Просмотр полной версии : забавные истории
почему до сих пор у нас нет такой темы?
начнем. на сайте "в контакте" одна женщина рассказала:
зима. встала за мужчиной в очередь купить пару десяток яиц. одет он был во всё чёрное. продавщица упрекала его:"в такой красивый красный пакет не десяток надо брать, а больше!" он расстерялся... а я за него ответила:"гололёд! эти бы донести в целости и сохранности!" он ушёл. мне тут же отпустили товар. не прошла я и 30 метров, как передо мной мужчина в чёрном взмахивает красным пакетом и плюхается на 5- ю точку... поравнявшись - спрашиваю:"как яйца?"- и о ужас! вижу совершенно другое лицо... краснея, хочу провалиться сквозь землю... и слышу оригинальный ответ:"яйца ничего... вот только копчик ушиб."
история стара как анекдот, может борода, может быль, по принципу: дыма без огня не бывает, так вот: пришел мужик в общагу женскую (совдеповские времена) ну вахтер, всё путем, до 23.00 - можно, после - аморально!!! короче пришел к знакомой, посидели, выпили душевно так - душа развернулась ещё просит.что делать? где взять ещё? подруга говорит, я типа пойду перехвачу у кого-нить бутылку в долг, а то ты пойдешь, обратно тя не пустят, тащить на 2-й этаж на простынях - морока одним словом. схожу сама по быстрому, сиди типа тихо.ушла. не было её около часа, а мужик бедный по нужде захотел, да конкретно!!! а общага старая, типа по в.высоцкому"на двадцать комнаток всего одна уборная". дверь закрыта-как быть? он так-сяк - ну всё не в моготу больше. короче свет погасил, газетку постелил-всё чин-чинарем - уселся. в самом интересном месте зашевелился ключ в замочной скважине...ну мужик по-быстрому, газетку смял - раз её в форточку метнул, сам в темноте к трюмо -типа духами побрызгаться. полил на себя чем-то в темноте и умостился на краешке дивана. заходит она с бутылкой, включает свет и видит картину: 1) на форточке была сетка от комаров натянута(!!!) и он в темноте вместо духов зеленку взял!!! короче немая сцена - сидит он весь зеленый....но!!! в эту общагу он болшьше в гости не ходил!!! никогда!
не знаю уж, в какую тему это отнести.
иногда очень сложно правильно воспринимать рекламу, особенно по тв, на слух. сижу сейчас в инете, а тв включен. и слышу такую фразу: "настоящие художники трудностей не бояться, ведь у них есть ... хаггис".
у меня лично был случай очень очень очень давно
на ст. площадь восстания.
у девушки дверями зажало кожанную сумку. я подпрыгиваю к ней, дёргаю
сумку за ремешки, они отрываются ,там колечки разогнулись..двери открываются, сумка падает....
я её ловлю и подаю девушке всё вместе но по отдельности сумку и ремешки...
потом не помню........убежал
у меня лично был случай очень очень очень давно
на ст. площадь восстания.
у девушки дверями зажало кожанную сумку. я подпрыгиваю к ней, дёргаю
сумку за ремешки, они отрываются ,там колечки разогнулись..двери открываются, сумка падает....
я её ловлю и подаю девушке всё вместе но по отдельности сумку и ремешки...
потом не помню........убежал
с сумкой убежал?
как ты мог такое подумать!?
спасибо инженю.
поясняю, ловлю сумочку и подаю сумочку девушке,а уже потом после этого
не помню...
рыбак жду вашу историю...
ехал как то с пьянки с комрадом на другую пьянку (давно было). поймали тачку. я еще ого-го боец был (вообщем практически стоял на ногах, что не скажешь про товарисча)
поймал хонду праворульную. товарисч погрузился спереди и уснул благополучно (он водилой работал в то время). я трындел с частником за жизнь. ехали ехали и вдруг крик, рев....и немыслимые телодвижения...... комрад проснулся (с его слов) -смотрю еду, хвать за руль, а его и нет....бумс по тормозам их тоже нет. он протрезвел за секунду. и чуть не поседел. потом не пил полгода.
подслушанная история...
дело было еще в годы застоя, когда компания, состоявшая из работников
одного крупного предприятия москвы, гуляла второй день в "пьяной"
квартире на первом этаже дома где и жили компактно работники данного
предприятия. гуляли ребята хорошо - уже успели и попеть, и поприставать
к женщинам, и раз пять сбегать за добавкой. вот только еще не дрались ни
разу за двое суток. поэтому, когда один из гостей по имени степан начал
пьяные разборки, то все очень воодушевились и, побив его слегка,
выкинули из окна. степан поднялся с газона и отправился обратно гулять,
но уже притихший. через несколько рюмок он опять взбрыкнул и его опять
выкинули в окно. он немного обиженно полежал, покурил и пошел обратно.
каково же было его удивление, когда он увидел, что дверь закрыта. он
было начал колотить в нее и орать, но тут услышал наверху пьяные голоса
и понял, что все перебрались в квартиру семена на седьмой этаж. он
радостно побежал наверх и, улыбаясь, вошел в квартиру. народ недобро
посмотрел на него и, со словами "никак, падла, не угомонится!", выкинул
его в окно опять...
по пьяни ребята не оценили факта, что перебрались на шесть этажей
выше...
а везет дуракам и пьяницам - степан зацепился в полете за деревья,
затормозил и только лишь сломал себе ногу...
в полной маршрутке за спиной у водителя сидит молодая женщина с дочкой лет 5. девочка спрашивает: " мамочка ты мне купишь чупик ?"
мама : " куплю доченька", дочь : " мамочка ты мне правда, правда купишь чупик?" . мама " правда , доченька ". дочь :" мамочка , если ты мне не купишь чупик, я расскажу бабушке, как ты папе ..... целовала"
мама красная по самую макушку просит водителя остановиться и выскакивает с дочкой из маршрутки. в маршрутке гробовая тишина .на освободившееся место усаживается мужчина с сыном . первое что услышали пассажиры маршрутки был вопрос сына папе " папа, ты мне купишь чупик?". маршрутка вздронула от хохота, мужчина смотрел на пассажиров как на душевнобольных. водитель тем временем остановился у ларька и обернувшись в салон обратился с молодому папаше " мужчина купите сыну чупик , я подожду ".
ехала иномарка набитая молодежью и затаренная для конкретного пикника, ну там природа, виды... вдруг видят лось стоит-веточки кушает и главное не боится машину совсем - типа ручной такой, ну когда уж совсем почти поравнялись лось так лениво отбежал. народ в азарт - типа давайте его погоняем - ну погнали. короче лось как та лошадь брыкнул задними ногами лобовое стекло, да чего-то там не расчитал и оказался в салоне машины! что интересно видно от полученного стресса и страха он еще и обгадился бедолага. от удара двери все в машине заклинило и народу пришлось сидеть в "теплой" компании - пока не помогли блага цивилизации - дозвонились по мобиле до следом идущей машины, поторопили чтоб помогли!
молдая пара под сильным шафе садится в маршрутку, кое как влезли таки...сели и начинается беседа. он ей:
танюха, я люблю тебя как друга, я люблю тебя как женщину, но вот как собутыльник ты дерьмо...народ лежал....
было это прошлой зимой. жду автобуса
на остановке. через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30,
ей 20-25. парень отходит к киоску за сигаретами. на улице мороз
такой, что думаю, если еще 5 минут постаю, то я*ца до нового года
звенеть будут это я к тому чтобы было понятно какой мороз стоит.
так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает
и ест. думаю, как она может в такой мороз еще жевать? тут ее
парень или муж (точно не знаю)покупающий сигареты оборачивается и
кричит на всю остановку:
-эй! слышь! харе пельмени жрать, дома варить нечего будет!
lдело было в крыму, есть там замечательное место, называется п. новый свет.
Природа, виды. море... но еще там имеется завод шампанских вин, где непосредственно разливают нелохое таки шампанское "лев голицын". ну соответно и др. вина там имеются в наличии, чем неплохо пользуются работники тамошнего завода и успешно их продают отдыхающим. года два назад отдыхали там, лежали на пляжу компанией, весело и беззаботно! сначала сходили и прикупили для дегустрирования литра 2 "изабеллы". продегустировали, кончилась оч.быстро и оставив меня присматрнивать за детворой отправились за пополнением дегустационного материала. запиликал мобильник, а общалась с друзьями и родными посредством смс-ок, потомку как роуминг, ближ.зарубежье и т.д. смотрю:пришла смс-ка от дядьки,типа как дела, как отдых. мне так клево и прекрасно и тут же отбиваю ему ответ: всё ок!, лежу у винзавода!...Дальше лежу, нежусь под солнышком и до меня начинает доходить и смысл посланной смс-ки и начаинается рисование картинок реакции на смс-ку родичей! пришлось послать вдогонку пояснение с таким содержанием:"лежу на пляже, в п. новый свет, где находица вин.завод! А вино там все-таки оказалось вкусным, продегустрированным продуктом остались довольны все!:lol:
объяснительная грамота.
я, раб божий васильев дмитрий михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. на перекрестке дорог просвещения и энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом тузиком. нижайше прошу обратить внимание, что тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
в тот момент отроковица на повозке богомерзкой хьёндай гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
от удара повозка моя продвинулась вперед и задавила тузика нахрен. от полученных повреждений тварь божия тузик преставилась на месте.
признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму воинов дорог белого быка.
в порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения адамова.
да, мир оооочень разнообразен
реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику
(лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора):
- да заинька, что ж с машинкой?? не едет?? а ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил??
заезжала? ой, умница? все равно не едет? а-а-а, едет но плохо? понятненько? ты у обочинки притормози. остановилась? умничка. там внизу, из под педали газа коврик вытащи. вытащила?
сильно скомканный был? ну умничка. а теперь едет машинка? хорошо едет?
ну, целую, заинька, пока, солнышко...
разговор ветврача в ветлечебнице по громкой связи (подслушано):
-здравствуйте! у нас недавно появилась морская свинка, она заболела, что делать?
-ну я вообще не специалист по морским свинкам,а что именно беспокоит?нет вы мне расскажите всё подробно с самого начала. вы её купили? где, когда?
-ну поехали мы на птичий рынок, купили морскую свинку, купили аквариум, налили туда воды.....и вот она уже 2 дня сидит в углу и не выходит..........
вот что откопал, всем более менее знакомым с компом будет понятно :
Инструкция по эксплуатации женщин (freeware & shareware)
1) Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура ли-цензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.
Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек!
2) Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.
3) Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...
4) Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется.Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду...
Marinaks
26.09.2007, 14:27
итория из жизни(приятельница рассказала)
приехал муж из командировки, и, в перерыве занятия любовью, решил жене блинчиков испечь.Время 2 ночи. жарит.............
Тут подползла женушка,видит такое дело,решила мужу сделать приятное,не отходя,так сказать.........
и надо ж было маслу брызнуть на жену!!!!!! в следующий момент:
она его кусает!!!!!
он остервенело бьет ее по башке сковородкой.........
финал был у моей знакомой в травме: один с перекушенным..............другая с переломом черепа..........:lol:
итория из жизни(приятельница рассказала)
приехал муж из командировки, и, в перерыве занятия любовью, решил жене блинчиков испечь.Время 2 ночи. жарит.............
Тут подползла женушка,видит такое дело,решила мужу сделать приятное,не отходя,так сказать.........
и надо ж было маслу брызнуть на жену!!!!!! в следующий момент:
она его кусает!!!!!
он остервенело бьет ее по башке сковородкой.........
финал был у моей знакомой в травме: один с перекушенным..............другая с переломом черепа..........:lol:
Смеялся.....а вот если реально такую ситуацию представить....на себя так сказать примерить ???
Marinaks
26.09.2007, 16:43
гы..................
На вас??? А...я вам тогда не завидую.:s1979763:
эту историю читал лет пять назад в инете, но представить жутко....
типа от туда же
мужик лампочку вкручивал в семейниках. на стуле стоял. хозяйство висело. жена решила пощекотать. итог - мужик с перомами - испугался, думал кот прыгнул, ну он со стула и свалился.
мужик лампочку вкручивал в семейниках. на стуле стоял. хозяйство висело. жена решила пощекотать. итог - мужик с перомами - испугался, думал кот прыгнул, ну он со стула и свалился.
этот анекдот гулял, еще когда я в младшие классы ходила
и кто посмел такое рассказывать вам в младщих классах?
письмо любимому, написанное на ночь.
нет. ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это
меня успокаивает.
люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.
люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший,
с сцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой
"компьютер".
люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая
симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с
тобой на обед.
люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.
люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты
побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.
люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому
что шеф у тебя под столом+ над столом+, чем-то важным занят.
люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно
нужно уехать в отпуск на бали одному+
люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились
все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до кузьминок.
люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения
мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.
я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты
выхватываешь ее из моих рук с криками, "ты опять думаешь о васе??!! " боже!
это так возбуждает.
ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "я люблю тебя, милая".
так что заткнись и спи!
ответ любимого на письмо, написанное на ночь.
я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что
ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с
жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской
постели. правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под твоей
подушкой.
любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты
можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех
царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро
будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и
не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав
меня в воротник.
солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих
сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.
родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на
все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя женщиной.
единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила,
что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я
тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с
просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.
заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой
разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже
потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное
время и мне уже пора возвращаться к работе.
нежная моя, я говорю об отпуске на бали в одиночку, только потому,что хочу
провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и
двух-трех любимых подруг из отпускного меню.
солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так
ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии -
слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне
веских, на то причин.
с добрым утром, любимая!
и кто посмел такое рассказывать вам в младщих классах?
похоже, эта душераздирающая история пересказывается младшеклассниками друг другу уже не одно поколение. мои дети тоже принесли мне ее из школы, каждый в свое время. рассказали подхихикивая с горящими глазами. я выслушала невозмутимо, спросила: "и ты находишь это смешным?" они проверяют на мне все новые анекдоты, услышанные в школе
StrayCat
27.09.2007, 18:25
да эту историю давно уже проапгрейдили !
жена уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). сели за стол, врезали по 50, потом повторили, жена говорит:
- а давай васек все-таки сегодня повесим.
мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от счастья жены согласился. поставили стул, на него табуретку, взгромоздился муж на табуретку, жену заставил ее придерживать. стоит жена счастливая, наблюдает как муж под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), переводит взгляд ниже, и что видит - из этих симпатичных трусиков выкатилось яйцо, ну и жена от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. муж как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко жене подскакивает. думала убъет, а он говорит:
- б*я, как током пи*дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Marinaks
28.09.2007, 08:07
:lol: прикольно!
случай из жизни.
1 января, вечер. заходит в ресторан две девушки, садятся за столик, что-то заказывают. переодически окидывая взглядом окружающую публику. проведя в данном заведении некоторое время и видимо не увидев никого, из тех кто могбы их заинтересовать, покидают данный ресторан.
выйдя на улизу и посмотрев по сторонам, одна из девушек произнесла :" место гиблое! а чей же лексус?!"
пионер: садитесь, пожалуйста, на мое место. я молодой, я постою!
дедушка: спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
пионер: в тираж?
дедушка: как тебе нестыдно! я тебе в дедушки гожусь!
пионер: а, по-моему, я удачно пошутил. старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
дедушка: уймите его кто-нибудь! сопляк! я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
пионер: внимание! все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
дедушка: товарищи, я не это имел в виду... я не знал, что этот хам еврейской национальности.
первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! что, по нему не видно, что ли? вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
пионер: я еще и картавить умею!
второй пассажир: видите? еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
дедушка: да я... я же говорю, что неправильно выразился, потому...
пионер: потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, россию спасать арийским порядком.
милиционер: что здесь происходит, товарищи?
первый пассажир: да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
дедушка: в чем дело - пустите руки... посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
второй пассажир: вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
третий пассажир: да, старость не радость...
пионер: Hе отвлекаемся, друзья! что будем делать с фашистом? учитывая напряженную международную обстановку,
я предлагаю его высадить!
четвертый пассажир: какой миролюбивый пионер. тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
пятый пассажир: будем высаживать между остановками?
пионер: да, между. высадить его прямо в поле, как картошку! чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <фашист!>
у меня и фломастер есть!
дедушка: товарищи! что вы делаете?! прекратите! фломастер плохо отмывается...
шестой пассажир: фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! шпрехензидейч, иван андреевич?
дедушка: я...я...
шестой пассажир: вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. милиционер утаптывает землю вокруг головы. все
возвращаются в троллейбус и продолжают движение. царит тягостная тишина. все стараются не смотреть в глаза друг другу.
пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. та кокетливо отказывается. в глазах пассажиров появляется
нездоровый блеск.)
случай произошел в маршрутке между питером и пушкиным. замерзшие пассажиры в теплом автобусе разомлели и под убаюкивающее урчание мотора задремали. вдруг, совершенно неожиданно, раздался сумашедший собачий лай - это зазвонил мобильный телефон солидного, хорошо одетого, мужчины. народ встрепенулся. мужик достал и открыл раскладушку и ответил:" да дорогая, я слушаю"... маленькая маршрутка взорвалась от хохота. водила остановился и добрых минут пять шептал сквозь рыдания:"сейчас поедем...сщас...мужик обескураженно смотрел на всех, как на инопланетян...
правостав
10.10.2007, 12:47
снимали мы квартиру , однокомнатную . ребенку года 3 было. доча хоть малая а цензуру нам с женой устраивала тока давай. и вот както ночью решили мы заняться весельем и все хорошо, и все тихо тока кровать противненько так скрип- скрип ... я сверху все вижу .. причем вижу все чаще и чаще .. и уууупс,, доча тихонько приподымает голову от подушки , смлтрит на нас с женой заспанными глазками и в полусне так - папа, маму так нельзя ..... абзац!!! всем удачи!!)))
давеча меняли мне трубы два сантехника.. нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. люди отнеслись с пониманием. рассоединили. подгоняем. я на всяк случай держу тазик наготове. сантехники на тазик глядят скептически. я недоумеваю слегка.
когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
я с тазиком под трубу. стою жду.. какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
слушаю триллер. они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. приготовили тазик на всяк случай.
в разгар замены зашумело в трубе. подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. жэ квадрат пополам умножить на массу.
массы было, по-видимому, килограмма полтора. консистенцию определить не удалось. разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. тазик вырвало из рук. дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. начало резать глаза. прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. потом уже пошли в подвал и открыли воду..
из старенького, что улыбнуло:
наса придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. наса послала
им пушку. испытания. выстрел. курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. офигевшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в наса
с просьбой дать объяснения и рекомендации.
ответ от наса уместился в одну строчку: "разморозьте курицу."
из старенького, что улыбнуло:
наса придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. наса послала
им пушку. испытания. выстрел. курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. офигевшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в наса
с просьбой дать объяснения и рекомендации.
ответ от наса уместился в одну строчку: "разморозьте курицу."
да, слышала. а еще по дискавери по-моему в "Разрушителях легенд" проверяли это. правда, итог не помню. но помню, как стреляли тушками кур:lol:
современное детское восприятие:
однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению пушкина:
бразды пушистые взрывая
летит кибитка удалая.
ямщик сидит на облучке
в тулупе теплом, в кушачке.
и вот, что получилось у детишек.
начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".
кибитка была изображена в виде летательного объекта.
почему? ну, как же, русским ведь языком сказано - "летит".
значит летит.
причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
и вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? правильно - взрывает.
кого? бразды пушистые.
что же такое бразды? видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
однако что за название непонятное "бразды", что за звери? а нормальные такие звери. инопланетные. нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
и вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
а рядом,неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
это ямщик. причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
почему с лопатой? ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
спросите, зачем выкопал?
понятно зачем - браздов хоронить!
логично? логично...
я бы не сказала, что это современное детское восприятие. это детское восприятие вообще. дети все очень конкретно воспринимают. правда, одно не понятно, почему детям учитель или родители не объяснили им некоторые слова, вышедшие из повседневного употребления
а так, если представить эту картину, очень забавно получается:lol:
полагаю, целью эксперимента и было выяснить, как дети воспримут незнакомые слова
Бывабт же такие бедолаги :lol: , и смех и слёзы :s039:
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919
"вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась тойота,
взяла опасный поворот.
пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
как тут от злости не беситься?
я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо –
там третьей степени ожог.
и вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный –
и снова - в кофе по прямой.
не помню, что там дальше было...
открыл глаза: больница? морг?
теперь ни тачки, ни мобилы...
зато повязка между ног.
весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
а вот мораль у этой сказки –
у всех бы баб забрать права!"
Како освятити компьютеръ
Въ случае освященiя компьютернаго ящика обязательно уплачивается церковная десятина (10 процентовъ отъ стоимости всехъ комплектующихъ). Собираютъ аппаратъ сосредоточенно, спокойно, со вниманiемъ духовнымъ. По присоединенiи каждыя платы, читаютъ Молитву Iисусову. Если компьютeръ «желтыя сборки», то есть сделанъ нечестивыми руками азиятовъ, надъ нимъ дополнительно сотворяют «Образъ отрицания сарацынскаго» (Требникъ Петра Могилы).
Водосвятный молебенъ по полному чину следуетъ заказать непременно. При освященiи компьютерный ящикъ накрывается спецiальнымъ покровомъ съ ритуальными знаками Мiкрософта изображениями вовнутрь инуду. Компьютерный ящикъ располагаютъ на спецiальномъ невысокомъ поставце, позади чаши со Святою Водою, такъ, чтобы аппаратъ былъ ниже водосвятныя чаши. По окончании чина водосвятiя iерей кропитъ изделiе крестообразно. По принятой ныне церковной практике, кабели (питания, монитора и сетевыя) следуетъ оставлять дома. Начало чина освящения компьютернаго ящика обычное:
Ведомо же буди, яко по сборке во осьмый день после установки всехъ программъ приносится компьютерный ящикъ отъ мастера къ храму, и стоитъ предъ враты храма. Священникъ же творiтъ:
Благословенъ Богъ наш: Трисвятое. И Пресвятая Троице: И по Отче нашъ: Яко Твое есть Царство.
Таже тропарь дне, или святаго храма. Священникъ же знаменуетъ компьютерный ящикъ, и глаголетъ молитву… (и далее про требнiку Петра Могилы).
Приносити въ храмъ для освященiя нужно токмо системный блокъ, такъ какъ именно въ немъ копятся всякiя богомерзкiя соблазны и беззаконiя. Что же до монитора, то онъ освящается дома, келейно. При семъ используется святая вода съ молебна. «Молитва на освящение всякiя вещи» прочитывается самочинно съ великiмъ вниманiемъ, въ молитвенномъ присутствiи всехъ домашнихъ. Плазменный мониторъ освящается по чину «Последованiя надъ пещiю». Одновременно с мониторомъ обрядъ предъписываетъ освящать и кабели. Обязательно следуетъ освятить клаву, такъ какъ именно отъ нея исходятъ слова, оскверняющие человека. Окропляютъ клаву только съ обратныя стороны ея, съ сугубымъ тщаниемъ, дабы вода не просочилась подъ кнопки. Компьютерныя ящики небольшого размера (такъ называемыя «переносныя») освящаютъ целикомъ, вместе со всеми шнурами и даже сумкою. То же касается и компьютеровъ карманныхъ, глаголемыхъ «наладоннiки».
Въ последнее время мышь и ея коврикъ не освящаютъ вовсе.
Святую воду съ молебна следуетъ отнести домой, хранить въ непопираемомъ месте, и использовать при зависанiи окошекъ. Бываетъ нелишнимъ окропить корпусъ при переустановке системы. Этой водою делятся и съ друзьями въ подобныхъ случаяхъ. Можно также вкушать ея натощакъ, передъ включенieмъ аппарата. Нежелательно употреблять утромъ после оскверненiя ночнымъ просмотромъ страниц Сети, исполненныхъ всяких похабствъ и неподобiя.
На освященномъ компьютере блудныя картины просматривать нельзя. При непреднамеренномъ открытiи всплывающаго окна, изображающаго блудъ или всякiя непотребства телесныя, следуетъ читать «Молитву отъ оскверненiя». Следуетъ помнить, что компьютеръ нежелательно изпользовать для безсодержательнаго и неспасительнаго форумнаго точенiя лясъ.
Компьютеръ, освященный въ храме, следуетъ использовать по мере надобности, исключая Пасху и Двунадесятыя Праздники. Передъ включенiемъ следуетъ осенить крестнымъ знаменiемъ не только себя, но и мониторъ, системный блокъ, клавiатуру, кабели, мышь, и все остальныя, потребныя для работы устройства. Церковь не возбраняетъ осененiя крестомъ компьютернаго стола. Некоторыя крестятъ и свой стулъ – для защиты отъ враговъ видимыхъ и невидимыхъ.
Приступати къ освященному по всемъ правиламъ компьютеру следуетъ со страхомъ Божiимъ.
Примечанiя:
1. При освященiи компьютернаго ящика полезнымъ пособiемъ будетъ «Толковый Типиконъ» Скабаллановича (Кiев, 1910).
2. Благочестивыя христiане советуютъ покупать уже освященный компьютеръ въ Софрино. Говорятъ, тамъ какъ-то духовнее, что-ли, чемъ на Савеловскомъ.
вот ещё одна история...
пару-другую лет назад еду в трамвае, зима.
вдруг водительница останавливает, выходит
в вагон и говорит: мужики, подтолкните !!!?
я вообще-то непрочь толкнуть(помните котят),
но тут подумал, надо же в наше трудное время
и такой оптимизм. представил как я и два деда,
больше никого не было, будем трамвай толкать...
оказалось, жигуль на путях застрял...
ну это-то раз два и поехали дальше,
вот так.
как говорил робинзон крузо: "ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".
воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "а они не на той ноге!". действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... снять ботинки было не легче, чем надеть... воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. и тут пацан объявляет: "это не мои ботинки!" она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "что ты раньше молчал-то???!!!" и снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. когда ей это всё же удалось, он сказал: "это ботинки моего брата. мама заставила меня носить их." воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "а где твои варежки?" на что мальчик ответил: "я запихал их в носки ботинок..." суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
- меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - у меня не прозвонил будильник, и я проспал. выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. и тут у меня спустила шина. когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. а телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. клянусь, я просто сказал ей как!!!
ха ха ха, что то есть подобное про гинеколога
.....я раз пришел в садик за сыном, там одна девочка спросила, у другой:
-это твой папа? - на меня показывая, на что она ответила:
- нет,мой папа красивый
вот только что нашла в контакте. правда жизни:
не анекдот.блинн!
правда.блинн!
возрадовался вчера ,блинн!
добрая душа (называть не буду и даже пальцем в сторону мш не укажу),
по моей просьбе нашла кота ( уточняю - с яйцами) , телефон дала, с кем связаться, чтобы обустроить девичью судьбу моей шурочки - пловчихи.
позвонил.договорились.везти сегодни должон был девушку пушистую на встречу долгожданную.
звонят,блинн!
говорят - хозяйка не дозволяет кота девственности лишать.блинн!
вот - собаческая женщина, однако!!!!!!
как все сложно в кошачьем мире.3 блинна!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
не знаю насколько это забавная история, но вот тут напечатали, что баба ванга напророчила - жуть. такое и в пьяном бреду не придумаешь.
рыбак,слушай старина. я тут месяц назад в нете нашол её предсказания,там совсем по другому она говорила. ерунда получается. да я не думаю,что старуха знала такие слова (киборг,химическое нападение),хотя кто его знает.может ещё и воевать пойдём..
рыбак,слушай старина. я тут месяц назад в нете нашол её предсказания,там совсем по другому она говорила. ерунда получается. да я не думаю,что старуха знала такие слова (киборг,химическое нападение),хотя кто его знает.может ещё и воевать пойдём..
Я воевать не пойду:shock: А гадала она чего на 2007 год?
...вот если будет в этом году конфликт на Индостане,и покушения, тогда,черть его знаеть, верить в остальное тоже надо...
я воевать не пойду,шиш с маслом,мне белый билет пологается..
вот только что нашла в контакте. правда жизни:
говорят - хозяйка не дозволяет кота девственности лишать.блинн!
вот - собаческая женщина, однако!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У животных не бывает девственной плевы:idea:
это рыбка заявляет как проффффффи!
это рыбка заявляет как проффффффи!
Потому что читал много научно-популярных книг и энциклопедических томов:|
в 2002-м в штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. инструкций то же. что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. может датчик какой заело? повторяю процесс. дверь не открывается.
может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? повторяю процесс. дверь не открывается. так. что забыл? может руки помыть? ещё раз повторяю процесс сначала. подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
- женя, эта зараза меня не выпускает!
он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. автомат не умолим, не берёт, и всё. на пинки и удары тоже не реагирует. женя кричит: "держись, сейчас полицию вызову!"
от нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во франции ходил.
заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
в компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! и завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
red_vorobey
21.03.2008, 02:07
это рыбка заявляет как проффффффи!
а рыбка не животное.....
так, к слову..)
по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. свои, естественно, яйца. потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. а выше лезть страшно - итак все кости погнуты. другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. в итоге
к вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. как? очень просто. мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.
в теории вроде всё просто. сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. их приятно обдало холодом и я прикайфел.
и вдруг зазвонил этот ёбаный телефон! я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. сильно так придавил. естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. в результате - ещё больше нажал на дверцу. тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. а потом стал заваливаться на бок! вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а млять, полностью охватил!
представляете, находят в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! детектив, млять! и убийцу никогда не найдут! а искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол!
но всё обошлось. я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом уепался на пол вместе с холодильником.
и знаете, какая была первая мысль? "мля! наконец-то пельмени выпали!"
один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
а теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
на скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
и тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- мама! вашу мать! мать вашу! мама! теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "спасите! вампиры!"- ринулся за подмогой.
когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "скорую помощь".
итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. а теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка?
Disconaut
Димедрол
07.04.2008, 20:42
а рыбка не животное.....
так, к слову..)
Неужели растение?
всем приветик меня завут вероника
у нас есть специальная тема для новичков
ой а где это ?
А у тебя щит случаем не сломался??? И куда вставить ключ ты тоже не знаешь???
Скажи:" Нет!" А то у меня всё замерло внутре...:s29:
в офф топике
спасибо инженю!!!!! пайду в офтопик:lol:
А у тебя щит случаем не сломался??? И куда вставить ключ ты тоже не знаешь???
Скажи:" Нет!" А то у меня всё замерло внутре...:s29:
уменя ничего не сломато
народные рецепты http://fishki.net/comment.php?id=33669
Начал издалека :lol: http://datenloch.sowok.de/images/question.jpg
заявление полового члена
я-половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1.выполняю физическую работу;
2. работаю на большой глубине;
3.работаю головой;
4.работаю по выходным и праздникам;
5.работаю в условиях повышенной влажности;
6.мне не оплачивается работа в ночные часы;
7.работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8.работаю при высоких температурах;
9.подвергаюсь риску инфекционных болезней.
ответ администрации:
ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.вы не работаете 8 часов подряд;
2.спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3.не всегда отвечаете требованиям руководства;
4.не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5.слишком много времени тратите на отдых;
6.чтобы включиться в работу -нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7.не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8.допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9.представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10.вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11.иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.........))
рыбак,заявление члена суперски точно подмечено!
кто хочет улыбнуться и немного поднять настроение - можно войти сюда http://www.ellf.ru/nem/smile/ приятно для себя любимого послушать:lol:
дело было в одной из жарких стран центральной америки. если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень распространено воровство. и одним из очень распространенных видов воровства является мотограбеж. это когда парубок на мотороллере или мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото - и видеотехнику у зазевавшихся туристов. и была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе).и в первые же дни пребывания увели эти "мотоботы" видеокамеру и сумочку (там правда одна косметика была) у одной согражданки. полиция как всегда была бессильна. так мало того что украли, так еще несколько пытались украсть, окончательно достав наших.
вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а рядом в открытом кафе сидит несколько местных "донов" и потягивают холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. тут как призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как всегда) вылетает всем мотоботам - мотобот! в яркой рубашке, коротких полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших зеркальных очках, на ярко-красной "ямахе" с серебрянными полосами.в мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на локоть и дает газу, ставя свою "ямаху" на дыбы. группа джентельменов в потных майках в кафе саркастически переглядывается ("а что, мол, ожидать от этих глупых туристок??"). в это время красавец-мотобот развивает бешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом.тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло кафе и застревает в витрине. а его гордый седлок, провисев целую секунду в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. в этот момент из отеля выходит шесть "руссо туристо", подходят к кафе, аккуратно вытаскивают "ямаху" из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков стекла и также аккуратно водворяют останки "ямахи" в витрину. на обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика, производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля.ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор.две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. итог:
"ямаха" полностью разбита, ее седлок отделался переломом обеих рук и нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних зубов). им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело полюбовно, а именно: 6 000 $, возврат ранее украденной видеокамеры (вместе с ценной пленкой) и косметички.
а произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со стороны мотоботов и они придумали хитрый план. взяли леску на 700 кг (скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. леску пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу.
в сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и катушку.
рs стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах этого города, а также в нескольких окрестных городках.
ррs деньги пропили.
дело было в одной из жарких стран центральной америки. если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень распространено воровство. и одним из очень распространенных видов воровства является мотограбеж. это когда парубок на мотороллере или мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото - и видеотехнику у зазевавшихся туристов. и была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе).и в первые же дни пребывания увели эти "мотоботы" видеокамеру и сумочку (там правда одна косметика была) у одной согражданки. полиция как всегда была бессильна. так мало того что украли, так еще несколько пытались украсть, окончательно достав наших.
вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а рядом в открытом кафе сидит несколько местных "донов" и потягивают холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. тут как призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как всегда) вылетает всем мотоботам - мотобот! в яркой рубашке, коротких полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших зеркальных очках, на ярко-красной "ямахе" с серебрянными полосами.в мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на локоть и дает газу, ставя свою "ямаху" на дыбы. группа джентельменов в потных майках в кафе саркастически переглядывается ("а что, мол, ожидать от этих глупых туристок??"). в это время красавец-мотобот развивает бешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом.тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло кафе и застревает в витрине. а его гордый седлок, провисев целую секунду в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. в этот момент из отеля выходит шесть "руссо туристо", подходят к кафе, аккуратно вытаскивают "ямаху" из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков стекла и также аккуратно водворяют останки "ямахи" в витрину. на обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика, производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля.ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор.две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. итог:
"ямаха" полностью разбита, ее седлок отделался переломом обеих рук и нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних зубов). им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело полюбовно, а именно: 6 000 $, возврат ранее украденной видеокамеры (вместе с ценной пленкой) и косметички.
а произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со стороны мотоботов и они придумали хитрый план. взяли леску на 700 кг (скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. леску пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу.
в сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и катушку.
рs стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах этого города, а также в нескольких окрестных городках.
ррs деньги пропили.
сегодня получила по факсу такое вот письмецо. прелесть, не правда ли?
балет минкуса "дон кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского мариинского театра. и вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
период "до" характеризовался тем, что дон кихот и санчо панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. и конь и осел были живыми,настоящими, теплыми. период "после" характеризуется тем, что дон кихот и санчо панса шляются по сцене пешком. не славные идальго, а пилигримы какие-то. куда подевались конь и осел? сдохли? сожраны хищниками?
версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в мариинском театре. он утверждает, что все было именно так. не знаю. за что купил, как говорится, за то и продаю.
итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. до того дня на каждое представление "дон кихота" из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. но в тот злосчастный день конь заболел. и администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. тоже хорошо вышколенное животное. мда. если бы только не одно но. зверюга оказалась кобылой. это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. что-либо менять было поздно.
вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? легче научить таракана танцевать еврейские танцы. в первом же совместном появлении на сцене дон кихота и санчо пансы осел,почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя санчо. после этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула.
дон кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. но проклятый ишак не сдавался.
к этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
откуда-то из зала раздался истошный женский визг. кто-то проорал "закройте занавес!" дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы.
пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
в общем, занавес закрыли только минуты через две. в течение этих двух минут на сцене прославленного академического театра имени кирова наблюдалось следующее:
ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
санчо панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната.
в углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший дон кихот.
пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "скорее, суки!!! скорее!!!! убью всех на хуй!!!"
из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
наконец занавес закрывается. половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
все. на этом все и закончилось. на следующем представлении дон кихот и санчо ходили пешком. сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
как говорил ираклий андроников - "можно посылать соболезнования цирку. их лучшее представление прошло в мариинском театре"...
Cосед решил сделать металлический забор. сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. уложилось ровно три раза. три умножил на десять и получил тридцать метров. решил
сделать полутораметровые секции. тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. заказал, привез. начал устанавливать - 2 секции лишние! снова измерил - 30. измерил каждую секцию - полтора метра.
мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте берингова пролива - чуть умом не тронулся. останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. в конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
петрович
22.06.2008, 18:23
история№2
день. обычная городская маршрутка. около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. юному отпрыску на вид лет 5-6. пол пути он не перестаёт канючить.
- мама, купи банан, ну купи банан!!!
девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. но юнец не унимается. а всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. молодая мамаша крепко заняла позицию.
- денег нет. бананы не куплю.
и тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. как ты у дяди серёжи писю целовала!!!
маршрутка просто взрывается дружным хохотом. лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. благо остановка уже рядом. автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- держи. купи ребёнку бананов.
и тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- а ты что, дядя серёжа что ли!?!
хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.
петрович
22.06.2008, 18:27
много лет назад приятель сережа переехал из питера в германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. а у сережи в родном городе живет любимый друг эдуард. ну, такой друг, который самый-самый... и вот в очередной раз приезжает сергей в питер.
день проходит, два, три - а все никак они с эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. бывает. на четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "завтра!" - "завтра!" - "в три часа у меня!" - "в три часа у тебя!" - "и чтобы никаких!" - "никаких!"
назавтра в начале третьего сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "за что!?".
источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- ну эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - ну я понима-а-аю, что настроился... ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
нет... нет, эдик, я не приеду... ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
ну... ну не могу-у-у, понимаешь... ну переста-а-ань...
ну.... ну, как тебе сказать, почему... ну потому что не могу... ну эдик, ну я честное слово, совсем не могу... ну
андрей 21.05.08 15:35
ну вот совсем... ну правда, не приеду...
нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
ну эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... ну то и значит - может быть... не знаю пока... ну я правда не могу-у-у... ну совсем-совсем не могу... ну почему-почему... - тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - ну, у меня дни такие... что значит - ну ладно? вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
все! я все поняла!
нет, я сказала, не могу и не приеду!
крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. правда, звонили на сей раз не барышне, а сергею. выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- да, эдик! я! ну, конечно, могу, уже еду!
а подняв голову, не увидел перед собой никого. потому что все десять пассажиров склонились низко-низко
Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.
Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину…
Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.
Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.
Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life (”Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.
Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.
Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».
По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.
Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.
И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.
Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.
Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.
Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.
Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.
В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.
Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.
Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.
Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.
Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.
Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.
Конкуpс песни в мед.институте:
Песню: "Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна", - пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии.
Песню: "Лучше нету того Свету", - пpедставила кафедpа патологической анатомии.
Песню: "Вон - кто-то с гоpочки спустился", - пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии.
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", - пpедставила кафедpа психиатpии.
Песню: "Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой", - пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний.
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
женщины-волшебные создания. они не плюются, не чихают от всей души, не сморкаются с размахом, не харкают и, конечно же, не портят воздух. естественно, что им остаётся - много п...ть, чтоб не лопнуть!
Ха-Ха-ха, ах-ха-ха-хахааа-хххаааа-ха-ха!
сейчас учусь в автошколе. нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! кто знает, тот поймет:) глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются.
и вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. светофора нет. ну я и уступаю. минуту, две, три... только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. и тут..
есть мужчины в русских селеньях! справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, я прикрою! перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. плакали все )
водитель водителю друг, товарищ и брат! спасибо, чувак!!! )
- я купил себе «волгу»!
- вау! какого цвета?
- ты когда-нибудь видел рассвет?
- конечно!
- так вот! такого же цвета, только зелёного!
чудовишшэ
20.07.2008, 23:25
соляной столп с пунцовым лицом, не знающий, куда спрятать свои глаза и не способный произнести ни слова - это молоденький парнишка отдела хозтоваров, у которого моя знакомая вместо лампочек-миньонов попросила лампочки для миньета.
была такая реклама с марией шукшиной: "когда в доме появились маленькие дети, я подумала: а может ли новое моющее средство...и т.д." вместо двоеточия ставим точку.
история эта случилась с неким капитаном б., в бытность мою службы офицером - двухгодичником в ввс са. специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. вот, значит, как-то раз этот капитан б. отправляется на склады. поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики су-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. и вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом.
капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. на карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. пуля попадает в колесо самолета. су-21, коснувшись полосы, начинает "козлить".
молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. в этот момент срабатывает заевшая катапульта. сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.
из контакта. типтоп, жду вашего экспертного заключения
Письмо из Германии.
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.
Далее от лица автора.
'Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только нe давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
'Вас ист лось?', - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки 'еж'. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
'Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!'. Бедняжка, стало быть. Тампонами
протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
'Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в
отделении реанимации (для ежиков, н…!!!), а потом сможете его
забирать'.
У меня, наверное, на лице было написано: 'На хрена мне дома
ежик-инвалид?!'.
Он спохватывается:
'Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(б…!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...'
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:
'Какие формальности?'. 'Договор об опеке (над ежиком, б…!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата'. Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. 'Характеристику на животное?', -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: 'Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего сежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с…!!!)'. У меня, блин, еще сил хватило сказать:
мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. 'О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас
действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей'
.... И дальше - зацени: 'Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! '
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: 'Лучше быть ежиком
в Германии, чем человеком - в России'.
...Вот где за державу-то обидно
я читал эту историю ...
вполне вероятно, я немного сомневаюсь, можно ли брать лесных животных
себе в дом. маленькое пострадавшее животное, с разрешением из городской
управы... наверное.
но вот вам история не столь забавная и заодно объясняющая, откуда
у государства средства на помощь ёжикам:
репортаж о работе немецкой таможни- почта, проверяют посылки
из заграницы. так интересная посылка, в посылке баночки с землёй
в каждой баночке одна гусенница. смотрят по латинскому названию
сколько стоят такие. ага около1000е. за пять гусенниц сбор составит 200е.
одна гусенница неживая. вызывают ветеринара-контролёра. ага за мучение
животных налогается штраф 500е.
дым рассеивается, у ворот рая стоят равшан и джумшут в белых халатах и в очках.
открываются ворота.
выходит апостол петр (светлаков)
- э, вы че тут делаете?
- а, щьто делаим? э ми тут...
- я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- коллайдер? да вы там ваще охренели что ли? да вы поняли, что вы там
натворили? вы нахрена его ваще строили?
- хигис деляли...
- какой еще хигис?
- бозонма хигис делали... адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- вы их че, столкнули что ли?
- нет, нащяльника, защема сталкнули... проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- ну вы ваще придурки! ну нахрена вам это было надо? еще один большой
взрыв захотели?
- зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- а там еще за нами потом заходить будут...
- вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- защем угробили...? не угробили, там калайдерма сламался...
- ладно, сколько вас там
- щесь милиардав... с половинама...
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot