Просмотр полной версии : позитив
эти милашки у всех вызывают улыбки :)
НУ ЧТО НЕЯСНОГО В СЛОВЕ «ТИХО!!!» ???
МАМ, ПЕРВЫЙ ШАГ – ЭТО ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО СЛОЖНО!!!
это создание просто милашка...
ЭТО ГДЕ-ТО ЗДЕСЬ……Я ТОЧНО ЗНАЮ!!
УТРЕННИЕ ПРОГУЛКИ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛИ!!!!
))))))) просто супер фотки ... улыбку вызвали абсолютно все ... выложи еще если есть
lugamotorsmc
11.02.2007, 15:35
У меня тоже есть. :lol:
lugamotorsmc
11.02.2007, 15:40
А как вылезти?
lugamotorsmc
11.02.2007, 15:42
:D :D :D
))))))) просто супер фотки ... улыбку вызвали абсолютно все ... выложи еще если есть
по просьбе трудящихся :)
КАЖДОМУ ВАЖНО ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЗАЩИЩЕННЫМ
МНЕ ОПРЕДЕЛЁННО НУЖНО ИДТИ…. НО ТАК НЕОХОТА….
а это мой Пух,или Пуш (Пушок) милашка...
У меня тоже есть. :lol:
класс! люблю фотки с животными))) кста у меня тоже есть кот с мухой на носу =)
lugamotorsmc
12.02.2007, 00:25
Это моя собака Лана! :D
Это моя собака Лана! :D
симпотяга Долматин, :) а у меня Лайка (Атос или просто Тос) а совсем давно была Овчарка немецкая (Грета)
продолжаем позитив с животными
нУ ДАЙТЕ МНЕ ЕЩЁ ПОСПАТЬ....
а здесь всё и так понятно...
А у мну Русская спаниель...и\или русская оборзефшая))
Это моя собака Лана! :D
симпотяга Долматин, :) а у меня Лайка (Атос или просто Тос) а совсем давно была Овчарка немецкая (Грета)
lugamotorsmc
12.02.2007, 22:51
:lol: :lol: :lol:
Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ТАК НАЖИРАТЬСЯ....
я видела, как ежик вот так же раскинувшись спит. и храпит при этом. дикий ежик, из леса
я видела, как ежик вот так же раскинувшись спит. и храпит при этом. дикий ежик, из леса
я тоже ежа за таким занятием заставала, у бабушки в деревне :), забавно
привезли ежа из леса, он вмиг освоился, кота стал объедать. ничего не боится, засыпает на коленях, раскинувшись, да еще храпит. во зверь!
Ежи страшные существа... Жутко топают, храпят, ночью лезут на теплое, да еще и норовят укусить, ежели :wink: чего не так, не по "ежиному"... :)
Ежи страшные существа... Жутко топают, храпят, ночью лезут на теплое, да еще и норовят укусить, ежели :wink: чего не так, не по "ежиному"... :)
да вот топать они мастера :) мини слоник такой
привезли ежа из леса, он вмиг освоился, кота стал объедать. ничего не боится, засыпает на коленях, раскинувшись, да еще храпит. во зверь!
они быстро привыкают, и быстро осваиваются, а на зиму куда-нибудь в укромный уголок забиваються, в спячку впадают... :) у бабушки 3 года жил ёжичек))
lugamotorsmc
13.02.2007, 21:36
:lol:
:lol:
выкладывай исчо :) если есть)))
lugamotorsmc
13.02.2007, 22:30
:lol:
выкладывай исчо :) если есть)))
Конечно есть! :D
lugamotorsmc
13.02.2007, 22:32
:D
lugamotorsmc
13.02.2007, 22:47
:D :lol:
iv@n, супер, особенно котёнок с пистолетом :D
ААААААА... НЕ НАДО ТАЩИТЬ МЕНЯ ЗА ХВОСТ....
надоело катать - лучше кататься
вторая никого не напоминает?
lugamotorsmc
15.02.2007, 23:06
Напоминает-меня утром, когда я на себя в зеркало смотрю! :lol:
Manjunja
16.02.2007, 01:13
:)
:)
Прив! это скорее всего в тему "тем кому скучно" сдесь фоты и картинки с животными :)
только бы долететь.......
а по-моему, обезьянка на Путина похожа
Manjunja
16.02.2007, 12:26
:)
Прив! это скорее всего в тему "тем кому скучно" сдесь фоты и картинки с животными :)
Ну лана, вот вам животные :wink:
Manjunja
16.02.2007, 12:27
вота ышшо...
Manjunja
16.02.2007, 12:29
:D
вота ышшо...
другое дело :wink:,выкладывай ещё, ели есть
Manjunja
17.02.2007, 01:35
пжалста... :)
ПРЕДЛАГАЮ поднять тему и сюда ни каких дрязг, только позитив))))
http://s46.radikal.ru/i113/0903/f9/88ee414bd053.jpg
http://s58.radikal.ru/i161/0903/b8/f3d5e530d8c6.jpg
А вот еще видеопозитивчик))))
http://www.youtube.com/watch?v=EkgvU0UgkAE
http://s43.radikal.ru/i099/0902/76/e08d14c201cf.jpg
Не прошло и 7 дней :lol: как снова пятница ! да????
Системник
10.04.2009, 22:28
Не прошло и 7 дней :lol: как снова пятница ! да????
Ну да! Время летит быстро! Оглянуться не успеешь...:lol:
http://s50.radikal.ru/i128/0904/31/c5e0a6439559.jpg
петрович
19.04.2009, 21:31
:s15::s15::s15:
петрович
21.04.2009, 12:35
когда появится картинка двигай мышкой!))http://yazgulu.com/Guller/146.swf
спасибо))) мне тоже такую дарили на 8 марта )))
петрович
24.04.2009, 22:34
а вот еще,я не знаю может тема к размышлению?!
http://www.playcast.ru/uploads/work/374195.gif
петрович! мне понравилось )))) я тоже считаю, что дружба не бывает без затрат и вложений))) прежде чем что то получить надо дать ))) - это мой жизненный принцип и профессиональное кредо)))
петрович
25.04.2009, 22:24
http://www.altapress.ru/joy/index.html
открой и впомни детство!!!!!
петрович
27.04.2009, 22:36
http://alllbest.narod.ru/jelayu_tebe_drug.html
Это всем друзьям,и просто ВСЕМ!!!!!!!!!!!
http://alllbest.narod.ru/jelayu_tebe_drug.html
Это всем друзьям,и просто ВСЕМ!!!!!!!!!!!
СПАСИБО!!! хороший ролик!))):lol:
петрович
28.04.2009, 19:42
у меня не открывается
не знаю,у меня все открылось)))
чтобы можно было улыбнуться в этот сложный и вместе с тем праздничный день )))
как отомстить мужчине, памятка для женщины
- если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.
- если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. это всем мужчинам нравится.
- если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
- если мужчина не встает с дивана — не выходите из туалета. посмотрим, кто быстрее сломается.
- если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. пусть корячится.
- если мужчина отказывается называть тещу — мамой, откажитесь называть его в постели: «мой неутомимый ковбой».
- если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто — кормите его яблоками.
- если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели — пойдите на вечеринку в летней резине.
- если мужчина называет вас копушей — назовите него скорострелом.
- если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели — постелите ему на балконе.
- если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. а когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- если мужчина называет вас бревном — скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- если мужчина начал контролировать ваш шоппинг — начните контролировать его саунинг.
- если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- если мужчина не снимает во время секса носки — не снимайте во время секса колготки.
- если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа — откажитесь играть с его чихуахуа.
- если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками — расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм — не симулируйте. пусть стараются!
мысли женщины о мужских подарках
1. подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. подарил путевку на мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило.
6. подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. подарил туфли на высоком каблуке. хочет чтобы я ноги переломала.
10. на открытке написал, что ждал меня всю жизнь. намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
ну, конечно! сегодня можно! и мы всё стерпим. но, неизбежно наступит день следующий, а пока - запишем...
StrayCat
08.03.2010, 17:55
12 пункт истина ! инструкция к моему фотику 272 страницы, за два года ни разу не открыла, боюсь :)
Мало кому известный программист Matthew Harding (1976 г.р.) стал настоящей интернет-знаменитостью под псевдонимом «Танцующий Мэтт» и подписал спонсорский контракт с брендом жевательной резинки Stride Gum, выпускаемой Cadbury и все из-за необоычного хобби — танцевать в разных странах мира.
Мэтт стал известен благодаря своему необычному танцу, который он записывал в разных концах света. Свой первый танец он записал во Вьетнаме. Смонтировав ролик своими силами, видео было загружено на его личный сайт «Where the Hell is Matt?» («Где, черт побери, Мэт?») без каких-то особых надежд — чтобы его друзья были в курсе его развлечений.
http://www.youtube.com/watch?v=zlfKdbWwruY
почему этот плясун в россии не откаблучил?
а интересно, как бы россияне отреагировали? обратили внимание на танец в корее?
млин:) счастливый человек
а интересно, как бы россияне отреагировали? обратили внимание на танец в корее?
Классно было бы ,что бы зимой да в валенках....Я бы поучаствовал:wink:
StrayCat
27.03.2010, 15:52
Ну у нас на Ваське тож отжигают :)
http://www.youtube.com/watch?v=uH6shQ5D2v0
http://www.youtube.com/watch?v=9__38vZT2hA
:)
классно!!!! мне очень понравились ролики!!!
StrayCat
27.03.2010, 19:50
так позитив он тут, рядом с нами ! стоит только увидеть..
отвечаю на вопрос. где можно остановится в луге?
Это скорей жертва ремонта. :lol:
нет вот эта жертва таджикского ремонта
Это скорее к рубрике - "Что бы это значило?" :lol:
Скопировал, увеличил и так и не понял ничего...:wink:
если бы тебе поставили кран на такой высоте от пола ну когда домой приходиш на рогах это очень удобно и короб сколотили как на ферме и плитку положили вообще на 20 см выше кухни
если бы тебе поставили кран на такой высоте от пола ну когда домой приходиш на рогах это очень удобно и короб сколотили как на ферме и плитку положили вообще на 20 см выше кухни
Ну если, только - что на рогах...:s039:
нет вот эта жертва таджикского ремонта
я, имея достаточно хорошую фантазию, так и не поняла где это и как это используется )))):lol:
не исключено, что левая труба - подвод воды к стиральной машине. кран справа - например, воды в ведро набрать (но чаша под ним все равно нужна). а вот зачем канализация выведена на такую высоту... хотя может, для той же стиралки - у нее должен быть водяной затвор.
В эту трубу плевать еще удобно, слюна не успеет разлететься... :s20:
вчера проезжал мимо стадиона-что из него не делают предприниматели что бы заработать летом-футбол,осенью-картинг,зимой-хоккей а сейчас весной бассейн и платная рыбалка правдо клиентов маловато кризис наверное сказывается.вспоминаются слова из ералаша (сдесь рыбы нет, а кто говорит-директор стадиона).на нашем стадионе рыба есть!!!все на рыбалку!!! удочки можете взять на прокат.)))не понятно куда смотрит рыбнадзор там даже сетки стоят.)))
а я вчера вечером проходила там - так красиво отражается в воде дом с огнями ))))
а в чем проблема-то? ну крутятся, чтобы заработать - молодцы. все лучше, чем водку пить
До того как в Лужском районе произвели мелиорацию стадион затапливало в половодье почти каждый год. :s12:
кто хочет по улыбаться и посмеяться - загляните сюда ))) http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
http://www.youtube.com/watch?v=wfnwk9ZZjeg
На одной из региональных выставок девочка из ринговой бригады позвала на сравнение владельца кобеля бультерьера с белой отметиной на крупе: "Мужчина с белым пятнышком на ж*пке!" Причем в микрофон. Под общий смех владелец (как оказалось, новичок), прежде чем выйти, долго крутился на одном месте, смущенно пытаясь оглядеть брюки сзади и стряхнуть несуществующее "пятнышко".
Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает: "Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - Сука...и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!"
Вообще с суками такое постоянно. Особенно прикольно, когда орут "Сука.... в ринг", и идет мужик и орет "здесь сука, я - сука".
Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя. Здоровается. Ему: "Вы по какому вопросу?" Дядя: у меня течка 8-ой день. Клубная тетя: Порода? Дядя: боксер я. Тетя: Оценка есть? Дядя (гордо): У меня - отлично. Публика рыдала....
Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставке, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Anais: Есть у нас в коллином мире девушка-журналистка. И вот как-то раз она взяла своего коллегу (не собачника) на монопородную выставку колли. Самое интересное случилось на следующий день, когда он подходил ко всем сотрудникам редакции и с восторгом говорил "А Вы знаете, оказывается "мордатая сука" - это не ругательство!!!"
Выставка регионалка в Липецке. Июль, жара. Выставка традиционно на стадиончике в лесу, экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле славного выездного буфета в полным набором всевозможного горячительного, прохладительного и весьма недурственных шашлЫков. Сама выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает делегациями и в широком-узком кругу отмечает все - от "хорей" до "ВОВов". Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный. Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший участник выводит и ставит в ринге таксу. На корточках уже не удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена. Проверив стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии. Никакого вестибулярного аппарата не хватит. Далее - картина маслом. Увидев такой "непорядок", парень не двигая левой рукой в которой зажата висящая петлей ринговка, правой берет аккуратно под попочку таксу и не менее аккуратно вдвигает ее в петельку! Аплодисменты. Занавес!
дедок один выдал фразу одной собачнице: А у меня тоже есть собачка немецкой породы! внучок подарил. Старофашистский терьер называется!
следующий случай был лично со мной (инженю).
стоим возле ринга. распорядительница спрашивает:
- вы кто?
- сука юниор
кто сказал, что у собак нет мимики?
Смешно)))
http://s43.radikal.ru/i102/1006/0d/0d05161f832a.jpg
есть женщины в русских селеньях,
которым всегда не везет:
то кто-то коня не привяжет,
то кто-то избу подожжет.
мужик по селениям ходит:
коней на скаку тормозит,
в горящие избы заходит --
наверное, он трансвестит.
http://www.youtube.com/watch?v=HKhVWjZoL9E&feature=watch_response_rev
http://proza.ru/2010/06/25/987
А вот вполне реальная история про телевизионщиков город N. Достоверность проверял лично, все так и было.
http://proza.ru/2010/03/06/750
Еремейка
15.07.2010, 16:55
две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. одна говорит:
- слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- о, какая ты молодец!!
так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. одна говорит:
- слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- точно!
так они и сделали. ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. одна и говорит:
- слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
в суд пришло дело по дтп с участием автомобиля лендровер (под управлением некой моверлик натальи юльевны) и коровы. эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
уважаемая наталья юльевна!
с интересом ознакомился с вашим заявлением и приложенными к нему документами.
был бы готов принести извинения за дтп, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. более того, не исключено, что принадлежащее вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в индии, где корова является священным животным). из материалов, которые вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения вам крупного материального ущерба. я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
на мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям лендровер не усматривалось. в быту вела себя правильно. в производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения вам причиненного (водителем?) ущерба, как вы понимаете, я воздержусь.
прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. обращение к внешнему управляющему
уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с фз о несостоятельности (банкротстве). как только вы заявите требования в соответствии с этим законом, они будут рассмотрены в установленный законом (а не вами) срок. дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника дтп, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. и о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
с уважением и благодарностью за
доставленное чтением вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
н. г. тайманов
ScarpZone
25.08.2010, 23:02
http://www.spellbreaker.spb.ru/wp-content/uploads/bc3cce8dbdf18c3e31d4cf18744_prev.jpg
начало учебного года в американской школе. классная руководительница знакомит класс:
- дети, у нас новенький – шакиро сузуки из японии, знакомьтесь. а сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. кто сказал "свобода или смерть"?
в классе мертвая тишина. сузуки вскидывает руку:
- патрик генри, 1775 год, филадельфия.
- очень хорошо. а чьи слова: "государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
опять рука сузуки:
- абрахам линкольн, 1863 год, вашингтон.
учительница строго смотрит на класс:
- стыдно, дети! сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
в этот момент тихий голос с задней парты:
- за%бали сраные япошки!
учительница резко оборачивается:
- кто сказал???!!!
сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- генерал макартур, остров гвадалканал, 1942 год.
при полном онемении класса, возглас с камчатки:
- да соси ты!
училка идет пятнами:
- ктоооо???!!!
сузуки мгновенно вскакивает:
- билл клинтон монике левински в овальном кабинете, вашингтон, 1997 год.
возмущенный вопль:
- сузуки – говно!!!
и ни секунды задержки:
- валентино росси на мотогонках гранпри-бразилия в рио де жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- ...б вашу мать! что здесь за бардак???!!!
не успевший сесть сузуки:
- президент ельцин, заседание парламента россии, 1993 год!
водные лыжи на пляжах аляски http://video.crazys.info/1283596246-kak-na-alyaske-katautsya-na-vodnyx-lyzhax.html
мезальянс http://video.mail.ru/mail/igor.sokolow/_myvideo/1810.html
умом россию не понять http://www.youtube.com/v/aOo0totRbjQ?fs=1&hl=ru_RU
сайт фирмы, продающей камины i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
схема проезда. жмем на логотип фирмы на схеме
сочинение про ленина http://www.youtube.com/watch?v=LQaL-vUOgpc&feature=player_embedded
с балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. внизу идет милиционер:
- эй, ты зачем женщину мучаешь???
- это не женщина, это моя теща!прокладка телевизионного кабеля в квартире (http://www.mr-master.ru/service/cabel/)
- ты смотри, падла, как крепко держится!
- мне очень понравилась перепись населения. вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня. сказали, что завтра опять придут.
бывалый продавец учит своего приемника:
- приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. понял?
- понял.
приходит девушка:
- дайте мне, пожалуйста, тампакс.
молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- зачем? я же этого не просила...
- на! трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
Зубровник
13.11.2010, 18:28
Креативненько и без пошлятины :wink: :lol: http://www.youtube.com/watch?v=2xs63GrrL88
деревенская бабка вызвала телефонного мастера. мастер приходит:- что случилось?- мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. но я к телефону сразу подхожу! ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. она ясновидящая?мастер открыл распределительный шкаф, тостал мобильник и позвонил бабке. телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. покопавшись в проводах мастер выяснил что:- собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;- заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;- собака получала 90 вольт при входящем звонке;- после нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;- увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
деревенская бабка вызвала телефонного мастера. мастер приходит:- что случилось?- мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. но я к телефону сразу подхожу! ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. она ясновидящая?мастер открыл распределительный шкаф, тостал мобильник и позвонил бабке. телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. покопавшись в проводах мастер выяснил что:- собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;- заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;- собака получала 90 вольт при входящем звонке;- после нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;- увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
какой страшный анекдот...:shock:
очень красивые фотографии собак http://2photo.ru/ru/post/20443
StrayCat
18.11.2010, 21:01
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было
написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему? Читайте в продолжении...
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально
наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего
магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных
им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены
имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз
игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал
грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я
тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам,
вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние
6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других
покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что
они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей:
"Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в
рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в
зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и
приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с
собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара
начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня
в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится
в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где
можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая
музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну,
используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками
"Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина,
принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
Зубровник
25.11.2010, 00:23
Блондинка обложила GPS http://www.youtube.com/watch?v=_PSF4FHpggU смешно
шурик222
25.11.2010, 12:14
Улыбнуло. Почему все блондинки красят корни волос в темный цвет? http://www.yoursmileys.ru/tsmile/emb/t1806.gif (http://www.yoursmileys.ru/t-emb.php?page=1)
реклама шин http://www.pirelli.ru/web/default.page
Зубровник
09.12.2010, 15:59
Прикольные чуваки надули родителей :lol: :lol: http://www.youtube.com/watch?v=e3ashy63Amc :lol: :lol:
парней порадует http://rutube.ru/tracks/3839097.html
дети и животные http://spynet.ru/blog/32776.html
Зубровник
21.12.2010, 13:48
Сорри, дубль
Зубровник
21.12.2010, 13:48
Еще один скетч. Настоящая стерва. http://www.youtube.com/watch?v=HM3GRxqT7w0 :lol:
на экзамене:
- наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых и
энергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания,
автомобили и две лапши.
- в целом, всё верно, но почему же именно лапшу? и почему именно две?
- ну, одна быстрого приготовления, другая специально для ушей...
хаско-днюха http://www.youtube.com/watch?v=seIfUPsYqXQ&feature=player_embedded
Сэмюэль Клеменс
27.12.2010, 17:49
http://habreffect.ru/files/84b/6db832fd6/russian_gerb.png
volenko 41
17.01.2011, 18:23
хотите поспать выжрете пузыть водки и пласт феназа и будете спать беспробудным сном сутки точно...
собачьи приколы http://www.youtube.com/watch?v=wqle9rNGtbY
Рядом кошачьи приколы. Я чуть не задохнулся.:lol:http://www.youtube.com/watch?v=rnMKrIch3ds&feature=related
Лучший ролик конкурса рекламы против СПИДа. Креатив! http://www.youtube.com/verify_age?next_url=http%3A//www.youtube.com/watch%3Ffeature%3Dplayer_embedded%26v%3D9WPNhlzGoM 0
смотрите, какая дисциплина http://www.youtube.com/watch?v=C_CafkM1dOE
13 медведей http://fishki.net/comment.php?id=82695
Зубровник
27.01.2011, 14:41
Домработница отжигает http://www.youtube.com/watch?v=suTEcDIpq0A :lol:
Обрезание в прямом эфире первого канала!
http://eyestopper.livejournal.com/266398.html
Смотреть мало, читайте комментарии!
наши в египте: “с воплями “пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены” прорывались в горящий исторический музей”.
Обрезание в прямом эфире первого канала!
http://eyestopper.livejournal.com/266398.html
Смотреть мало, читайте комментарии!
Приду с работы и грохну все настройки первого канала, чтоб глаза его больше не видели.:lol:
приду с работы и грохну все настройки первого канала, чтоб глаза его больше не видели.:lol:
не-не-не-не! там в комментах говорят, что е.малышева готовит такую же передачу про дефлорацию.
Приду с работы и грохну все настройки первого канала, чтоб глаза его больше не видели.:lol:
не-не-не-не! там в комментах говорят, что е.малышева готовит такую же передачу про дефлорацию.
:s7::s7::s7: взрослые вроде мужчины, а детский сад нервно курит в сторонке))))))
воистину говорят, что мужчины усю жисть в детстве:s15::s7:
:s7::s7::s7: взрослые вроде мужчины, а детский сад нервно курит в сторонке))))))
воистину говорят, что мужчины усю жисть в детстве:s15::s7:
Мда... Зато женщины :s42:... Но я не буду ничего говорить.:s59: Тема то как называется? :s1979763:
Мда... Зато женщины :s42:... Но я не буду ничего говорить.:s59: Тема то как называется? :s1979763:
:s1979763::s1979763::s1979763: вредина-котлетина))))) ладно -брэк))) преконяюсь перед мудростью, снимаю шляпу и делаю глубокий реверанс-я тя уважаю:s2: и тобой горжусь:s025: вовремя напомнил название темы))))))мир, дружба, жвачка-урра!!!
:s044: То - то же! :s1979507:
Зубровник
03.02.2011, 20:13
Так выходят на дело настоящие женщины http://www.youtube.com/watch?v=pjTGv2p2WR0
Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. Бережно принес его в офис, дал мне и говорит — "вот какая–то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём". По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках "мама, любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из близких. И пролистав около десятка первых номеров, я понимаю, что телефон принадлежит парню и это не просто телефон, это просто произведение искусства по написанию контактов. Да простит меня владелец телефона, но я не удержалась и выписала самые смешные названия номеров, т.к. я думала, что такое только в анекдотах рассказывают.
Орфография сохранена:
22 поскот худая
40 хочет секса (40 — это возраст?)
Алена блезняшка
Алена Гдетрядом
Алена Пробка
Алина Усп Записать
Аляксандр През
Анализы (учитывая сколько впереди было Ален и Алин, без анализов уже никуда)
Анют 21 прости
Аня 40 минут (наверное лучший результат)
Аня Красотка
Аня Кучерявая
Аня Рейуз Соборк (наверное в холодное время знакомился)
Аня Рыжая
Артрит, артроз (тоже интересно)
Близн Даша
Борода (улыбнуло чота)
Вик 21 помощ
Вика 29чкалова
Вика двор
Вика Длин Помид (длинный помидор?)
Вика на Бунин
Вика Рыжаятанцы
Вика у Арины (пошли по подругам)
Вика 20 НуженС
Виктория Фитнес (ок)
Вокзал Света (тут как–то стремно, хорошо, что не привоз)
Да Неж (не понятно)
Дала Безног (О_О лолшто?)
Даша 2столб
Даша Бомж (может подруга Светы?)
Даша 30
Даша зачатие (ээээ…)
Даша на Аню
Дудяра (это что–то загадочное)
Долг 120 (зачем имя писать?))
Душ каб 110 90 (это параметры девушки?)
Ева 28
Елен 34
Елена Женский
Елена Турки
Ефимова Сауна
Женя Смугл
За Ленпоселком (куда уж дальше)
Зина Квартира
Игорь Масик
Ильич с Короткой
Ира 21 белгор
Ира 23 поскот
Ира 28 ночразгов
Ира Катя или (ну бывает, не запомнил)
Ира Рыжая
Ира Сапог (валенок)))
Ира смуг бунин
Ирин Конопат (рыжая уже занято)
Ирина встав (невстав не было)
Катя Клитер (что бы это значило?)
Катя Маклпрыщ (где, где?)
Катя маленьк
Катя Мальчик (ээммм…)
Катя Скула
Катя хотел на Фран
Кри в Брови
Кристина Торговая
Ксен Виляла (задом наверное)
Ксюша Дырквухе
Лан31
Лана Неработ
Лана Рыжая (да сколько же их рыжих)
Лена 23 Илич
Лена Золотаирзаму (ничо не понятно)
Лена 9 фон Дериб
Лена Искркопчик
Лена Недождусь
Лена Ножнич
Лечит Травами Дуна
Лиза Мозоли (на чем?)
Лилия 30 котов
Лиля Рейтуз (снова эти рейтузы)
Люб Готовить (о, это важно)
Люба прыщи (чтобы случайно трубку не взять)
Марина 25 спонс
Марина силикон
Маша Серьгавносу
Нат Вые@валась (девочки, не вые@вайтесь)))
Нат как у Ларисы (что–то у них общее наверное)
Наташ Напрягся
Наташа через час (в любой район города, ага)
Окс 18 Толбух
Оля Борщводка (тут я стекла по столу)
Оля Прогуляюсь
Оля Сиськи (я ждала этого долго)
Оля Угрюм
Оля к подруге
Это были на мой взгляд самые смешные, т.к. имен там было over 300 наверное, при чем около 90% женские. Номера телефонов, естественно я не писала
Когда парень пришел за телефоном, я очень улыбалась, т.к. на грозного мачо он похож не был, да и вообще особыми приметами не выделялся )) Но Оля Борщ Водка навсегда останется в моей памяти ))
Отсюда: http://www.yaplakal.com/forum7/topic305458.html
для поднятия настроения
http://www.youtube.com/watch?v=KZYK6A9zkkM&feature=related
Зубровник
24.02.2011, 00:27
Чуваки-2 http://www.youtube.com/watch?v=sDQVQhAnvcA
Там же есть еще и «Чуваки-1», кто не видел
Anton_Ig
03.03.2011, 18:28
эти милашки у всех вызывают улыбки :)
НУ ЧТО НЕЯСНОГО В СЛОВЕ «ТИХО!!!» ???
))))))))))))))))) Прикольные такие))))))))
сколько рукопожатий между мной и пушкиным?
давайте посчитаем.
1. "мой первый друг, мой друг бесценный" - кто? правильно, иван иванович пущин. за участие в декабрьском восстании 1825 года сослан в каторгу и затем на поселение в ялуторовске, туринске. в ялуторовске долгое время жил рядом с семьей декабриста басаргина николая васильевича, женатого на сестре д.и. менделеева ольге, и даже был крестным их ребенка (великий химик был еще юным)
2. басаргин н.в.
3. жена басаргина ольга ивановна, урожденная мендееева
4. дмитрий иванович менделеев.
5. дочь д.и.менделеева любовь дмитриевна, которая вышла замуж за
6. блок александр александрович
7. однажды лиля брик в качестве подарка на день рождения потребовала от маяковского томик блока с автографом. рассказ маяковского об этой исторической встрече символизма и футуризма запечатлен в книге в.катаева "трава забвения"
8. павел ильич лавут был организатором выступлений маяковского по всей стране. впоследствии он написал книгу "маяковский едет по союзу" и сам ездил с лекциями о маяковском.
9. на одной из таких лекций побывал мой папа анатолий герасимович шумов, и не просто присутствовал, а после лекции беседовал с п.и.лавут.
10. ну вот цепочка рукопожатий добралась и до меня.
теперь, если вы пожмете мне руку, то станете 11-м номером в цепочке рукопожатий, которая начинается с александра нашего пушкина. спешите. недорого...
А Вы заглядываете в Твиттер? Там прикольные персонажи есть:
Перзидент Роисси: http://twitter.com/KermlinRussia
Верховный Полицай: http://twitter.com/KremlinPolizei
Дорогая редакция: http://twitter.com/lentaruofficial
Анонимный источник: http://twitter.com/WikiLeaksRu
Просто интересные:
Другой: http://twitter.com/adagamov/
Антон Носик: http://twitter.com/dolboed
Алексей Навальный: http://twitter.com/navalny
москва. центр. стоит мужик в пробке. вдруг стук в окно. опускает стекло и
спрашивает, что надо.
— понимаете, террористы взяли премьер-министра путина в заложники
и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином
и подожгут. мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— ну... я — литров 5 могу дать
Дмитрий Пожарский
16.03.2011, 00:58
тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «если б
немцы победили?». витя п. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. такого в россии никак не могло бы случиться. да ведь и
победили в конце концов не немцы.
1. промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. на каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. правителей наберут из особо подлых местных жителей. дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. а сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. только русский.
8. немецкие товары будут считаться в россии самыми лучшими и желанными.
9. президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
германии.
11. те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. на дальних окраинах россии, типа приморья, возможно сохранятся
партизаны. они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. главным врагом россии объявят америку.
вера павловна долго размышляла над оценкой. и поставила 3 за хорошую
фантазию.
Зубровник
26.03.2011, 23:08
Как не надо разводить девушку http://www.youtube.com/watch?v=q5N_O-MSj7M
Зубровник
14.04.2011, 16:29
Забей на маржу спекулянта http://www.youtube.com/watch?v=GBcTjDZG4Fw :lol:
реальное объявление: мужчина в возрасте, полный, ищет стройную домработницу-любовницу в луге. з/плата высокая
Зубровник
12.05.2011, 14:36
Прикол над мужем http://www.youtube.com/watch?v=mgLJpRQc-vg :lol:
Зубровник
02.06.2011, 19:17
Наглость Интерент-магазина http://www.youtube.com/watch?v=i5jnJG82AUI
Зубровник
05.07.2011, 16:17
Девушке не понравилась фотография http://www.youtube.com/watch?v=Zc29IkayDcg
Уроборос
20.07.2011, 03:54
Разбавлю унылость.
http://laughingsquid.com/
Зубровник
30.08.2011, 19:45
Скидки рулят покупателями http://www.youtube.com/watch?v=nOOu7_FSJDI
хахаха) ребята повеселили, спасибо.
Зубровник
13.09.2011, 23:12
Как избавиться от надоевшего ребенка http://www.youtube.com/watch?v=DeL7-R5PMhM
вот мне нравятся коты с маленькими ушками )
люблю бетон, в нем можно прятать трупы
Зубровник
27.09.2011, 18:45
Как узнать какое сегодня число, если не выходишь из запоя несколько недель http://www.youtube.com/watch?v=VGXH5UwezBc
Зубровник
11.10.2011, 21:48
Бабки не въехали чего за «драка» http://www.youtube.com/watch?v=ULAFfuB0I7s
Зубровник
01.11.2011, 20:21
Слегка с ремонтом накосячил http://www.youtube.com/watch?v=SbgAS1-E3l4
Зубровник
22.11.2011, 21:08
Сестра, может быть в реанимацию? Врач сказал в морг, значит в морг! http://www.youtube.com/watch?v=io0M3ud0U24
развесить что ли по луге?
Зубровник
06.12.2011, 19:28
Чудак вернулся домой http://www.youtube.com/watch?v=M4o6IxNezIs
быль. рассказ хасковладельца из нижнего новгорода (день - это кличка собаки).
есть у дня такой грешок метить снеговики, ну такая безобидная мания...
пошли мы значит гулять, что бы по дорожкам никому не мешать ушли непосредственно на само озеро тоесть на лёд... ну а на льду по утру, всем известно рыбаки сидят... ну и мой добрый молодец бегает носится, пробегая мимо рыбака задирает ногу и тихо-быстро метит, рядом сидящие мужики ржут, он подбегает ко второму - смеху становиться меньше, виляя хвостом подходит к третьему и не долго бумая писает ему на руки и в лунку... улыбки исчезают быстро, нас начинают немножечко крыть матом... осознания что дела мои плохи приходят секундой позже, день засекает ещё одну группу рыбаков и несётся к ним... моё непробудившееся по утру сознание, не придумывает ничего лучше чем ринуться за ним следом... красиво как на зимней открытке бежит день, утопая в снегу нелепо размахивая руками и пытаясь задрать ноги повыше бегу я... ору... стеснённый мыслью о предстоящих люлях мозг выдаёт колоссальнейшую фразу "сука, стой, это не снеговики!!!" (по видимому этой фразой я пыталась хоть как то оправдать поступки моего героя). кучке рыбаков к которым мы ускоренно приближались становиться любопытно, видно что они усиленно борются с мыслью бежать от того что их спутали со снеговиками, но тем не менее они откладывают удочки и наблюдают... развязка наступает быстро, нога попадает в лунку, раскинув руки и не зафиксированную лункой ногу, я звездой падаю в снег, по закону жанра конечно же лицом вниз (как пресловутый бутерброд с маслом)... с мыслью а пошло она всё в жопу, я лежу отдыхаю... над ухом слышу "ва-а-а-ау" (мам), ага забеспокоился гад... поднимаюсь, цепляю дня за ошейник "сука" говорю ему, а он мне "вау-у-у ва" (типа почему)... "зачем на людей ссышь"... "вау-ва-у-у-у-а у-у-у-у", (каких ещё людей), "рыбаки это не снеговики на них ссать нельзя". "ва-а-а-а-а-а-а-у-у-у-у-ува-у-у-у-а-а-а" (ка-а-а-а-а-а-ак?!!!!)... мужики валялись... а у мя теперь разряд по приведению рыбаков в недееспособность...
Немцы отожгли про "Выборы-2011" http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qDt9QzgfGGs
http://www.youtube.com/watch?v=jC7z5MhWAnA&feature=youtube_gdata_player
Зубровник
11.01.2012, 14:23
Да чего с тобой случится? Ты же застрахованный. http://www.youtube.com/watch?v=cNYSElBNR0s
Зубровник
24.01.2012, 21:37
Очень злой Санта http://www.youtube.com/watch?v=gw_LQDyrDAo
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=r6HYDMe825U
раннее утро внезапный звонок в дверь
- кто там?
- свидетели иеговы
- если сейчас же не уберетесь отсюда - станете потерпевшими
Зубровник
20.03.2012, 11:15
Как думают женщины? Совсем не так, как это делают мужчины.
http://www.youtube.com/watch?v=3kMVDWAta8A
labstereotipovv
27.03.2012, 10:17
Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел
Данила Ювачёв
28.03.2012, 09:25
Шаблон для новостей Первого канала (http://www.youtube.com/watch?v=xVxvwL2SgLQ). Осторожно, ненормативная лексика.
трутсся спиной медведи о земную ость http://www.youtube.com/embed/HbA_oipMvxU?rel=0
ludohka88nikon
18.04.2012, 14:45
играют три новых русских в русскую рулетку. первый берет пистолет, представляет к голове, стреляет. череп в клочья. второй делает тоже самое. мозги по стенке. третий берет пистоле, приставляет к голове, нажимает на курок... последняя мысль:"а разве макаровым играют в русскую рулетку?"
Зубровник
21.04.2012, 15:36
А чего садился в машину, если видел, что за рулем блондинка? http://www.youtube.com/watch?v=jbFCcDmKsRU
может не в тему и смеяться горько, но..., это про нас.
Сэмюэль Клеменс
07.05.2012, 14:13
всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".
всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".
в цитатник!
Зубровник
18.05.2012, 23:29
Девушка и ремонт автомобиля понятия несовместимые http://www.youtube.com/watch?v=kUx9eFgCitI
сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... и все это от одного огурчика с молоком!
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
петрович
27.08.2012, 18:45
ахахахахахаххх ))) классно
да, представляю себе пассажиров того самолета, особенно тех кто летать боится
http://s001.radikal.ru/i196/1208/d7/c81ea60a99eb.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/andyflowers/18053930/3550/3550_original.jpg
петрович
10.09.2012, 21:47
http://cs317530.userapi.com/v317530191/869a/JnIeXeYyGWI.jpg
Стрекозова Ольга
11.09.2012, 13:10
Анекдот про выбор:)
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
петрович
30.09.2012, 14:50
http://cs411522.userapi.com/v411522485/318d/KTuOQcU4-YQ.jpg
http://cs411522.userapi.com/v411522485/3185/9pF4qmsP8Q4.jpg
петрович
30.09.2012, 14:53
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...
петрович
30.09.2012, 14:55
Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет.
Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Ну сколько мне воду-то держать?
петрович
30.09.2012, 14:59
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
петрович
30.09.2012, 15:06
Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
петрович
17.10.2012, 21:35
http://cs307203.userapi.com/v307203485/35ef/WXXwcPx8jxY.jpg
УТРЕННИЕ ПРОГУЛКИ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛИ!!!!
Ахахахахахах)))))))))Какая прелесть!!!респект фотографу!:lol:
Есть у кого знакомый телемастер?(c) ( без обид ))))
Зубровник
11.11.2012, 23:03
Кошачий триллер http://www.youtube.com/watch?v=uY17b3XrAxQ
Зубровник
12.12.2012, 17:18
Иногда о вкусах спорят http://www.youtube.com/watch?v=i0JvUnx_Gco
Зубровник
25.12.2012, 20:29
Прикол на дороге http://www.youtube.com/watch?v=twOMnjjfQn8
Поздравляю всех с новым годом дорогие мои!
Зубровник
22.01.2013, 19:51
Чего Хотят Женщины? http://www.youtube.com/watch?v=66L6-6ICiWg
Зубровник
19.03.2013, 13:21
Неловкая ситуация http://www.youtube.com/watch?v=CIVlBdTa9Ko
Светиксс
26.03.2013, 23:37
Ну как Вам весна народ ? :)
Потеплело на пару дней, от счастья взяла резину переобула :))))
А тут окуда ни возьмись опять зима :))))
Во шиномонтажи живут нормально :)
петрович
31.03.2013, 09:00
Хахахаха конечно даги ))))))
А куртка Бейн - это вообще шедевр
Зубровник
02.04.2013, 12:47
Смешное домашнее видео http://www.youtube.com/watch?v=MrneLpaJ3lk
Зубровник
29.04.2013, 18:53
Девушка на миллион http://www.youtube.com/watch?v=Y0IMasRtpdw
Зубровник
11.06.2013, 13:34
Как размножаются ежики http://www.youtube.com/watch?v=ym_PRzbE9Gk
Зубровник
01.10.2013, 00:33
Убойный ляп в прямом эфире http://www.youtube.com/watch?v=2C2cHj0v9Eo
Убойный ляп в прямом эфире http://www.youtube.com/watch?v=2C2cHj0v9Eo
постановка
петрович
07.11.2013, 14:07
Я, раб божий, отец Прокопий, в миру Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода – отрока с божией тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаять и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией, я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1.3 и 1.5 заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, повелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Отец Прокопий.
Зубровник
12.11.2013, 13:32
постановка
Разумеется.
Как грамотно послать парня http://www.youtube.com/watch?v=Rbth00wVgMM
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot