Приколы к 1 апреля

[карамелька]

Девушка задает вопрос в форуме:
я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь, включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику.
Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд.
Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвета не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю: что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я разогналась.
У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают!"

[карамелька]

Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так.. Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю..."

[карамелька]

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую
школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не
курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь
жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак
не могу с собой справиться!

Альбина, 15 лет


Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей
в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении
кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым
благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг.
Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и
наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и
торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает
тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри
доморощенные

[карамелька]

Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А выхотите в гости прийти?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю.... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка...

[карамелька]

Телепрограмма на сегодня: 4.00 РОWЕRхностные явления. 4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты. 8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо, Саnсеl. 9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай". 9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе". 10.00 Веселые SТАRТы. 11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?". 11.10 "Соnnесt с первого взгляда". 11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом. 12.00 NоСаrriеrчко. 12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы. 14.00 Самая криминальная программа на мониторе: "Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.". 14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt". 15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk". 19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!". 20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость". 20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ". 22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли UnInstаll Windоws'98. 23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год. 00.00 Контра, Альт, Дель.

[карамелька]

:oops: :wink: :wink: :wink: :wink:

[карамелька]

--------------------------------------------------------------------------------

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

[карамелька]

--------------------------------------------------------------------------------

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой:?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[Оксанка]

:roll: :roll: :roll: :roll: Голова идет кругом от твоих шуточек... до первого апреля еще месяц.. чувствую рубрика будет перегружена...
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ПЕРВЫМ ДНЕМ ВЕСНЫ!!!!

[карамелька]

Как известно, в России автомобильные номера до сих пор имели четыре цвета - черный для армии, желтый - для совместных с западными странами предприятий, красный - для дипломатов и белый - для всех остальных. Теперь появилась новинка - пятый цвет - голубые номера. По Москве они уже катаются. На вид самые обычные Жигули, Вольвы, Ауди, Форды ... Сначала я подумал, что это для Бори Моисеева и Пенкина. Кому, как не им дать голубые номера? Оказывается, вовсе нет! Эти номера даны НАСТОЯЩИМ п...арам - милиции, и ГАИшникам в том числе. Есть на свете справедливость!

[карамелька]

Реальная история. Лето. Жара переполненный 8** автобус. Люди стоят настолько плотно, что нельзя даже пошевелиться. И в этой давке бомжеватый мужик в старом грязном пальто, видать с дикого бодуна, трясущейся левой рукой пытается поместить талончик в компостер,правой он держал пиво. Как раз под тем компостером сидела старушка интеллигентного вида, которая уставшая терпеть это безобразие выдала следующую фразу:
-МУЖЧИНА, ВЫ НА МНЕ УЖЕ ПЯТЬ МИНУТ ЛЕЖИТЕ, А ВСЁ НИКАК НЕ ВСТАВИТЕ.
Автобус просто затрясся от смеха.

[Babun]

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева
от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в
соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой
человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

[Babun]

Студент сидит, сдаёт экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается...
О чём-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...

[Di_Moon]

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева
от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в
соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой
человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

старо как мир, ещё в 99 году эта байка всех задолбала..... :?

[Anonymous]

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева
от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в
соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой
человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

старо как мир, ещё в 99 году эта байка всех задолбала..... :?
Наконец то кто то сказал это! А я то думал все забыли о ней 8)

[Оксанка]

:shock: В одном проектном институте в Советское время, на 1 апреля был такой прикол. Ловили в коредоре самого серьезного и загруженного сейчас человека и говорили, что его вызывает шеф, но не просто так, а со своим стулом. Мужик, ясное дело, надо так надо.
Идет в свой отдел, берет стул и с трясущимися коленками в приемную.
Заходит стучиться, а начальник недовольно.
-Вы ко мне по какому вопросу?
- Вызывали?
- Вообще нет, что это у вас?
Мужик остолбенело - Стул.
Начальник еще более тупо - Вижу что стул, зачем?
- Так приказывали..
Вообщем ситуация дурацкая.

А вот в любимом ИНЖЭКОНЕ девицы так поздравили с 1 апреля неких парней. Купили самый большой лифчик, семейные трусы, ну еще и мелкие безделушки. Подарили сначала безделушки, а потом незаметно подминили на веселые посылочки (безделушки и посылочки были упокованы одинаково). На следующий день один парень рассказывает:
Прихожу домой. Девушка спрашивает, что это у тебя. Я ей,да так ничего пустяк. Она разварачивает... и как даст по морде и выбегает со слезами. Еле догнал. Оказалось в пакетике лежали семейники разукрашенные следами от губной помады, эдакими поцелуйчиками и записка - Милый все было по высшему разряду. Возращяю твою вещь, растеряшка. Анжела.
Вообщем девченки в покатуху... Парень потом тоже смеялся.

Еще вот как. Одной молодой преподавательнице на уроке подложили на стол пластмассовые мозги, она же не растерялась и сказала
- Ребятки у кого своих мозгов не хватает, взяли бы что ли...

Это были чисто реальные приколы. А вы то как разыгрываете людей на 1 апреля? :lol: :D :lol: :D :) :) :) :?:

[карамелька]

:shock: В одном проектном институте в Советское время, на 1 апреля был такой прикол. Ловили в коредоре самого серьезного и загруженного сейчас человека и говорили, что его вызывает шеф, но не просто так, а со своим стулом. Мужик, ясное дело, надо так надо.
Идет в свой отдел, берет стул и с трясущимися коленками в приемную.
Заходит стучиться, а начальник недовольно.
-Вы ко мне по какому вопросу?
- Вызывали?
- Вообще нет, что это у вас?
Мужик остолбенело - Стул.
Начальник еще более тупо - Вижу что стул, зачем?
- Так приказывали..
Вообщем ситуация дурацкая.

А вот в любимом ИНЖЭКОНЕ девицы так поздравили с 1 апреля неких парней. Купили самый большой лифчик, семейные трусы, ну еще и мелкие безделушки. Подарили сначала безделушки, а потом незаметно подминили на веселые посылочки (безделушки и посылочки были упокованы одинаково). На следующий день один парень рассказывает:
Прихожу домой. Девушка спрашивает, что это у тебя. Я ей,да так ничего пустяк. Она разварачивает... и как даст по морде и выбегает со слезами. Еле догнал. Оказалось в пакетике лежали семейники разукрашенные следами от губной помады, эдакими поцелуйчиками и записка - Милый все было по высшему разряду. Возращяю твою вещь, растеряшка. Анжела.
Вообщем девченки в покатуху... Парень потом тоже смеялся.

Еще вот как. Одной молодой преподавательнице на уроке подложили на стол пластмассовые мозги, она же не растерялась и сказала
- Ребятки у кого своих мозгов не хватает, взяли бы что ли...

Это были чисто реальные приколы. А вы то как разыгрываете людей на 1 апреля? :lol: :D :lol: :D :) :) :) :?:



А я то в советские времена а
а я то в советские времена о!!!!!! :lol: :lol:

[witui]

1. Чтобы с переди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно, в нутри красно, как засунеш - так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело, и начинается тёмное дело.
5. То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий.
6. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
7. Мы ребята удалые, лазим в щели половые.
8. В темной комнате, на белой простыне три часа удовльствия.
9. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твёрдым, как репка.

1 - Почтовая марка 2 - Кукуруза 3 - Галоша 4 - Веки 5 - Душ
6 - Зубная щётка 7 - Веник 8 - Кино 9 - Снежок
:lol: :lol: :lol:

[карамелька]

1. Чтобы с переди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно, в нутри красно, как засунеш - так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело, и начинается тёмное дело.
5. То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий.
6. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
7. Мы ребята удалые, лазим в щели половые.
8. В темной комнате, на белой простыне три часа удовльствия.
9. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твёрдым, как репка.

1 - Почтовая марка 2 - Кукуруза 3 - Галоша 4 - Веки 5 - Душ
6 - Зубная щётка 7 - Веник 8 - Кино 9 - Снежок
:lol: :lol: :lol:
Ой насмешил, не могу, а можно совсем другое подумать :) :P :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :P :P :P

[Юрок]

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева
от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в
соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой
человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
Фига тебя прет писать столько!

[Di_Moon]

да не пишет он стоко, просто наверное с анекдот.ру выдирает...

[карамелька]

да не пишет он стоко, просто наверное с анекдот.ру выдирает...
А я вот сама пишу:)
1 апреля — день смеха, розыгрышей и обманов, да и вообще — дата озорная. Правда, никто не может точно сказать: откуда же пошел обычай шутить друг над другом именно в этот день? Существуют довольно расхожие представления об истории этого замечательного празднества, например, День Шуток и затей начали отмечать еще в Древней Индии, правда, 31 марта. А в Древнем Риме существовал праздник Глупых (Festum Stultarum) и отмечали его 17 февраля. А 1 апреля хохотали над выходками друг друга древние ирландцы, отмечая, таким образом, начало Нового Года. Наши же историки утверждают, что розыгрыш 1 апреля на Руси — это отзвук языческого праздника в честь прихода весны. По иной версии День Смеха это вовсе не российский обычай, а заморский, и появился он на Руси не позднее конца XVII века не без помощи влюбленного во все западное Петра I, который не преминул сразу же разыграть свой народ тревожным набатом, возвещавшем о пожаре... Но набат оказался шуточным... А на следующий раз настоящим... но уже никто не поверил в реальный пожар... Так и закрепилась на Руси «добрая» традиция «невинных» розыгрышей.

Может, на самом деле все было и не так, но факт в том, что до сих пор мы любим и чтим первоапрельскую традицию, а посему считаем должной необходимостью разыгрывать ни в чем не повинных людей. Кстати говоря, розыгрыши бывают разные — смешные и не очень, глупые и добрые, жестокие и злые... Удачно разыграть, разыграть так, чтобы смешно было всем, в том числе и самой жертве, — великое искусство. Интересно, а вам хоть раз удавалось искусно разыграть кого-нибудь? Или, может, вы припомните ситуацию, когда разыгрывали вас? Поделитесь своим опытом!

[карамелька]

да не пишет он стоко, просто наверное с анекдот.ру выдирает...
А я вот сама пишу:)
1 апреля — день смеха, розыгрышей и обманов, да и вообще — дата озорная. Правда, никто не может точно сказать: откуда же пошел обычай шутить друг над другом именно в этот день? Существуют довольно расхожие представления об истории этого замечательного празднества, например, День Шуток и затей начали отмечать еще в Древней Индии, правда, 31 марта. А в Древнем Риме существовал праздник Глупых (Festum Stultarum) и отмечали его 17 февраля. А 1 апреля хохотали над выходками друг друга древние ирландцы, отмечая, таким образом, начало Нового Года. Наши же историки утверждают, что розыгрыш 1 апреля на Руси — это отзвук языческого праздника в честь прихода весны. По иной версии День Смеха это вовсе не российский обычай, а заморский, и появился он на Руси не позднее конца XVII века не без помощи влюбленного во все западное Петра I, который не преминул сразу же разыграть свой народ тревожным набатом, возвещавшем о пожаре... Но набат оказался шуточным... А на следующий раз настоящим... но уже никто не поверил в реальный пожар... Так и закрепилась на Руси «добрая» традиция «невинных» розыгрышей.

Может, на самом деле все было и не так, но факт в том, что до сих пор мы любим и чтим первоапрельскую традицию, а посему считаем должной необходимостью разыгрывать ни в чем не повинных людей. Кстати говоря, розыгрыши бывают разные — смешные и не очень, глупые и добрые, жестокие и злые... Удачно разыграть, разыграть так, чтобы смешно было всем, в том числе и самой жертве, — великое искусство. Интересно, а вам хоть раз удавалось искусно разыграть кого-нибудь? Или, может, вы припомните ситуацию, когда разыгрывали вас? Поделитесь своим опытом!

Поспорьте с кем-либо - что он не сможет тазиком раздавить яйцо. После этого положите яйцо в угол комнаты и развлекайтесь
розыгрыш с очками.
:lol:
Значит так, вас может быть сколько угодно, одеваете на себя любые очки, только без стекол!!! Подходите к прохожему и, почесывая глаз, говорите: "Извините, не подскажете сколько время?" или что-то в этом роде. Так же можно сделать с часами, если только у них место циферблата пустое! Люди просто в шоке!!!
8)
:P
:wink: :wink: :wink:

Работает почти в любой курилке. Заблаговременно нужно на ладони едва заметно мелом нарисовать кружок (мел со стен тоже подойдет). Попускать ртом дымовые кольца "словить" одно и прихлопнуть его к одежде, останется легко стираемый кружок. Хлопки "неудач" еще долго будут стоять :)))))

Очень распространены розыгрыши с компами, например, если у разыгрываемого есть:
- достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши - стул на колесиках должен легко кататься;
- возможно большая рассеянность жертвы;
- желателен "подстольный" вариант расположения системного блока;
Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:
- если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". - задвигается стул под стол; - при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями

[Филин]

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

[Vadim]

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
....
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Это вообще супер..., но старовато... хотя спасибо, я опять посмеялся :-)

[witui]

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
....
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Это вообще супер..., но старовато... хотя спасибо, я опять посмеялся :-)
я примерно так же с этим долбанным Вындовсом проффесионал на англиском языке :(

[Di_Moon]

ага, это как старый прикол с WinNT:
Ю - юзер, В - винды

Ю: удали файл
В: зачем?
Ю: а те не пофиг, удаляй
В: уверен?
Ю: да
В: точно?
Ю: конечно!
В: ты хорошо подумал?
Ю: да
В: но система могжет упасть
Ю: всё равно
В: подумай ещё раз
Ю: подумал, удаляй
В: нет, ты ещё раз подумай!
Ю: да фиг с тобой, не удаляй его
В: АГА!!! Испугался!!!


но это всё шутки-шутками, а вот Windows .Net Server 2003 нельзя перегрузить комп до тех пор, пока не укажешь ему причину перезагрузки.... (и это не шутка....)

[Alex]

но это всё шутки-шутками, а вот Windows .Net Server 2003 нельзя перегрузить комп до тех пор, пока не укажешь ему причину перезагрузки.... (и это не шутка....)
А что уже вышел?

[Di_Moon]

тестовый RC2 уже да, я из Microsoft выписал себе.... сервачок один уже работает под ним (правда лицензия всего на 360 дней... )

[Vadim]

тестовый RC2 уже да, я из Microsoft выписал себе.... сервачок один уже работает под ним (правда лицензия всего на 360 дней... )


Ага и у нас уже рабоет...

[Alex]

http://www.microsoft.com/windowsserver2003/default.mspx
До выхода официального релиза 35 дней... (там счетчик есть) :)

[карамелька]

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия
.
Фига тебя прет писать столько!
Юрок, опять фига??? Ты уже весь форум этой своей фигой зас***л

[карамелька]

тестовый RC2 уже да, я из Microsoft выписал себе.... сервачок один уже работает под ним (правда лицензия всего на 360 дней... )


Ага и у нас уже рабоет...
Народ, давайте хоть здесь обойдемся без компов и всего этого....?! :evil: