкнyлся башкой.
И веткy, что pосла так низко,
Решенье пpинял - отпилить.
Посколькy дом был yже близко,
Пилy пошел я pаздобыть.
Домой пpидя, в шкафy поpывшись,
Женy спpосил я:
Она ж, глазами окpyглившись:
Ей-богy, Коля, не пила!
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело все в п.....?
Хоть я ответ yже пpедвидел,
Спpосил я снова: <Пила где?>
И сделав моpдy yдивленной,
Она в ответ: <Что за дела? >
С чего ты взял-то это, милый?
Hигде я, Коля, не пила!
Склонивши головy чyть влево,
И пpавый свой, пpищypив глаз,
Я ей сказал: <Ты ох@ела? >
Сейчас спpошy в последний pаз!
- она блеет,
Сама же смотpит в потолок.
Как стpанно, ведь сосед имеет
Свою пилy и молоток.
<Зачем дала?> - спpосил я стpого.
И от ответа ох@ел.
- Да, не давала я, ей-богy!
Тогда, я чyть не пpотpезвел.
- Да как же, ссyка не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что y соседа, бля, пила!
И тyт она, yже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
<Коль, знала б, что такой болтyн он, >
То никогда бы не дала!
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мОзги набекpень.
Hy, а пилy, хоть и нашел я,
Пилить мне было yже лень.)))
ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Мужика, который бы их хотел. Дом, в котором бы их хотели. Детей, которых бы от них хотели. Подруг, которых хотели бы меньше, чем их. Денег, чтобы купить то, в чём бы их хотели. Секса, чтобы убедиться, что их хотят. Любви, чтобы хочущий хотел, не переставая. Большую грудь, чтобы сразу было видно, что их надо хотеть. Машину, чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет. На Гавайи, чтобы завидовали те, кого тоже хотят. Интересную работу, чтобы на ней их хотели. Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть. Бреда Пита (как варианты: Орландо Блума, Тома Круза), ну, кто ж его не хочет? Померить член, чтобы знать, каково это – их хотеть. Чтобы никого кроме них не хотели, чтобы хотели только их. Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками. Только никому не говорите...
Не рой яму другому :)
Случилось это в моем любимом КДВО…
В общем, стоял на рейде патрульный катер. Несколько слов в виде прелюдии: катер - боевой, поэтому любое происшествие на нем или утрата имущества очень серьезное и печальное событие, влекущее за собой тяжелые последствия для капитана катера; и еще: якорная цепь на нем сделана из спецсплава таким образом, что невозможно её скажем, перепилить, т.к. в месте воздействия, металл еще больше уплотняется и у пилы просто осыпаются зубья…
Так вот…
Старшина на этом катере решил свалить ненадолго на берег и заодно немного за@бать одного матроса.. Старшина дал ему десяток полотен для ножовки по металлу и сказал: «Товарищ матрос, нам нужно поменять якорь, а для этого нужно отпилить цепь! Вам два часа времени, выполняйте!» и ушел на берег.
Возвращается он через два часа и о@уевает, видя такую картину, матрос сидит на борту и курит, а под ним болтается обрезок якорной цепи, якорь, понятное дело, покоится на дне .
Старшина «Как, твою мать, как, е@баный карась, как ты это…..сделал!!!!?» старшину уже преследует мысль о трибунале…
Матрос: «Да я пробовал отпилить её ножовкой, на полотна быстро тупились, и тут я увидел, как на берегу мой земеля работает автогеном, я попросил его, он и х@йнул цепь…А в чем собственно дело?»
какой урод?
Идет игра “Что? Где? Когда?”
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран.
На экране появляется текст:
“Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны.
Вопрос: какой урод?”
Пацанский кодекс поведения на дорогах
Недавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит время с быдлом-полубандитами. Он утверждал, што таковых на дорогах 50%. И ездят они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и реагировать, как на неизбежное зло. Вот што он растолковал.
1. Маленькие машины - стыдно. Но! ФВ Гольф - не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года) на дороге главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.
2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) - нет. Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет. Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке). По определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля нах.
3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойвливаешься.
4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания - сгон уебана из левого ряда на МКАДе ксеноном.
5.К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те скорее всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае.
совпадение ?
Недавно прочитал слово “либидо” наоборот.
Получилось: “О дибил”!
Задумался...
одесские анекдоты
Отличная подборка
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Абрам?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!
- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
вас спрашиваю, почем она стоит!
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей
синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
- Мама, как мине правильно писать - “флякончик” или “фликончик”?
- Ой, напиши “пизурок”, и все!
Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты Ему говорят
-Бросай все - мессия пришел, а он говорит:
-Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят:
-Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он:
-Еще только минутку.
Приходит Мессия сам и говорит:
-Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
-Ну кто бы это говорил!
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!
- Абрам! Ваша жена - блядь!
- А ваша?
- Но все-таки...
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив
последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое
лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: “Абрам, что это
вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?”
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо “Нищий и мальчик”. Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми
Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!
Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали - пять...
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!
- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее,
чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше
правого?
Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я
видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.
- Мойше, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
- Рабинович, у вас есть, что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один
спрашивает:
- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?
- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.
- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины
такие привередливые?
- Нет, только моя мама.
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось
- Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем?
- Знаешь, еврейки так часто болеют...
- А что, русские-таки не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.
- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!
- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она
улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
- Ой! Кого хоронят?
Тот, показывая на гроб:
- Его.
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может
прийти сегодня в гости!
- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой
шеей?!
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Встрачаются как-то Мойше и Абрам. Мойше грустный такой...
- Мойше, что случилось?
- Да вот... Дом сгорел... Жена при смерти... Дочка на панель
пошла...
- Ой! Да не расстраивайся так! Жизнь - она, как зебра - черная
полоса, потом белая, потом опять черная, потом опять белая... Сейчас
у тебя - черная. Будет и у тебя все хорошо!
На другой день встречаются они опять, Мойше и говорит:
- Ой, Абрам, вчерашняя полоса была таки белая!
- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
Старая еврейка сидит на пляже, а ее внук купается в море. Она кричит внуку:
- Изя! Выйди пожалуйста из воды, чтоб у тебя ножки отсохли!
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...
- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
- Изя, ты вже устроился?
- Нет, работаю пока...
Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ
В картинной галерее, у картины “Переход Суворова через Альпы”, стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- На досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, то не мои доски
Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!”
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
Похмелье...
Грустное и тягостное состояние, настигающее нас порою. Даже воспоминания о лихо проведённом времени скрашивают печальную картину лишь отчасти. Вот вы выныриваете из вязкой пучины похмельных сновидений. Они отпускают вас не сразу, а как бы нехотя, некоторое время ещё искажая и без того слабое восприятие действительности, на которую вы взираете сквозь немытое и тусклое окошко похмелья. Ужасающий реализм похмельных снов - тёмные коридоры и провалы дверей, тусклые своды и тёмные улицы, полуразрушенные дома и страшные женщины в длинных чёрных одеяниях, которые ничего не говорят, но очень быстро и тихо ходят. Их жёлто-коричневый оскал и чёрные, без белков, глаза блестящие как у медведя-людоеда, внушают вам животный ужас и заставляют бежать, бежать, бежать... Но воздух вязок, как пластилин, как клей, и невозможно бежать быстрее черепахи. А страшные бабки уж близко... На помощь позвать, так никого вокруг... Чёрными призраками вьются они вокруг, лица их, как маски неподвижны и не выражают никаких эмоций. Руки их тянутся к твоей шее. Жуткий провал рта, с редкими кривыми зубами…И оскал, не предвещающий ничего хорошего. Животный ужас сковывает тебя так, что невозможно кричать... Из сдавленного горла вырывается лишь сиплый вой…
Мощно дёрнувшись затёкшим телом (а кто нервами послабее, и хрипло взвизгнув), вы вдруг обнаруживаете себя дома (это в лучшем случае), на порядком смятой постели и почему-то в одежде. Животная радость и щенячий восторг переполняют вас. Только что пережитое заставляет вас сделать несколько шумных вздохов облегчения. Итак, с возвращением. С некоторым усилием вы пытаетесь самоидентифицироваться. Сиречь понять: кто вы, где вы, и как попали сюда? Мышление ваше сейчас напоминает мочеиспускание старика ранним утром: такое же вялое, слабое, и прерывистое.
Наконец смутные догадки переходят в уверенность, что всё-таки вы дома, и даже в относительной безопасности. Неплохо для начала. Карусель чувств и калейдоскоп ощущений ожидает вас во всей своей полноте умопомрачительном (причём в буквальном смысле) великолепии.
Утренняя жажда творит чудеса, недосягаемые иллюзионистами современности. Вы ощущаете себя мумией, высохшей под палящим солнцем, и сквозь рассохшееся горло вместо воды сыплется горячий песок, и так продолжается тысячу лет, а то и более. Горячий сухой ветер треплет бурый пучок того, что раньше, вполне возможно, было волосами, потемневший от времени череп наполовину засыпан горячим песком. Из левой глазницы выглядывает рыжая скалапендра…
Но вот, собрав остатки сил, скрипя суставами и в промежутках судорожно вздыхая и охая, обессилено припадая к прохладным стенам, вы добредаете наконец, до кухонного оазиса. Благодарно и жадно припадаете к никелированному источнику и... О, божественная влага! Дивное ощущение возвращения к жизни засохшего уже было ростка! Закрытые глаза, умиротворённость на вашем мужественно нахмуренном лице и нескончаемая череда глотков, сначала огромных, судорожных и шумных, потом ровных и уверенных, как весенний бег молодого волка, и потом уже совсем маленьких, ненужных практически, просто про запас доливающих воду до уровня гланд. Словом, ненадолго мы погружаемся во младенчество, где господствуют рефлексы, а сознание напоминает тоненькую щель приоткрытой слегка двери. Сознание возвращается к нам тогда, когда нам перестаёт хватать воздуха. Действительно, мы когда глотаем ведь не дышим-то! Тут мы прерываем сладостное соитие с краном и ДЫШИМ. Короткий мощный выдох и прекрасный по глубине своей и силе вдох. Расправляются как паруса наши иссушённые спиртовыми парами лёгкие. Чарующая прохлада немытой раковины, и привкус хлора не могут омрачить вашего счастья. Затейливым орнаментом обрамляет всё это радостная непристойная фраза.
Бережно уложив тело в кресло, прикрыв вежды, медленно погружаясь в розово-лиловое блаженство, тяжко посапывая временами, вы не догадываетесь о чарующей глубине и многогранности похмелья... Неожиданно глаза вспыхивают тускло и печально, ваш лик светлеет, а вернее сказать - бледнеет. Мощный толчок вырывает вас из кресла, и словно весенний нагловатый ручеёк, несётесь вы по квартире, плавно огибая углы и снося по пути мелкие предметы. Впереди в лёгкой дымке уже виднеется цель забега - санузел. Тяжёлая горечь разливается по всему животу. Внешние звуки всё менее отчётливо слышатся. Мутная мгла, слегка разбавленная редкими желто-серо-зелёными снежинками заволакивает ваш взор. Шлюз желудка не в силах более сдерживать помойный шторм и сметая всё на своём пути с шипением и бульканьем тягучая и сложная по составу масса вырывается из вас. Сознание тухнет, чёрная пустота в глазах, разверзнутый в немом вопле рот. Сейчас вы весь состоите только из конвульсивно сокращающегося желудка, пищевода, по которому с рёвом, подобно электричке в тоннеле, несётся неповторимая комбинация белков-жиров-углеводов, и рта, напоминающего сейчас рог изобилия. Если бы в этот, прямо скажем, необычный момент, некий художник попробовал бы изобразить Вас, то вполне возможно, картина так и называлась бы – “РОТ ИЗОБИЛИЯ”
О гастрономическое изобилие съеденного! Во влажном блеске и свежих сочных цветах угадываются нам капуста и помидоры, шпинат и лук, свекла и морковь, картошка и баклажаны, огурцы и болгарский перец, скромно мелькает то тут, то там зелёный горошек, небольшие вкрапления укропа и чеснока с сельдереем свидетельствуют о вашей огромной любви к овощам. Но не только. Органично вписались сюда так же мясо жаренное и вареное, сало и колбаса домашняя, Разнообразные хрящики и хлеб. А так же майонез и горчица, хрен и уксус, чёрный перец и кетчуп. Жареная рыба крупными кусочками, как видно, съеденная быстро и с огромным аппетитом, держится несколько особняком. Розово-фиолетовые комочки не что иное, как фрукты из компота - яблоки и вишни. Хлеб представлен довольно скромно, но в соседстве с мясом характеризует вас как человека основательного и спокойного. Мелкие кусочки брынзы, которую Вы, гурман этакий, накрошили в салат, придают Вашему произведению вид яркого звёздного августовского ночного неба.
Наконец, в вашем нутре воцаряется тишина и прохлада. Звенящая пустота и облегчение. Последние жалкие остатки вчерашнего пира вы с застенчивостью и некоторым облегчением сплёвываете в унитаз. Взор ваш становится ясен и спокоен, а в сознании плавает лёгкий туман. Поэтому вы, ещё некоторое время опираясь руками об унитаз, печально размышляете, осталось ли что-то там ещё внутри? С порозовевшего вашего лица капают непрошеные слёзы. Вы, счастливо хлюпая носом, радуетесь. Ух! Рано, рано, господа. Очищение от скверны в самом разгаре! Вы вновь радуетесь жизни, под пение птиц и мурлыкание телевизора. Прохладное лоно кресла вновь принимает вас с уютным скрипом. И вновь ненадолго. Появляется вдруг ощущение, что где-то в районе пупка у вас лежит средних размеров гиря. Недовольное урчание в животе нагоняет на вас тоску, и заставляет живо вспомнить маршрут и некоторые детали уже знакомой трассы кресло-санузел. Холодный пот и мурашки по спине. Вы напоминаете сейчас космический челнок «Шаттл» перед стартом. Всё ускоряя своё движение, вы несётесь, и в туалет влетаете уже галопом. О, горе тому, кто пренебрёг домашним халатом или гамашами! В такие решительные и ответственные мгновения вам приходится яростно сражаться с ремнём и молнией, вместо того, чтобы свободно спустить до колен гамаши или же небрежным жестом молодого гусара откинуть полы халата. Но вот наконец путь свободен! Хлипкая плотина сфинктера не в силах сдерживать жуткое напряжение. Глухой шлепок тугой белесой, слегка покрытой волосками плоти о холодный и бездушный фаянс, и... Растаявший ледник с глухим рёвом вырывается наружу! Мутные волны, грязная пена! Всё сметает и уносит с собою дикая стихия! О, ярость тропического наводнения!
Но вот напряжение потихоньку спадает, рёв угасает, шумный и пенный поток превращается в тоненький чахлый ручеёк. Прикрыв глаза, вы шумно выдыхаете и издаёте глухой стон удовольствия. По полноте ощущений оно близко к половому. И, откинувшись в изнеможении на унитазный бачок, отдаётесь во власть чувств. И уже не тусклый плафон освещает ваш умиротворённый лик, но золотистое солнце субтропиков. И не бачок давит в спину, а просто вы на пальму облокотились. И не вода в бачке шумит, а прибой ласковый. И унитаз нагретый, вам ни чем иным, как шезлонгом кажется. И не угар экскрементов пополам с перегаром вас душит, нет, это бриз тихонько колышет вялые лопухи ушей. По телу разливается приятная усталость. Вам хорошо, хочется жить и размножаться.
Точно выверенным движением, не глядя почти, достаёте вы, как сокровища из пещеры Али-Бабы, пиво из холодильника. Призывно сверкает на солнце стакан, с тихим шипением врывается и заполняет до самых краёв, медово-золотистая влага, и снежная шапка наверху сулит райское блаженство. Опустевший желудок благодарно принимает и впитывает всё без остатка. Прохладные простыни и мягкая подушка, лёгкое одеяло, под которым не жарко. Приоткрытое окно и летний дождь, стучащий по крышам и подоконникам. Тёплая волна разливается по всему телу, и разноцветная река снов принимает вас в свои глубины. Обещание больше не пить лопается разноцветными пузырьками.
2SERGEY а можно покороче было сделать, все таки тема короткий анекдот :D :D
там их многои все вместе лень было разгроничивать и по одному закидывать. сразу бы начали рейтинг повышаешь, звание хочешь- читайте и наслождайтесь.
Fangahar
07.06.2005, 00:46
*Серьезные комплексы из-за длины моих постов - у SERGE'ya длиннее!!! Надо что-то с этим делать... Что-то делаю=))*
Флот
в выражениях, междометиях, афоризмах, в вопросах и
ответах, в бессвязных выкриках...
- Что это у вас?
- Это усы, товарищ капитан первого ранга!
- Это не усы, это трамплин для мандавошек.
- Сгниешь на "железе", сгниешь!.. А я говорю, сгниешь!..
Да... а вы думали, здесь что?.. Что вы думали?..
- Чего вы тут сявку раз-зявили?! Что вы тут сидите...
молью! Я вам тут что?! Что?!! Я вас-с-спрашиваю!!! Мал-чи-те!..
Лучше!!! Я вам верну дар речи, когда это нужно будет!!! Если
хотите со мной говорить, то молчите!..
Абсолютно новый крик:
- Что вы тут ходите!.. Ногами!.. С умной рожей!..
Па-дай-ди-те сюда... я вам верну человеческий облик!.,
- ...по-ротно... на одного линейного дистанции...
- ...Ссс-чет! - Раз! - Ииии-раз!!!
- ...Поздравляю вас...
- Уууу-ррр-ааа!!!...
- - Эй, сколопендра!
- Это вы мне?..
- А кому же! Ползи сюда!..
- Что вы мечетесь, как раненная в жопу рысь! Вы мичман или
где?..
- Слушай, что стряслось во вселенной? Умер ктонибудь из
высшего командования или съели твой завтрак?
- Где ваш конспект?
- Сильные не конспектируют...
- Кто вы такой?! Кто вы такой, я вас спрашиваю?! Вот
доложите: кто вы такой?!
- Что вы тут разматываете сопли по щекам?! Что вы тут
роняете пену на асфальт?! Га-ва-ри-те члена-раздель-на!
Члена-раздельна! Каждый свой член в раздельности...
- Где ваш план? Что вы мне подсовываете здесь постоянно?!
Это что?! План?! Почему за месяц?! Где за год?! Восстановить
немедленно! Жизнь без плана - жизнь впустую!..
- Что вы тут опять написали? Липа должна быть липовой, а
не дубовой. Поймите, дело может стоять, но журнал должен
идти...
- Что такое флотский смех? Это когда по тебе промахнулись.
- И все-таки, а какова преамбула?
- Че?..
- Преамбула... говорю, какова?
- Че?..
- Дадада!.. Да! Те же яйца, только в профиль! Значить так!
Задернить! Восстановить методом заливания! Нештатные тропинки
уничтожить! Ямы защебенить! Для чего достать щебенку! Озеро
одеть в гранитные берега. Назначаю вас старшим над этим
безобразием. Горячку пороть не будем. К утру сделаем. Через три
часа, когда ты уже задернил:
- Так! Все! Дрова в исходное! Удалось отбиться: теперь это
не наш объект.
- Видишь ли, Шура, замечания и традиции у нас с
русско-японской войны. А может быть, с Чингис-хана... Не
устранены еще... И грань между замечанием и традицией такая
стертая... что замечание легко переходит в традицию, а
традиция... в замечание... Так что потом, когда мне говорят вот
это: "славная традиция" или "беречь и умножать традиции...
бережно сохранять"... я все думаю: о чем они говорят...
бедные...
- У вас такое лицо, будто вы только что побывали в лапах
нашей флотской организации...
- Не организации, а "долбо-ледизма".
- А это как что?
- Дробь БП и долбить лед... до бетона...
- Личный состав, обалдевший от обилия вводных, действует
ли по этим вводным?
- А как же! Аж пиджак заворачивается!..
- ...и осуществили ремонт методом выхода из дверей...
- - Боже мой, сколько не сделано... сколько не сделано...
а сколько еще предстоит не сделать...
- К я як сейчас размажу... по переборке! Тебя будет легче
закрасить, чем отскрести...
- Говорят, подводнику положено десять метров
дополнительной жилой площади. Есть постановление...
- Это только после увольнения в запас...
- Чтоб лечь и умереть спокойно...
- Только не квадратной, а кубической...
- Что это за корыто на вас?
- Это фуражка, товарищ капитан первого ранга!
- Бросьте ее бакланам, чтоб они ее полную насрали...
- Товарищ капитан третьего ранга, а когда нас на" кормят?
- Вот если б ты питался от моей груди, то был бы всегда
сыт...
- Па-че-му не гла-жен?! Почему?! (По кочану, вот почему.)
Времени не хватило?! Я вам найду время? Лучше б ты в море упал.
Наберут отовсюду не поймешь каких трюм-ных!..
Начальник физической подготовки и спорта - флагманский
мускул - доложил: "Слишком много у нас больных!"
Принято решение: впредь больных вместо физзарядки выводить
на прогулку с... ломами! И знаете, больные резко сократились.
"Ч-т-о ж т-ы с-п-и-ш-ь, с-о-б-а-к-а, т-ы ж
г-е-рм-а-н-с-к-и-й к-о-н-ь... - между прочим, из германского
героического эпоса". - "А из японского можешь?" -
- "Могу: Ч-т-о ж т-ы с-п-и-ш-ь, с-о-б-а-к-а, т-ы ж
я-п-о-н-с-к-и-й к-о-н-ь..."
- ...Великое, старина, - это простое... Простое, старина,
- это плоское... Великое - это плоское, старина...
- Ты мешаешь мне правильно реагировать на те порции света
и тепла, которые исходят от солнца лично для меня...
- Ты знаешь, какая самая первая самцовская обязанность?
- ?
- Метить территорию. О-собыми выделениями о-собой
тер-рриториальной железы... Выходишь... ежедневно и...
метишь...
- И последнее, товарищи! Так, с хвостов, встаньте в каре.
И последнее. Командующий требует спокойствия и выдержки. В ходе
инспекции десять человек сымитировали повешение. Трое
доимитировались до того, что повесились...
- Ну как ваш новый зам?
- Видишь ли, Шура, в детстве его так сильно напугали
"бабайкой", что еще с колыбели в ответ на "Коза идет, коза
идет" он научился приставлять ладонь торцом к переносице.
- Наберут трусов на флот, а потом хотят, чтоб они умирали
гер-роями...
Цок, цок, цок.
- Доложите в центральный: прибыл гражданский специалист к
радистам.
- Цэнтралный. Прышол дэвпшка, хочет радыстов.
- Я не девушка, я гражданский специалист. К радистам.
- Цэнтралный... ана нэ дэвишка... ана хочет радыстов.
- В пять утра прибыть в казарму!
- Мда-а...
- Не успели с моря приплыть - на тебе...
- Сейчас почти час, в два - дома, в три - на жене, в пять
- в казарме...
- Вот они, пассаты, дующие в лицо...
- Мама моя, лучше б я назад в море ушел или в говно упал.
- Страна ты моя Дуремария...
- Вы что-то сказали или мне показалось?
- Вам показалось...
- Ночь. Везде темно. И только в Стране Дураков загорался
свет...
- А в Абрам-мысе водку по прописке продают...
- Иди ты! А где ее берут?
- Кого? Водку?
- Нет, прописку...
- Внимание, товарищи! Командующий флотом объявил оргпериод
флоту! С сегодняшнего дня - якорный режим. Сход запрещен.
Экипаж на борту. Сходню сбросить!
- Мать моя женщина, опять семья на якорном режиме...
- Жалуйтесь. В лигу защиты сексуальных реформ...
- Никак не пойму, это что - домой сегодня не пустят?
- Плохо быть деревянным...
- Не-ет, флотом управляют двоечники...
- Вы хотите сказать, что командующий флотом - двоечник?
- А разве командующий флотом управляет флотом?..
- А мне еще двенадцать лет вот так просидеть на оргпериоде
- н все!
- Помрешь, что ли?
- П е н с и я...
- А-а...
- А американцы вообще говорят: "Войну им объявим, но не
начнем. Они себя сами задолбают оргпериодами..."
Крыса попалась в петлю. Ее повесили в боевой рубке с
биркой: "Повесилась в результате якорного режима".
- Я вас категорически приветствую. Прошу разрешения
подержаться за вашу мужественную руку. Как ваше драгоценное для
флота здоровье?
- Безнадежно здоров. Годен только к службе на подводных
лодках. Место службы изменить нельзя. У нас нет оснований для
беспокойств и переводов. А списывают с плавсостава теперь по
двум статьям: трупные пятна и прободение матки.
- Ну с маткой, я думаю, у нас все в порядке.
- Слушай, что это за козел ходил с вами море удобрять?
- Из института. Мы с ним три вахты проговорили. Я думал,
он серьезный мужик, а он кандидатскую пишет...
- "Есть", "так точно", "никак нет" и "ура!" - четыре
слова, отпущенных военнослужащему. Как из них сделать
кандидатскую диссертацию? Не понимаю...
- Мужики, слушайте, что пишут в нашей любимой газете,
удивительное рядом, докладываю близко к тексту: "Крейсер. Ночь.
Корабль спит. Устало дышат кубрики. Затихли орудийные стволы.
Легкий бриз. Лишь одно окно освещено. Это окно замполита. Стук
в дверь. На пороге - старшина трюмный, старшина первой статьи
Перфильев.
- Разрешите, товарищ капитан третьего ранга?
- Проходи, проходи... Перфильев...
- Вот, задумка есть, товарищ капитан второго ранга, как бы
мне вывести свою команду в отличные?.. - и еще долго-долго не
тушился свет в каюте замполита".
- Во дают, растудыт ее в качель... живут же люди... к
замполиту тянутся...
- А наш хрючит по ночам, как трофейная лошадь, аж
занавески развеваются...
- Почему у вас начштаба зовут Бамбуком?
- Потому что деревянный и растет быстро.
- Факт, как говорится, на лице; я не хочу, чтоб он был у
вас на лице.
- Я сейчас соберу узкий круг ограниченных людей; опираясь
на них, разберусь как следует и накажу кого попало.
- Я теперь, порой, иногда даже думаю с ошибками.
- Если нет мозгов, бери блокнот и записывай! Я всегда так
делаю.
- Я вчера в первый раз в жизни подумал, осмотрелся,
осмотрелся, взглянул на жизнь трезво и ужаснулся.
- Поймите вы, созерцательное отношение к жизни нам чуждо,
чуждо... Этим занимались древние греки... и хрен с ними.
- Товарищ командир, прошу разрешения быть свободным.
- Вас освободила Великая Октябрьская революция.
- Товарищ командир, прошу разрешения на сход с корабля.
- А зачем?
- К жене.
- Дети есть?
- Двое.
- Остальное - разврат!
- ПАЧЕМУ БРЕВНО ПЛАВАЕТ?! Командир дивизии уставился в
распорядительного дежурного (вахтенные, собаки, проворонили;
черт, как он возник, неизвестно).
- Почему бревно плавает?
Распорядительный (в первый раз заступивший самостоятельно
испуганный лейтенант с чахоточной грудью) испуганно
приподнимается, вылезая из очков.
- Вы что... онемели?
- Так... (время идет).
- Я спрашиваю: почему плавает бревно?!!
- Так... удельный вес... этой... воды... он больше...
- Вы что, идиот?!
Лейтенант вздрагивает и смотрит долго.
- Идиот?!!
Лейтенант вздрагивает и смотрит долго.
- Почему... бревно... плавает?!!
Лейтенанта сняли, унесли, откачали, отжали. Комдив имел в
виду акваторию, захламленную плавником.
Запись в личном деле: "Передан вместе с материальной
частью".
(с)
Раз все ударились в гигантизм то...
кинул как было, так что извините если есть какие нибудь ошибки
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Приходит НР комп заказывать. Его спрашивают, какую конфигурацию хотите:
- Мне пентиум-2 шестисотый, монитор фиолетовый и мышку кожанную.
Oбъявление:
"Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"..
На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
-"Только Windows"..
Две истории из реальной жизни :
1. Девушке звонят на работу и говорят:
- Девушка примите факс а она отвечает
- Сейчас ручку возьму
2. Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит:
- Перемотайте дискету, а то она закончилась
И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них
достает нож и говоpит:
- Гони деньги.
"Пpовайдеpы",- подyмал И-нетчик.
И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают.
И так гpомко, и быстpо.
"Какой тpафик!",-восхищенно подyмал И-нетчик.
Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.yahoo.com".
И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени.
Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy.
- Так я не понял - где тyт кликать?
Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"
Какую беду просить Господа ниспослать на Гейтса?
Чтобы тот вывалился из открытого окна 95 раз подряд.
Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support).
U. - Алло, это служба поддержки???
S. - Да.
U. - У меня проблема, мой модем не хочет работать!!!
S. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации.
U. - Давайте.
S. - AT&F1&M5
U. - Спасибо!!!
Через 5 минут.
U. - У меня все еще не работает!!!
S. - Да??? Ну давайте запишите другую
U. - Я слушаю
S. - ATS10=100
U. - Спасибо!
Проходит еще 5 минут...
U. - У меня Модем все еще плохо работает!!!
S. - Ну что, пишите еще одну строчку...
U. - Слушаю.
S. - AT&F&B1&A0&S0=90
U. - Спасибо.
Прошло еще 5 минут...
U. - Алло!!! У меня сгорел модем!!!
S. - Очень жаль, а то у меня еще в запасе столько строчек инициализаций
осталось...
Звонок в службу технической поддержки:
- Служба технической поддержки, здpавствуйте.
- Алло ! Девушка, а вы на 33.600 даете ?
Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого?
Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в
кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть
неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за
штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра.
Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и
площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают
меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и
((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000
дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт.
При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных
будет около 520 гигабайт в секунду.
Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время
они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить,
но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не
ломай ништяк!" :-)
Интернет - Лучше для мужчины нет.
Сообщение об ошибке Windows, которое я видел своими глазами.
"Невозможно завершить операцию потому что занят Неизвестный"
Жизнь так похожа на ScreenSaver -
Нажал на кнопку - в пыль мечты,
Рыдает старенький MPlayer
И Hard жужжит за две версты,
Испуганно модем мигает,
Мыша забилась в уголок,
MPlayer старенький рыдает,
Запала клавиша CapsLock.
Все плохо - "сетка" вылетает,
Винда не глючит - не к добру...
Мечты мечтами, но светает
И жизнь похожа на игру!
1 января 2000 года- бета версия 3-го тысячелетия,
1 января 2001 года- релиз.
Объявление.
В связи с доминацией всем web мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля !
Случай из жизни. Есть такая система защиты от НСД - Dallas Lock. Втыкается
платка в системный блок, и пока таблеткой Touch Memory не тыкнешься, машина
не заработает. Ну вот, ставим мы на работе такую, а она не ставится.
Полезли с горя на сайт производителя и наткнулись на такую фразу:Dallas
Lock - программно-аппаратный комплекс защиты от НДС. Вот уж что всегда
будет в цене...
Встpечаются как-тo два хакеpа и oдин начинает хвастаться дpугoму:
-А я знаю как сделать OSR2 безглючным, путем замены всегo oднoгo байта :Р
-Как 8() ?!?
-Да надo пpoстo заменить тpетий байтик в названии на "/" ...
Спpашивают у пpемьеp-министpа Нopвегии:
-Пoчему Вы не имеете адpеса а Интеpнет?
-Hу а вы сами пoсудите чтo за название пoлучается -
premier@minister.gov.no!
Идет значит по улице отец коммунист и сын - программист.
Проходят они мимо сквера, где идет собрание общества "память"
Отец и говорит: "Да, сынок цели то те, да методы не те..."
Идут дальше... Проходят мимо ветрин с телевизорами, где пока-
зывают, как БГ торт в "личико" прилетел. Тут сынок и говорит:
"Да папа цели то те, да методы не те..."
Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке
объясняет:
- на работе все они программисты, только вот дома - пользователи.
А макс глотнул еще фанты и форматнул крутейший винт...
Мир становится все web'анутее и web'анутее...
Дело было этой зимой...
Возвращаюсь я после работы, иду к автобусу через базарчик. Остановился
около продуктового лотка, рассматриваю товар.... Рядом очередь из двух
человек.... Бабулечка приклонного возраста перебирает, откладывает, снова
ложит, выложенные на весы бананы, дородная девица-торговка этим процессом
явно раздражена - словом, обычное дело.... За этой бабушкой стоит довольно
молодой человек, среднего возраста с характерной сутулостью, и держа в пяти
сантиметрах от своего носа книжецу, увлеченно читает. Бабулечка ушла,
девица тут же спрашивает у читающего :
- что Вы хотели? Тот, оторвавшись от страницы, и ткнув скрюченным пальцем в
мороженного хека, изрек скороговоркой : - Мне, пожалуйста, ТРИ ХАББА..... и
переведя этот же палец девице на грудь,
- и я попросил бы НА ВСЕМЬ ЭР ЖЭ ОДИННАДЦАТЬ (!!!!!!!!!!!) Девица без
малейшей паузы, с визгом :
- За кого Вы меня тут держите? У МЕНЯ КАЛЬКУЛЯТОР ЕСТЬ! (!!!!!!) и резким
движением покупателю в подбородок дешевенькую машинку......
Подо мной вроде, гранату кто подорвал, я от ржачки чуть перчатку не съел!
Вызывают как-то двоих мастеров техосмотра компьютеров в фирму, куда
буквально за неделю до этого была поставлена новая техника. Приезжают, им
говорят, - мол, клавиатура залипает. Ну они удивились, ведь новая техника
совсем и проверялась на месте. Пошли смотреть, в чем дело. Приходят - сидит
дородная такая тетя (2х2х2) и начинает показывать: - Только я начинаю
набирать (кладя при этом руки на клавиатуру), а они сами набираться
начинают (кладя свою обширную грудь туда же,=т.е. на клавиатуру).
Естественно, по экрану начинают с бешеной скоростью проноситься символы. -
Вот видите! (радостно восклицает она), а когда прекращаю набирать (отнимая
от клавиатуры в обратном порядке - сначала грудь, потом руки), все
прекращается! Бедные мастера чуть на месте со смеху не померли... Но самое
грустное в этой истории то, что на следующий день мастеров уволили. Мораль
- не забывай, что ты при исполнении!
Короче, байка из жизни.
Работал я тогда в АСУ на заводе и притеров не хватало. Приходит, значит,
тетка, которая заваривала чай, и говорит: чай у нас кончился, надо новую
пачку распечатать. А шеф глюки отлавливал, и по этому сам в глюке был
тяжелом. Поднимает голову и говорит: Вон - лазерник стоит незанятый, воткни
его и распечатывай.
Кто сидит за терминалом,
Отвратительно зевая?
Это юзер ненасытный,
Дозвониться нам пытаясь,
Пьет холодненькое пиво,
Заедая вкусной воблой.
Ну а вот сисоп небритый,
"Астру" медленно курящий,
Думу думает о "Rothmans",
И об ужине остывшем.
Это кто такой красивый,
В гости к юзеру приходит,
Улыбаясь сладострастно,
И садясь в большое кресло,
Говорит о чем-то с ним?
То пришла к нему подруга,
Вся похожая на сказку,
Иль на лучший из GIF'ов.
А к небритому сисопу,
Заявляется приятель,
Страшный геймовый любитель.
Он с собой приносит гейму,
Про летающих драконов.
И сидит, летает в небе,
С огнедышащим драконом,
Прямо до смерти сражаясь.
А куда девался юзер?
Он с подругою своею,
Возлежит на ложе классном,
Устеленным чистым шелком.
А сисоп-то, весь несчастный,
Медленно домой плетется.
Проклиная жизнь такую,
Проникает он на кухню,
Там берет горбушку хлеба.
Запивая кислым квасом,
Всю сьедает без остатка,
И ложится спать немедля,
Мрачную мечту пытая,
Что когда-нибудь все это,
Превратится в сон ужасный.
Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...
Диггер мирно катился по Command Prompt Only, шурша кол°сиками, как вдруг
ему на голову упал кирпич. Кирпич был очень странный - в виде буквы "Г".
-Вот те раз! - подумал Диггер. -Вот те два! - подумал Тетрис и кинул второй
кирпич.
Компьютерщик с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые
закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: УСтой здесь и смотри в оба за
этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу таксиы. Когда жена вернулась,
то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место: УТы
сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!ы - УНо их было
десять!ы -УНет, давай вместе считать: 0, 1, 2...ы
Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему:
все нечетные числа, большие двух, - простые.
Математик говорит: У3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое.
Это контрпример, значит, теорема невернаы.
Физик, с карандашом и бумагой: У3, 5 и 7-простые, 9 - ошибка эксперимента,
11 - простое и т. д.ы
Инженер, взяв в руки калькулятор: У3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9
- простое, 11 -тоже простое...ы
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: У1 - простое, 1 -
простое, 1 - простое, 1 - простое... Да все они простые!ы
При работе в Windows:
Молитва программиста: "Во имя Отца и Сына и Святого Духа - ENTER"
Молитва чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа - RESET"
Молитва продвинутого чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа -
Ctrl+Alt+Delete"
Лозунг на кафедре Математического обеспечения ЭВМ:
"Рациональное программирование - наш ответ Micro$oft!"
Маленький мальчик купил US-5,
Процессор мощнее хотел разогнать.
Громкий хлопок... У ребенка на лбу,
Выжжена надпись U5 cpu.
Сидят програмисты(П) за компами, заходит начальник(Н):
Н: Почему мониторы грязные ?
П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом вс° равно не помогает.
Н: А вы их Кометом, говорят он ещ° и вирусы убивает.
Эта история из реальной жизни !!!
Как-то сижу на работе (web master) , а мой коллега решил опробовать
возможности факса у модема Motorola Premier 33,6 и надумал он послать
документ на факс другого отделения этой организации где я работаю . Но
сначала берет телефон и звонит им , снимает трубку девушка , ей он говорит
примите факс, а она говорит принимаю. Мы пытаемся скинуть факс на этот
номер, но вс° время снимают трубку. Сделав пару попыток мы звоним опять,
трубку снимает та же девушка, а мы е° и спрашиваем - что она всегда трубку
снимает ? А она говорит ну вы же сказали факс принять, мы не поняв в ч°м
дело спрашиваем , а у Вас факс то есть, а она говорит- нет, в ремонт отдали
! :)))
Самый короткий анекдот:
pkunzip.zip
IDDQD! IDDQD! IDDQD! - кричал начинающий думер, не успевая уворачиваться от
града фаерболов.
Похоже NIGHTMARE - пораскинул он мозгами, ногами и руками.
Разговаривают два фидошника(1 и 2):
1: А у меня всего два плюса в RU.ANEKDOT
2: Да ну, ты гонишь.
1: А я на нее не подписан! ;-)
Отмазка-лист для DOOM-еров.(файл формата windows txt)
Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird),
ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя -
Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...фигейте! Windows 95! После
длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту
кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину. Оказывается там на
стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла. А
жаль! :)))
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!
Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.
Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"
Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским;
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденьи
Не забудут никогда!
-Сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми,плохо отзывающимися о
Windows'95
-Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?
Руслан, мы вчера с Мишкой Савицким пиво пили и решили, что если браузеры
будут прорисовывать картинки не сверху вниз, снизу вверх, то это даст
большое снижение трафика порнухи в мировом масштабе.
О операторы и программисты!
Познанье кода - путь тернистый,
И есть Ваш крест.
Позвольте ж мне
Означить путьВам в этой мгле:
Пишите только на PASCAL'е,
Иль обзовут Вас сосунками,
Коль захотите Вы в запале
Испытать себя в FORTRAN'е.
Пишите с толком, аккуратней,
Чем больше GOTO, тем приятней,
И Боже Вас упаси
Программировать на Cи.
От необузданной той страсти
Пойдут и горе и напасти,
И не насытит Вас тогда
ООП-овская ерунда.
ООП,рекурсии,структуры,
Пройдут и канут без следа,
Когда пред Вами встанут КОДЫ,
Всплывут утраченные годы.
Ну что ж, сидите, жмите кнопки,
Глазейте на цветные попки,
Хоть не познали Вы дескриптора,
Все ж ПРИВЕТ Вам от VIСTOR'а!
Приходит сын к отцу: - Папа купи мне тамагочи! -Ты че , в натуре , у тебя ж
еще хомяк не умер!
Опечатка:
...последний писк ноды... ;-)
Россия - страна недокументированных возможностей...
"reboot your computer" Stylus перевел как "переботинок ваш компьютер"...
Microsoft Word7.0 предложил заменить "мультиканальный" на "мультик
анальный" , а название "Гаванькала" на "гавань кала" ;-)
Microsoft Windows'95: Plug 'n' Pray!
Microsoft Windows'95: подключил и молись... ;-)
Это вс° случаи из жизни ...
1. В описании моей проги есть такая фраза "нажать Grey+" .
Звонит Юзверь и спрашивает :
- А кнопку "grеy" обязательно удерживать, или можно нажать сначала "grey" а
потом "+" ???
2. Звонит другой Юзверь и говорит :
- программа доходит до места, где написано "нажмите любую клавишу"
- я нажимаю, и компьютер начинает перезагружаться...
Пол часа выясняем возможные причины, потом я невзначай спрашиваю :
- А какую кнопку вы нажимаете?
- Ну там же написано "любую" , вот я и нажимаю большую круглую на системном
блоке...
Я и мой друган делаем обложки для компакт дисков (рисуем картинки). И у нас
уже выработался маленький слэнг: "морда" - передник обложки, "задница" -
задник, на котором инфо о диске. Ну шли мы как-то по улице и обсуждали свои
"творения". Разговор шел о его последней обложке и я ему давал краткую
рецензию: "....ну задница у тебя красивая, а вот морда твоя мне не очень
понравилась...." Интересно, что подумали прохожие :)
"Designed for Windows'95" - надпись на конституции США.
У Microsoft'а Win дубовый
Златая price на Win'е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win'у кругом.
Пойдет налево - boot заводит,
Направо - help'ы говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Office там на cyr'их font'ах
Стоит при окнах без дверей.
Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под screen небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kernel их swap'ной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесь safe mod'ом.
В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script'ы с sun'овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX'ом пахнет.
И я там был, винды грузил,
На screen'е вдел флаг их драный,
Пред ним сидел и help незванный
Свои мне сказки говорил...
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает:
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
- Кем ты работаешь? - Фармацевтом. - А мне говорили - программистом... - Ну
да! - ??? - Я диски форматирую в офисе!!!
Я так горжусь своим сыном! Он сетевой администратор, знает Nowell, Unix и
Windows NT Server, пишет на MFC и Java,проектирует SQL базы и занимается
разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот
раз он снова принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 6-му уровню, забыв про
работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами:deltree doom2 /Y;
F8, Enter, Enter; delete *.*Hо у сына всегда находилась резервная копия,
или он запускал Unerase.Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о
format c: /UFormat - это просто чудо! С ним от файлов не остается и
следа!Теперь я ппользуюсь только им!Чисто! Чисто! Чисто!
Стирает даже то, что другим не под силу!
Встречаются три операционных системы: - PC-DOS. Version 7. - OS/2. Version
4.Merlin. - А я Windows... Просто Windows.
DOOM'er в АД попал: Черт: ну давай 3 желания и отправляю. DOOM'er: IDDQD,
IDKFA, и самый легкий уровень! Черт: УВЕРЕН ??? DOOM'er: Да! ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ
- НИКОМУ НЕ ВЕРЮ, СКАЗАЛ ЧЕРТ ЗАПУСКАЯ HERETIC.EXE
Если на твоей XT'шке
По неведомым причинам
Hе желают загружаться
"Hexen", "Doom" и "Wolf3D"
Скушай банку самогонки.
Сразу чертики полезут
И пили их на кусочки
Верной "Дружбою" своей,
То-то будет море кайфа,
Виртуальная реальность!
Hикакие ММХ'ы
не дадут такой эффект.
Ковбойский салун на Wild Westе. Сидят ковбои, попивают виски. На сцене -
стриптезерша танцует. Вдруг:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается
крутой ковбой с gunом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падает лифчик.
Вокруг все -"ООООО !!!! Классный выстрел." Ну аплодисменты там и вс°-такое.
Все спрашивает - "Как тебя зовут парень ???" Он - "My name is John Smith."
Снова:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается второй крутой ковбой с
coltом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падают трусики. Все снова:
"ООООО !!!!! Ты крут мужик , как тебя зовут ?????" Ну он - "My name is Paul
Johnson."
Опять:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается мужик с гранатометом,
выстрел - от девушки ничего не оста°тся кроме несколиких долларов, медленно
опускающихся на то, что осталось от сцены... Вс° и все вокруг в крови и
мозгах... Ковбои ошарашенно молчат...
Мужик - "My name is Duke Nukem."
Заш°л как-то спор о том, чья профессия самая древняя. После того как были
отшиты журналисты и прочие проститутки, остались трое: (Х)ирург, (И)нженер
и (П)рограммист.
Х: Когда-то, на заре времен, Бог создал Еву из ребра Адама. Такую операцию
мог проделать только очень искусный Хирург. Значит, моя профессия
древнейшая!
И: Да, но перед этим Он создал мир из Хаоса. Такая работа под силу только
очень искусному Инженеру. Значит, моя профессия древнее!!
П.(пренебрежительно усмехаясь): Ребята, а кто, вы думаете, создал Хаос?!.
История из жизни:
Звонит ко мне подруга, дочь "нового русского", которой папа только что
купил компьютер:
- Ты не могла бы мне помочь? У меня Windows есть, а Microsoft'а нету...
....
Я совершенно в непонятках:
- А зачем тебе Microsoft?
Оказалось ей нужен был Microsoft Office...
У меня тоже как-то фишка была. Еду на работу, я WebMaster'ом работаю,
сонный весь (дома полночи на IRC с подругой просидел), в окно смотрю,
пытаюсь перед работой проснуться. Троллейбус на светофоре останавливается,
а напротив на тротуаре ларек, там мороженое продается.Четыре сорта
мороженого, каждое по 22 сантима (так копейки у нас теперь называются), так
четыре ценника вплотную стоят, получается: 0.220.220.220.22 .Смотрю и
думаю: как же такой IPшник отресолвить? Там же явно либо 0 либо 22
лишние... может у InterNIC новый стандарт появился, надо не забыть мэйл им
послать... Минут 5 все это обдумывал, а когда дошло, заржал так, что из
троллейбуса на 3 остановки раньше выходить пришлось -- люди косились...
Есть такой прикол:
У компутерщика на просьбу друга "записать на кассету что-нибудь из
классической музыки" первая мысль: "Черт, е° же полчаса форматировать..."
Так у меня похожее было:
Я недавно новый CD достал, музыкальный (Metallica: Reload, если кто в
курсе). Звонит в десять утра друг (у которого любимая привычка давать мне
на запись нечищеные дискеты): Паш, я к тебе вечером зайду, кассету оставлю,
ты мне на нее с CD перепишешь альбом, лады? Я (толком не проснувшись, т.к.
лег 4 часа назад) ему сонным голосом говорю: Ладно, только сотри с не° все,
что у тебя там осталось, а ещ° лучше форматни по-новой...
"Интернет не лечится :)"
"Интернет ламается :)"
Делаешь Print Screen в Windows и ставишь его обоями. выходим, входим и
наблюдаем, что картинка на экране правильная, а ничего не работает...
Терминология:
хакер - компьютерный маньяк
думер - поклонник игры DOOM
чайник - начинающий пользователь,
турбочист, паскудник - программист, работающий на Турбо-Паскале,
астматик - программист, работающий на ассемблере,
насильник - программист, работающий на языке С (.си.),
комп, компутер - персональный компьютер,
винт,биг бублик - винчестер,
бластер - звуковая плата Sound Blaster,
спикер - встроенный динамик,
вжикалка - матричный принтер,
сидюк - накопитель на CD-дисках,
крыса - ручной манипулятор типа .мышь.,
матрешка, мамка - материнская плата,
шланг - кабель,
ломануть - вскрыть программный пакет и изменить в нем данные по своему
усмотрению,
ставни, форточки - операционная система MS Windows,
Айболит - антивирус Aidstest,
Горелые дрова - графический редактор Corel Draw,
гейма - игра (от англ. game),
тискать клаву - работать с клавиатурой,
грохнуть, тюкнуть - стереть,
энурез - утилита для восстановления случайно стертых файлов Unerase,
топтать батоны - нажимать на клавиши (от англ. Top Button),
железо - аппаратная часть (платы, микросхемы, провода),
аппендицит - приложение (от англ. Appendix),
полетел - сломался,
живость - компьютерный вирус,
карлсон - вентилятор для процессора,
послать на три кнопки - перезагрузиться с помощью комбинации клавиш
Ctrl-Alt-Del,
морда - лицевая панель компьютера,
зипнуть - использовать архиватор Zip,
распилить - разделить архивный файл на части.
Сижу с кентом в кабаке обсуждаем в какой фирме лучше приобрести комп для
его фирмы.Советую"....."Он интересуется другими.Я настаиваю говорю что это
лучшая фирма в Питере!Тут и бесплатно к E-netу подключат и гарантия и цены
...К нам подсаживается мужик извиняется за вмешательство и говорит ч в этой
фирме покупать дохлый номер лучше в "..." Спрашивам почему и откуда ты
такой умный?Он достает визитку"_____ _____ генеральный директор
фирмы"....."
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
-- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой
трон и орет:
"Где тут переход на следующий уровень?!!"
Встречаються два украинца - один другому:
-Чув як москалi нашi пнi називають?
-Як?
-Пьеееееееентиум!
-Повбивав би.
Из реальной жизни: (техническая поддержка)
-У меня индикатор на сканере не светится
-Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку.
-Нет. :(
Из реальной жизни: (техническая поддержка)
-Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером?
-Конечно!
... Проходит пять минут и из факса начинает ползти копия дискеты.
Из реальной жизни: (техническая поддержка)
-Знаете у меня не получается сканер запустить...
...идет процедура стандартных вопросов и ответов, которая заканчивается
вопросом
-Извините, девушка, а Вы в Windows работали?
-НЕТ!
-Ну тогда в левом нижнем углу монитора найдите кнопку START
(... долгое молчание...)
-А у меня нет кнопки СТАРТ, у меня есть кнопка ПУСК !!!
Вопрос "Армянскому радио": Какой должен быть Компьютер у НР?
Ответ: Пентиум 600, Молиновый монитор и клавиатура на 4 пальца Fighter.
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
Вот что информатичка выдала вчера:
Под конец урока все значит сидели геймались в ДУМ а после звонка oставили
компы включеными и из ДУМов не повыходили , ну меня как всегда (в
понедельник) заставили дежурить.Подходит она к компу где ДУМ демо
проигрывает , клацает ESC , появляется табличка , потом клацает опять ESC ,
табличка исчезает , видать не поняв такую закономерность она стояла минут
пять клацала ESC... а потом в финале выдала: "Какая нестабильная игра ,
наверно опять кто-то вирус занес." :))))))))))))))
Настоящий програмист на вопрос:
- " Можеш ли ты это сделать..."
Ответит: "ДА" , а потом подумает как.
Как бы выглядел аэропорт Microsoft , если бы мелкомягкие подались в авиа
бизнес:
При входе в аэропорт с вами 10 раз поздороваются , подскажут куда и как
пройти для оформления документов, на полу ни единой соринки, самолет из
себя представляет нечто большое и супер-реактивное. При взлете самолет
взрывается без предупреждения. :)
Семь заповедей программиста
1. Не сотвори себе кумира из начальника. Знай - ты и сам дурак.
2. Не укради машинного времени.
3. Не убей дежурного инженера.
4. Чти "БЭСМ" твою.
5. Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего, когда у тебя не
идет программа.
6. Помни день субботний - пять дней делай дела, а на шестой радуйся, что
ничего не сделал.
7. Люби ближнего своего, даже если он твой заказчик.
Этапы составления программ
Первый этап рабрты над составлением программы - шумиха.
Второй - неразбериха.
Третий - поиски виновных.
Четвертый - наказание невиновных.
Пятый - награждение непричастных.
THE Y=SIN(X) FILES
СУПЕРСЕКРЕТНЫЕ МАТЕРИАЛЫ (файл в формате WinWord)
Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
Как-то один друг рассказывал что сидел в Дюк3д играл часа четыре , а потом
ему надо было ехать куда-то , вышел значит к остановке автобуса ну и дорогу
переходить надо , до половины дошел а на встречю - машина, ну так он вместо
того что-б отойди стоит и думает: "Блин вот блин щас наедет и опять заново
начинать!" (для слабонервных соoбщяется что все обошлось нормально :)
Эти кляти Паскали наш Null Nil-ом_ называют.
- Майонезззззь еззззь?
- Еззззь...
- Рулеззззь...
(Ф)идошник звонит в (С)пpавочное (09)
(Ф) - У вас можно телефон по адpесу узнать???
(С) - Да можно.
(Ф) - 2:5030/514.7
Идет мужик по улице и тащит за собой BFG9000.
К нему подбегает другой мужик и спрашивает:
- Где взял?
- Да из DOOM-а дебаггером вытащил.
Штирлиц зашел в туалет Гестапо. Там он увидел битые унитазы (из которых
била вода), вывороченные раковины, раздолбанную сантехнику...
Штирлиц догадался - Duke Nukem настаивал на встрече.
Hа yроке литератyры в школе с компьютерным yклоном: "Герасим был это...
этим...
нy, звyковой карты y него не было!"
Как мог бы представить себе ФИДО человек, не знающий, что это такое...
(файл в формате Windows TXT)
Сказка о чуваке и хосте (файл в формате Windows TXT)
До чего нортон доводит:
Вот прикол был в школе:
Начался урок информатики , все заходят в класс и у одной девицы на экране
только одно окно Нортона , ну она чего-то помутила , а потом подходит к
учителю и спрашивает: "А как мне вернуться на панель???"
Семь бед - один RESET!
Про ЭТО! (файл в формате Windows TXT)
Бредовые разD00Mя (файл в формате Windows TXT)
FID00M (файл в формате Windows TXT)
Как по-хакерски взломать Internet. (файл в формате Windows TXT)
Значит, надо было мне прогу написать для Sond Blaster'а. Взял докуму на
английском языке, естественно, и думаю: возьму-ка я Сократ и переведу, а
там кое-где руками подправлю, так сказать для общего смыслу. Ну взял,
запустил, и читаю перевод:
"Описание регистров НАДЕЖНОГО ПОДРЫВНИКА..." 8-[]
- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом перезвони.
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну и?..
- Что "и"?! Держу!!!
- Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется!
- Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь.
- С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
- Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
- А... о... А?!
- Я в Интернет выхожу - а там связь все время прерывается!
Есть у нас приятель - страшный любитель всяких новых штучек до компьютера.
Мы долго думали что подарить ему на день рождения.Придумали. Достали старую
непонятную плату от СМ-4 (на вид совершенно новую). Старательно упаковали в
красивую коробку с непонятными китайскими иероглифами и вложили инструкцию
по эксплуатации следующего содержания:
УСТРОЙСТВО БИСЕКТОРНОГО БЛАСТИРОВАНИЯ NTX-92
Последняя разработка фирмы Spring предназначена для сублементированной
доводки персональных компьютеров типа IBM PC AT 486/586, PENTIUM75,100 до
армонального уровня нейрокомпьютеров. Применение и использование
нормировано и контролируется Национальной Ассоциацией Аэрокосмических
Исследований США (НАСА).
ИНСТРУКЦИЯ ПО УСТАНОВКЕ
1.Снимите кожух и лицевую панель Вашего персонального компьютера;
2.Аккуратно выймите платы переферийных устройств, блок питания, вентилятор,
CD-ROM, дисководы и жесткий диск ;
3.Снимите материнскую плату, используя антистатитическое кольцо
заземления,не повредив при этом позолоченные разъ°мы ;
4.С помощью кусачек аккуратно удалите на материнской плате разъ°м SDF-X18 и
зачистите остатки контактов надфилем или мелкой наждачной бумагой;
5.На блоке питания с помощью кусачек удалите синий провод, перекусив его в
местах припоя;
6.Снимите верхний кожух жесткого диска и по магнитной поверхности несущего
диска сделайте с помощью скальпеля и линейки надрез в 15 мм от стартовой
отметки в направлении центра диска, после чего соберите жесткий диск;
7.На всех дисководах обломите разъем О6 крепления интерфейсного кабеля
таким образом, чтобы креплегние интерфейса свободно одевалось на прежнее
место;
8.Разберите CD-ROM в соответствии с инструкцией изготовителя. С помощью
небольших плоскогубцев аккуратно загните выходной ствол лазерной пушки по
направлению от центра вращения оптического диска. Соберите устройство.
9.Произведите обратную сборку Вашего персонального компьютера;
10.Аккуратно откройте крышку мусорного ведра и опустите туда устройство
бисекторного бластирования NTX-92, не повредив при этом эмалированные
стенки ведра. Закройте крышку.
Устройство готово к применению ! Успехов Вам в работе и личной жизни !
Шутка имела успех !
чето лень эти бомбы читать...
Раз все ударились в гигантизм то...
кинул как было, так что извините если есть какие нибудь ошибки
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- ....
http://rulezman.multik.org/45.gif :twisted: :twisted: :twisted:
Раз все ударились в гигантизм то...
кинул как было, так что извините если есть какие нибудь ошибки
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- ....
http://rulezman.multik.org/45.gif :twisted: :twisted: :twisted:
http://rulezman.multik.org/666.gif
Отвечай по теме
А вот немного армейского умора:
ЗАРЯДКА. 1.Казнь на рассвете
2.Лучше бы я на свет не родился
СОЛДАТ. Человек без паспорта
СОЛДАТ В ПРОТИВОГАЗЕ. Человек-амфибия
СОЛДАТ-ОТЛИЧИК. В семье не без урода
СОЛДАТ А РАБОТЕ. 1.Бери больше, кидай дальше, пока летит отдыхай
2.Человек-невидимка
САМОВОЛКА. В тылу врага
ВОЗВРАЩЕИЕ ИЗ САМОВОЛКИ. По тонкому льду
КАПТЕРКА. Остров сокровищ
ЭКЗАМЕЫ. Мертвый сезон
ПОЛИТЗАЯТИЯ. Вокруг смеха
HАРЯД HА КУХЕ. Али-Баба и 40 разбойников
КУРС МОЛОДОГО БОЙЦА. Тайны бритоголовых
СТРОЕВАЯ ПОДГОТОВКА. Хождение по мукам
ПАТРУЛЬ. Тимур и его команда
ЧАСОВОЙ. Спящая красавица
САИТАРАЯ ЧАСТЬ. А зори здесь тихие
ПОДЪЕМ. 1.Взорваный рай
2.Хмурое утро
3.Возвращение в ад
ОТБОЙ. 1.Хроника пикирующего бомбардировщика
2.Сошедшие с небес
3.Я люблю тебя жизнь
ПУТЬ В СТОЛОВУЮ. Дорога в жизнь
ДЕЖУРЫЙ ПО ЧАСТИ. Вооружен и опасен
ДЕЖУРЫЙ ПО РОТЕ. Хозяин тайги
ЧАСОВОЙ. Живой труп
СЕРЖАТЫ И СОЛДАТЫ. Волки и овцы
СТАРШИHА. Кресный отец
ЧАСОВОЙ У ЗHАМЕHИ. Деревья умирают стоя
ДHЕВАЛЬHЫЙ ЗА ДЕЖУРHОГО. Король на час
YОВЫЙ ОФИЦЕР. Кто вы, доктор Зорге
ДЕВУШКА В АРМИИ. Живая мишень
ПОВАР. Богдадский вор
HАРЯД ПО РОТЕ. Д'артаньян и три мушкетера
МАРШБРОСОК. 1.9 кругов ада
2.Эх помирать нам рановато
КРОСС. Hас много на каждом километре
КРОСС А 1 КМ. Hикто не хотел умирать
КРОСС А 3 КМ. Живые и мертвые
КРОСС А 6 КМ. Мертвые не потеют
БАHЯ. 1. Как закалялась сталь
2. Каким ты был, таким ты и остался
БЕГ В ПРОТИВОГАЗЕ. Земля в иллюминаторе
ПИСЬМО ИЗ ДОМА. Луч света в темном царстве
ИHСТРУКТАЖ. Старая, старая сказка
ВЕЧЕРHЯЯ ПРОГУЛКА. Замкнутый круг
УВОЛЬHЕHИЕ. Волки в городе
ВЫПИСКА ИЗ САHЧАСТИ. Изгнание из рая
HАРЯД ПО КАФЕ. Сытый голодному не товарищ
ПРОГРАММА "HА СЛУЖБЕ ОТЕЧЕСТВУ". В гостях у сказки
УВОЛЬHИТЕЛЬАЯ. Тени на неведомых дорожках
СОH HА ПОСТУ. Тревожное счастье
"УЧЕБКА". Дом терпимости
ЗАВТРАК. Поел сам - помоги товарищу
ОБЕД. Борьба за жизнь
УЖИH. Вдвое больше или ничего
ТРЕВОГА. Карнавальная ночь
ПОСЫЛКА. В бой идут одни старики
КАРАHТИH. Шайка бритоголовых
ПРОВОДЫ. Все остается людям
ГОСПИТАЛЬ. Верьте мне, люди
А Т Т Е С Т А Ц И Я
=======================
Военную службу любит , т.к. более ни к чему не стремится.
Систематически работает над устранением недостатков,
которые допускает все чаще и чаще.
Военную форму любит и донашивает до полного износа.
Систематически работает над изучением новой техники, но
старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин ... в
качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным.
Уделяет много внимания изучению организации иностранных
армий, однако, штаты подразделения, которым командует,
совершенно не знает.
Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c
трудом.
Военную топографию не изучает, но карты любит и знает,
ловленый мизер ловит без записи. Систематически изучает
иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и
неохотно.
Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за
язвы желудка.
Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью
изжил ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время
склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет.
Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в
безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз
- забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам.
Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков.
Военную тайну хранить умеет, т.к. ничего не знает.
Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинар-
ских занятиях, как правило, молчит; за время службы так
обленился, что перестал пререкаться с начальством.
В Ы В О Д : занимаемой должности соответствует, но поскольку за
долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно
направить в Академию на учебу с последующим выдви-
жением на высшую должность.
Резолюция непосредственного начальника: Согласен.
Добавляю, что владеет тремями языками - командным,
матерным и русским (со словарем).
Заключение старшего начальника:
НЕ тремями, а двумями, т.к. командный и матерный -
суть одно и то же.
СБОРНИК МАРАЗМОВ
Учебное пособие для младшего и среднего
учебного состава.
В армии дураки не нужны.
Поэтому я здесь.
Неизвестный прапорщик.
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать
и безобразия нарушать.
2. По команде "отбой" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылает вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
5. Копать траншею от забора до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
9. Живете,как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66
или зампотеха.
14. Сапоги нужно чистить с вечера,чтобы утром надевать на свежую голову.
15. Вы на учениях или что? Вы курсанты или где?
16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведе-
ны в исходное состояние.
18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все-того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
22. В следующем занятии будет некотрое увеличение объема работ.
23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!
24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо
становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но
легче вам от этого не будет.
30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.
31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы
что дальтоник.
33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям
лазай.
34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы
будущий офицер.
38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
39. Что за свинья здесь прошла?! Корова что ли?
40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.
41. Возьмите уставы и перепешите все наизусть.
42. Команда "алле" выполняется бегом.
43. Если будете блудить- пущу ракету.
44. Закрой рот-трусы видно.
45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.
46. Чем больше цифр, тем больше не надо.
47. Это вам чревато боком.
48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали
становись!
49. Не тяните резину в долгий ящик.
50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога
товарища!
51. Рота!Для помойки в бане становись!!!
52. Рулевое управление служит для поворота налево,направо и в другие
стороны.
53. В армии все однообразно: все подстрижено,покрашено,посеяно песком.
54. Автомат ставьте на колено левой руки.
55. Здесь вы там не найдете!
56. Горло болит?! Учите Уставы- болеть не будет!!
57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!
58. Взвод вышел на опушку деревьев.
59. Начало-полдела, конец-всему голова.
60. Тут один комик приходил,спрашивал, можно ли заменить то на это.
Я ему сказал "Нет!".Сначала там, а потом здесь.
61. Выступаем вечером, на рассвете.
62. Да, я приципиальный, но не дебил!
63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок.
Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
65. На полигоне девствовали танки (Таньки).
66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет
ломать!
68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить
пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!
69. Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец,а кто курит-кончает
раком!
70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех,
а в военное - панику.
71. Эллипс это круг вписаный в квадрат размером два на четыре.
72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а
другое мое.
73. Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты.
74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.
75. Как вы строитесь, бежите один по одному.
76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.
78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
79. Что вы спите стоя на ходу.
80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же
боевой листок.
81. Командир сказал-"Хорек!" И никаких сусликов.
82. Молчать! Я вас спрашиваю.
83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!
86. Курсант! Выньте руки изо рта.
87. Вы что глупый? Запоминать не можете? Записывайте, я то записываю.
88. Я не знаю как должно быть, но вы делаете не правильно.
89. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
90. Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.
91. -Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
-А если ее положить на бок, то можно стрелять за угол.
-По Уставу пушку на бок класть не положено.
Надо читать вслух!
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
http://www.ulver.com/valhalla/archive/index.php?t-2596.html
-Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году.Ян...
-Варь!
-фев...
-Раль!
-Ну а дальше сама...
-Арт, рель, ай,юнь, юль, густ, тябрь, тябрь, ябрь, абрь!
-----------------------------------------------------------------------------
Доктор говорит пациенту:
-Знаете, мы прооперировали вас, и такая досада:забыли ножницы внутри - нужно снова резать.
Пациент, грустно вздохнув:
-ну надо так надо...Доктор, только на этот раз, пожалуйста, сделайте мне живот на пуговицах.
------------------------------------------------------------------------------
Гена срашивет Чебурашку:
-Чебурашка!ты меня слышишь??????????
Тот ему в ответ:
Гена, ну посмотри на меня...ну, конечно, конечно слышу!!!!!
ДНЕВНИК ОДНОГО МАЛЬЧИКА
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин
купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы",
потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц
вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть
и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем
заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом
прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в
гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня
сказала, что я совсем не знаю матики и поставила мне в
дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM.
Потом ещe немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже
прикольно, дошeл до третьего уровня. На налогах меня
заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская
контрольная по пению. Было семь звонков, что школа
заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на труде учились делать
самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки
закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы
их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее.
Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто
укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а
отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем
классом написали письмо в правительство, что сначала
надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по
физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю
оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо
что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не
убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это
сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще
убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют.
И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться
"Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам
бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не
любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана.
Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал
перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться,
меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я
контролером буду...
© 1997 "Красная Бурда"
-Вась, а Вась, а ты квас допил???
-Сам ты кваздопил!
Доктор говорит пациенту:
-Знаете, мы прооперировали вас, и такая досада:забыли ножницы внутри - нужно снова резать.
Пациент, грустно вздохнув:
-ну надо так надо...Доктор, только на этот раз, пожалуйста, сделайте мне живот на пуговицах.
Для справки. Сейчас иногда вшивают застёжку-молнию в живот. Чтобы не резать постоянно. Например - при разлитом перитоните, когда надо раз-два в день ревизию делать.
Доктор говорит пациенту:
-Знаете, мы прооперировали вас, и такая досада:забыли ножницы внутри - нужно снова резать.
Пациент, грустно вздохнув:
-ну надо так надо...Доктор, только на этот раз, пожалуйста, сделайте мне живот на пуговицах.
Для справки. Сейчас иногда вшивают застёжку-молнию в живот. Чтобы не резать постоянно. Например - при разлитом перитоните, когда надо раз-два в день ревизию делать.
Ну я же не доктор! :) :wink:
Доктор говорит пациенту:
-Знаете, мы прооперировали вас, и такая досада:забыли ножницы внутри - нужно снова резать.
Пациент, грустно вздохнув:
-ну надо так надо...Доктор, только на этот раз, пожалуйста, сделайте мне живот на пуговицах.
Для справки. Сейчас иногда вшивают застёжку-молнию в живот. Чтобы не резать постоянно. Например - при разлитом перитоните, когда надо раз-два в день ревизию делать.
Ну я же не доктор! :) :wink:
зто еще успеешь стать пациентом ! :)
Доктор говорит пациенту:
-Знаете, мы прооперировали вас, и такая досада:забыли ножницы внутри - нужно снова резать.
Пациент, грустно вздохнув:
-ну надо так надо...Доктор, только на этот раз, пожалуйста, сделайте мне живот на пуговицах.
Для справки. Сейчас иногда вшивают застёжку-молнию в живот. Чтобы не резать постоянно. Например - при разлитом перитоните, когда надо раз-два в день ревизию делать.
Ну я же не доктор! :) :wink:
зто еще успеешь стать пациентом ! :)
http://rulezman.multik.org/1.gif
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot